Finisseur de jeux video

Un metier d'avenir Sir Le boncoin

To be or not to be

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Pandi Panda

Les FOUS du VTT

 

Publicitaires Plein D'Imagination

Mais ou file ce fugitif? Fallait y penser ;)

Pierre Dac

CE QUE DISAIT PIERRE DAC:


Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.(1893-1975 /
Humoriste et comédien français)

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents,
mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur, mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes
ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup
de clients.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge
ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.

Ginette se fait baiser chez Darty

Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui
ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit : - «Je suis désolé Madame, mais
vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le
grille-pain alors qu'il était en solde».


Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :

« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »


Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé,
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».


Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :

« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »


Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »


« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »

Chirurgie esthetique abordable

Plus besoin d'operations couteuses pour avoir de beaux seins.

Mettre une housse de matelas

La galere.

Publicite insolite assurance

Pourquoi faut t'il bien s'assurer?

La réponse en image ;)

Nones expertes en collage

Les capotes de Jojo

Le petit Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter : 

- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux, ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Dirt Devil: Exorciste

Pub insolite pour une marque d'aspirateur :)

Des profs avec de la répartie

 "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

Un prof aux parents d'un élève lors d'une réunion : "Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello ?!"

Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..."

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

"On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

"Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ?
Ah oui : illisible !"

"Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

"Bon, vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q.
Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

"Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
"Oui mais c'est le stress de l'examen!"
"OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !

" - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
"Monsieur, vous me trouvez comment?"
"Pardon?"
"Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
"Oh Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..." 

 

Histoire nippone.....

C'est l'histoire d'un japonais, qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : Sukitaki.
Elle répond : Kowanini !!!
Alors là il lui réplique :  Toka a anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :  Mimi nakoundinda tinkouji !!!
Il s'exclame : Na miaou kina tim kouji !!!

 
...Et toi comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais...