Generation SMS

Je garde pour moi mon opignon ;)

De pire empire

Le troisieme en pire :)

The artist oscarise

Comme quoi quand les francais ferment leurs gueules ...

50 Expressions Modernes

1. qui va bien = dans « Mets-moi le p'tit graphique qui va bien dans
la prez' ». Employé très abusivement dans le milieu de la com'.
Expression à vomir.
2. « juste » = comme dans « C'est JUSTE exaspérant ! »
3. être à l'aise / en phase / confortable avec… = associer des mots de
cocooning au jargon pro, pour plus de douceur dans ce monde de brutes
?
4. deadline = jour après lequel si t'as pas fini ton taf t'es mort.
5. ça fait du sens = abominable utilisation de la langue française qui
semble signifier que ça A du sens, voire que ça en fabrique.
Littéralement traduit de l'anglais « to make sense ».
6. asap = as soon as possible = expression complètement has-been qui
s'enracine malgré tout = « J'attends ton retour asap »
7. charrette = comme asap, « charrette » est vieux comme le monde et
veut dire « être en retard » comme dans « Je suis charrette sur ma
prez' ». Expression d'architecte à l'origine.
8. sous l'eau = charrette = tellement submergée de trucs à faire qu'on
se noie. Souvent utilisé comme excuse aux copines pour ne pas avoir
répondu à un mail : « Sorry je te réponds tard mais je suis SOUS L'EAU
».
9. le pipe (prononcé « païpe ») = « avoir des projets dans le pipe » =
dans les tuyaux
10. la To-do = « C'est sur ta To-Do ? » = To-do liste = liste où tu
notes indéfiniment les mêmes trucs que tu dois faire depuis des
semaines.
11. au jour d'aujourd'hui = atrocité du langage courant actuel. Qu'on
retrouve l'auteur initial et qu'on l'embroche !
12. next step = « quelles sont les prochaines étapes du projet ? »=
assez désagréable, utilisé sans introduction ni rien. Juste : « Alors,
next step ?! »
13. prendre le lead = se positionner en chef sur un projet = « Je vais
prendre le lead si ça t'ennuie pas » Euh…
14. faire un retour = « Tu me fais un retour là-dessus ? » =
utilisation totalement incorrecte !
15. LMK (Let Me Know) = à la fin d'un mail ou sur une note = Fais-moi
savoir ce qu'il en est / ce que tu en penses. Très snob. (à associer à
TBD = to be done, to be determined).
16. à date = « on fait un point à date »
17. merci de… = tournure à la mode qui fait soit disant gagner du
temps aux utilisateurs de smartphones mais reste excessivement
autoritaire
18. drafter = faire un brouillon. Bref, ébaucher, faire un truc vite
fait pas très bien fait.
19. pres' = présentation = « Tu m'envoie ta prez' asap stp ?
20. brainstormer = réfléchir ensemble parce qu'à plusieurs y'a plein
d'idées qui fusent et d'où vont jaillir des concepts innovants = se
branler la nouille
21. revenir vers = « Tu reviens vers moi avec une proposition ? » =
c'est à toi de me contacter, et ne reviens pas seulement VERS moi mais
JUSQU'A moi. (« Sisi, je suis revenue vers toi mais je me suis
arrêtée en chemin… »).
22. mutualiser = regrouper les savoirs-faire pour dépenser moins =
expression de rapiat
23. googliser = chercher sur Google = « Tu l'as googlée la nouvelle stagios ? »
24. best practices = bons usages comme dans « Merci de partager vos
best practices »
25. faire atterrir une proposition = la terminer (Baaaaaaam !)
26. updater = mettre à jour = « J'ai pas été updaté sur le dernier projet »
27. full = full time, full acess, full tout et n'importe quoi pour
rendre sa phrase chic et riche
28. feed-back = retour = « J'attends ton feed-back asap ». Utilisée
également pour dire « impression» dans « J'ai pas eu ton feed-back sur
la nouvelle stagios ».
29. FYI = For Your Information = Jette un coup d'œil à ce doc mais de
toute façon ça ne te concerne pas vraiment.
30. dans mon scope = de mon ressort
31. deal-breaker = « J'espère que notre devis que constituera pas un
deal-breaker » = rupture d'accord mais évoquer un « deal-breaker » est
moins angoissant pour les deux parties, ceux qui essayent de conclure
le deal.
32. brief = topo = instructions. Peut également désigner une réunion
de début de projet. « On se voit au brief ? »
33. REX = retour d'expérience
34. donner son go = dire qu'on a bien tout vérifié et que quand on a
dit GO si y'a un problème malgré tout on est mort.
35. clivant = confusant (n°44)
36. shooter = « shooter un mail » = l'envoyer mais à plein de gens
comme avec une mitraillette
37. conf call = conference call = conversation téléphonique à
plusieurs. Une horreur où seules deux personnes parlent pendant que
les autres se font les ongles ou dessinent des arabesques sur leur
cahier.
38. a minima = le « au minimum » 2012, manifestement jugé has been
après des siècles de bons et loyaux services.
39. être force de proposition = prendre des initiatives, être créatif
40. out of the box = dans « Laissez fuser vos idées, mêmes les plus
out of the box ». Utilisé dans les réunions de brainstorming (voir
n°20) pour parler d'une pensée non conventionnelle, différente,
originale.
41. compiler = « On compile nos notes ? » = ajouter les unes aux
autres pour en faire une synthèse.
42. collecter = récupérer
43. BTW = By the Way = très snob, comme unique phrase dans un
transfert de mail. A rapprocher de FYI (voir n°29)
44. confusant = « est-ce que ce wording ne risque pas d'être confusant
? » = qui embrouille au lieu d'expliquer
45. itération = allers-retours (dans des mails)
46. from scratch = version anglaise de notre « ex nihilo » lucrécien =
démarrer un projet à partir du grand néant
47. provoquer une réunion = la monter (voir n°49)
48. cascading = transmission comme dans « Les managers doivent
cascader la vision et la stratégie de l'entreprise et partager leurs
best practises »
49. monter une réunion = l'organiser = envoyer un mail aux personnes
présentes pour leur demander si elles sont dispos. Bref, une tâche
compliquée !
50. rencontrer un impondérable (« Je n'ai pas pu venir ce matin j'ai
rencontré un impondérable »)… Euh… du genre « Hello, ravi de vous
rencontrer je suis un impondérable » ??

2011 selon les pays

L'annee Jobs ;)

La reine Duracell

Élisabeth II (en anglais et en français canadien Elizabeth II, née Elizabeth Alexandra Mary Windsor2, à Londres, le 21 avril 1926) est reine de seize États indépendants et chef du Commonwealth depuis le 6 février 1952.Outre le Royaume-Uni, elle est reine du Canada, de l'Australie, de la Nouvelle-Zélande, de la Jamaïque, de la Barbade, desBahamas, de la Grenade, de Papouasie-Nouvelle-Guinée, des Îles Salomon, des Tuvalu, de Sainte-Lucie, de Saint-Vincent-et-les-Grenadines, d'Antigua-et-Barbuda, du Belize et de Saint-Christophe-et-Niévès, où elle est représentée par des gouverneurs généraux. Les seize pays dont elle est la reine sont désignés sous le nom de royaumes du Commonwealth, et leur population totale est de 130 millions de ressortissants.Élisabeth II est aussi chef du Commonwealth des nations, chef (Lord High Admiral) de l'Amirauté britannique, gouverneur suprême de l'Église d'Angleterre, seigneur de Man, duc de Normandie (régnant sur les îles Anglo-Normandes) et le chef suprême des Fidji. En tant que chef de l'État, elle est aussi le commandant en chef des armées dans chacun de ses royaumes. En 2010, elle est classée quarante et unième femme la plus puissante du monde par le magazine Forbes

Saint Valentin: Ta Gueule

Geniale la st Valentin.

L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un
dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,et une
blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre
rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et
reste complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

Malformation chez les jeunes

La Fourmi et le Monde de l'entreprise

Tous les jours, une petite fourmi arrivait en avance au boulot, elle
produisait et elle était contente.

Son chef, le lion, s'étonna qu'elle travaille sans supervision. Si
elle produisait autant sans supervision, ne produirait-elle pas encore
davantage si elle était supervisée ?

Il recruta un cafard qui avait une grande expérience comme
superviseur. Lequel rédigea un magnifique rapport. Sa première
décision fut de mettre en vigueur un pointage des entrées et des
sorties de la fourmi. Bien entendu, le cafard eut besoin d'une
secrétaire pour l'aider à préparer ses rapports. Il recruta l'une de
ses nièces.

Le lion fut enchanté par les rapports du cafard et notamment par les
graphiques indiquant les taux de production et l'analyse des
tendances. C'est alors que le cafard fit acheter un MAC, ainsi qu'une
imprimante laser. Et qu'il recruta une autre de ses nièces pour gérer
le programme informatique.

La fourmi, naguère productive et épanouie, se désespérait de cet
univers de réunions et de papiers qui lui bouffait tout son temps

Le lion décida que le moment était venu de créer un poste de
responsable du secteur où la fourmi travaillait.

Le poste fut confié à une cigale, dont la première décision fut de
commander un fauteuil ergonomique, puis d'acheter un ordinateur et de
recruter une secrétaire pour l'aider à préparer un plan stratégique
d'optimisation du travail.

La fourmi ne rigolait plus.

Le lion s'aperçut alors que le secteur où travaillait la fourmi ne
produisait plus comme auparavant.

Il recruta un consultant prestigieux, un hibou, pour réaliser un
audit. Le hibou passa trois mois dans le bureau et produisit un
énorme rapport qui concluait ainsi : « Il y a beaucoup trop de
personnel dans cette entreprise »

Devinez qui le lion licencia en premier ?

La fourmi, bien sûr, par manque de motivation et attitude conflictuelle.

A story about a little ant

Quantité d'huile dans un pot de Nutella

Le Nutella c'est bon mais c'est plein d'huile. La preuve.

Mecano VS Cardiologue

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il
aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

-« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les
valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur
neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que
pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au
mécanicien :-

« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »

Sarko et Prise D'Otage

Quand sarko de-loge un preneur d'otage a Elysees

Père Spicace

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de
vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier  et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que
le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y
fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate
et le Père Itoine,  les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient
ranimer le malheureux mais leurs efforts furent  vains et celui-ci
décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage.  La messe fût dite
sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon
et comme il n'y avait pas de chaire,  il monta sur les épaules du Père
Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit
les dons ainsi recueillis  à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de
la bière :  l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les
champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San
avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.  Le Père Vers et le
Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière
serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père
Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.  Le Père Venche et
l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père
Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.  L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés, invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie  du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparérent le repas tout
en consultant les livres culinaires du saint Doux.  Le Père Nod et le
Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses
émotions.
Signé : L'abbé BICI

Baseball - trop fort

Il sauve la journaliste!

Tarzan, Cendrillon, Pinocchio, Aladin ...

- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un
dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries .

Première photo de la petite Julia Sarkozy

Freres De la Pinardière

Situation Embarassante

La Biche et le Chat

What a wonderfull world.