Le choix de Ben Laden

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
Enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est
évident que ta place est ici.

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire… J'ai ici quelques américains qui ne
sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et
tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras
décider toi-même qui tu vas remplacer.

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à
l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui
nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et
Nixon doit Continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on
voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de
cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ce serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill
Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer
(forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se
tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !

Le Diable répond "C'est bien !", puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant.