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jeudi, août 24, 2017

Regles pour les Femmes

Quelques regles pour mieux comprendre l'etat d'esprit des hommes ;)

  1. Apprenez à faire fonctionner la lunette des WC. Vous êtes grandes. Si elle est relevée, abaissez-la.
  2. Les anniversaires et la Saint Valentin ne servent pas à vérifier si nous sommes capables une fois de plus de dénicher le cadeau parfait.
  3. Si vous posez des questions auxquelles vous ne voulez pas de réponse, attendez-vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
  4. Il nous arrive de ne pas penser à vous. Faites-vous une raison.
  5. Le shopping n'est pas un sport. Non, nous ne changerons jamais d'avis là-dessus.
  6. Quand nous sortons quelque part, tout ce que vous avez à vous mettre vous va très bien. C'est sûr.
  7. Vous avez assez de vêtements. Vous avez trop de chaussures.
  8. Pleurer, c'est du chantage.
  9. Demandez-nous ce que vous voulez nous demander. Soyons clairs là-dessus : - les allusions subtiles ne marchent pas. - les allusions appuyées ne marchent pas. - les allusions grossières ne marchent pas. Posez la question clairement !
  10. Non, nous ne savons pas quel jour nous sommes. Nous ne le saurons jamais. Marquez les anniversaires sur les calendriers. Faites des rappels fréquents à l'avance.
  11. La plupart des mecs possèdent trois paires de chaussures au maximum.
  12. Qu'est-ce qui peut vous faire penser que nous sommes le moins du monde capables de dire quelle paire de chaussures, parmi trente, irait bien avec votre robe ?
  13. Parlez-nous de vos problèmes uniquement si vous voulez qu'on vous aide à les résoudre. Ça, c'est notre affaire. Compatir, c'est l'affaire de vos amies.
  14. Une migraine qui dure 17 mois, c'est suspect. Consultez un médecin.
  15. Les films iraniens sont faits pour les Iraniens.
  16. Vérifiez le niveau d'huile. On vous en prie.
  17. Quoiqu'on ait pu dire il y a 6 mois, ce n'est pas recevable dans une discussion. D'ailleurs, tout commentaire est nul et non avenu passé un délai de 7 jours.
  18. Si vous ne voulez pas vous habiller comme les filles d'Alerte à Malibu, ne nous demandez pas de nous comporter comme des Chippendales.
  19. Si ce que nous disons a un double sens, et que l'un des deux sens vous attriste ou vous énerve, alors nous avions l'autre sens en tête.
  20. Laissez-nous mater. Nous le faisons de toute façon, c'est dans notre nature génétique.
  21. Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous demander comment faire quelque chose, mais pas les deux à la fois. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de s'y prendre, vous n'avez qu'à le faire vous-mêmes.
  22. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
  23. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de demander son chemin, nous non plus.
  24. La relation entre nous ne sera jamais plus ce qu'elle était au cours des deux premiers mois. Remettez-vous. Et arrêtez de vous plaindre auprès de vos amies. « Leur » relation ne va pas « beaucoup » mieux.
  25. TOUS les hommes ne voient qu'en 16 couleurs, comme le réglage par défaut de Windows. « Pêche », par exemple, est un fruit, pas une couleur. « Citrouille » aussi est un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est « azur ».
  26. Si ça démange, il faut gratter. Ça, c'est notre affaire.
  27. Si c'est « notre » maison, je ne comprends pas pourquoi mes affaires se retrouvent dans le débarras, le grenier, la cave, ou pire, à la poubelle.
  28. Nous ne sommes pas télépathes et ne le serons jamais. Notre incapacité à lire dans vos pensées n'est pas la mesure de notre manque d'affection.
  29. nous faisons comme si tout allait bien. Nous savons que vous mentez, mais deviner la vérité ne vaut pas le coup qu'on s'en donne la peine.



lundi, mai 15, 2017

Sport Extreme

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Pas de chance


Y a des jours comne ca ...



mercredi, avril 12, 2017

Sagesse Africaine

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:

-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.

-Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-Mais parce que tu en auras plus
-Mais pour quoi faire?
-Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-Mais pour quoi faire?
-Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-Mais pour quoi faire?
-Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-Mais pour quoi faire?
-Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-Mais pour quoi faire?
-Ben, ils travailleront avec toi
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu deviendras riche
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras te reposer
-Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

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jeudi, février 02, 2017

Quelle est la différence entre Donald Trump et Dieu ?



Dieu ne se prend pas pour Donald Trump.



mardi, janvier 17, 2017

Bêtisier de la Gendarmerie

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts…

 Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

 Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

 En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

 Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 g., le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

 Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant…

 C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

 Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

 Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

 Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

 Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

 L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

 C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

 Quand le contrevenant a crié : « Espèce de gros con ! » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

 L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

 L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté…

 Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

 L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

 L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

 Le pendu est mort noyé.

 L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

 L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…

 Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

 Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu…

 Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

 Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

 Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.



mercredi, décembre 28, 2016

Coupure Internet


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dimanche, octobre 16, 2016

Boulot a la con | Patron de merde

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