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Humour : Blog de Blagues, histoires droles, contrepetries, vidéos insolites, Images et Photos funs, jeux flash, citations droles, Diaporamas pps ...

mercredi, mars 31, 2010

Politique de merde



Les hommes viennent de Mars, et les femmes de Venus

Deux amies qui se parlent:

As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé
son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois
minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.
Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie
pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une
heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans
la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons
fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre
heure.

C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le
retour. Il a fallu marcher une heure!

De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des
maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça
m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour
réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté
de parler!

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mardi, mars 30, 2010

Cailloux Noir

Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait
rembourser une importante somme d'argent à un vieil homme très laid.

Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au
vieux prêteur, ce dernier proposa un marché :

Il dit qu'il effacerait la dette du fermier s'il pouvait marier sa
fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette
proposition.

Alors le vieux prêteur pas très ragoûtant suggéra que le hasard
détermine l'issue de la proposition. Il leur dit qu'il mettrait un
caillou blanc et un caillou noir dans un sac d'argent vide, et que la
fille aurait à piocher, à l'aveuglette, un des deux cailloux du sac.

1) si elle pioche le caillou noir, elle devient son épouse et la dette
de son père est effacée

2) si elle pioche le caillou blanc, elle n'a pas à l'épouser et la
dette du père est également annulée

3) si elle refuse de piocher un caillou, son père est jeté en prison

Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier,
et le sol était jonché de cailloux Tout en continuant de parler, le
vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux. Comme
il les ramassait, la jeune fille, qui avait l'œil vif, remarqua qu'il
avait ramassé deux cailloux noirs et qu'il les avait mis dans le sac.
Mais elle ne dit rien. Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille
de piocher dans le sac.

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là.
Qu'auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire?

Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

- 1) la fille devrait refuser de piocher un caillou

- 2) la fille devrait sortir les deux cailloux noirs du sac, montrant
que le vieux a triché

- 3) la fille devrait piocher le caillou noir et se sacrifier en
mariant le vieux pour épargner l'emprisonnement à son père

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation. Cette histoire a
pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique
et la pensée dite "latérale". Le dilemme de la jeune fille ne peut
pas être résolu de façon équitable par la pensée logique
traditionnelle. Pensez aux conséquences de chacune des trois options
possibles. Alors, qu'auriez-vous fait ?

Et bien voici ce que la jeune fille fit :

Réfléchissez avant de regarder la solution ...

Elle piocha dans le sac, et en sortit un caillou qu'elle laissa
aussitôt échapper par terre, gauchement, sans qu'on ait pu le voir, et
il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux
sur le sol.

Ah ! ce que je peux être maladroite, s'exclama la jeune fille. Mais
qu'importe : si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien
lequel j'avais pioché en premier, n'est-ce pas !

Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou pioché ne
pouvait qu'être blanc. Et comme le vieux prêteur n'osa pas avouer sa
malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait
impossible en un dénouement fort avantageux !

Morale de cette histoire :

Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes.
C'est juste qu'on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon
angle.

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dimanche, mars 28, 2010

Corbillard

Corbillard mal garé



Sentiments de l'Ado




jeudi, mars 18, 2010

Sport National français

Le triathlon!



mardi, mars 16, 2010

Vivement L'été




Le Magicien UMP

videoL'UMP ou l'art de faire diversion ;)



samedi, mars 13, 2010

Quinze ans de mariage

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se
décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée,
elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15
années.    Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me
néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection ....

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève,
fait le tour de son bureau, demande à  la femme de se lever et il
l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme
sur un nuage.

« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin,
chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous
bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion :  « Du lundi au
vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin,
mais le week-end je fais du vélo »



vendredi, mars 12, 2010

Paroles d'Enfants

Moi je me demande pourquoi tout était noir et blanc dans l'ancien temps ?

Les hommes ont un cerveau et les femmes ont une cervelle…

J'ai hâte de grandir pour avoir le même âge que mon papa!

Une grand maman c'est une maman qui a pris sa retraite!

L'été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire…

C'est avec des supertozoïdes qu'on fait des bébés…

Si j'étais un garçon est-ce que j'aurais été dans le ventre de mon papa?

A cent ans on devient centenaire, mais à mille ans, on est millionnaire!

Je vais aller avec maman magasiner au centre des chats…

Un chat en anglais, c'est CAT… Un chien c'est CINQ…



Futur métier de Toto

"Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard, quand vous serez grands." Demande la maitresse.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a
l'olympique de Marseille et puis si ça marche pas je serai petit
joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
marche pas je serai Infirmier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça
marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un sportif de haut niveau et
puis si ça marche pas je serai prof de gymnastique.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.



27 Définitions Insolites

ADOLESCENCE
L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des
pays pauvres.

AVOCAT
Seule personne capable d'écrire un document de 10.000 mots et de
l'intituler "Sommaire".

BABY SITTERS
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce
que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie lorsqu'il fait beau et qui te le
reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste,
c'est l'inverse.

CONSULTANT
Spécialiste qui retire ta montre de ton poignet, te donne l'heure et
te fait payer le service.

DÉMOCRATE
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DROMADAIRE
Chameau qui bosse à mi-temps.

ÉCHO
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ÉCONOMISTE
Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE
Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer
ainsi ses arrières.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HÉRITIER
Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR
Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D'ASSISES
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles
n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées
seules.

MONOCLE
Verre solitaire.

PARENTS
Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard
lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT
Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la
description à ses amis.

RENGAINE
Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par
vous sortir par les yeux.

SUPPOSITOIRE
Invention qui restera dans les annales.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez
eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .



Casse Noix 100% Ecolo

videoUn casse Noix entièrement naturel?



Parodie EDF

videoEDF nous vous devons plus que la lumière ;)



Toto - Education sexuelle

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ...

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.

Toto lève la main et dit :

- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.

Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :

- Ça c'est un zizi ... Et mon papa il en a 2 aussi.

Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents
de maman !



Avoir du tigre

video

Cet Artiste donne du tigre a ces 3 jolies jeunes filles.

Libellés :



mercredi, mars 10, 2010

Couple: Les Points Cadeaux

video



Selle de Velo

Quand vous achetez un vélo, choisissez bien la couleur de la selle ;)



vendredi, mars 05, 2010

Le mécano et le cardiologue

Un mécanicien occupé à remonter le joint de culasse du moteur d'une
Harley  Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait
de rentrer  dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne
jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.

Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya
ses mains dans un chiffon et demanda :

- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les
valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça
fonctionne comme si c'était neuf !

Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et
vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même
boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :

-"Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.."



Spécial journée de la Femme

-Médecin:  Que vous est-il arrivé?

-Femme:  Docteur,  chaque fois que mon mari arrive à la maison, après
avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

-Médecin:  J'ai un bon remède pour ça.  La prochaine fois que votre
mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et
gargarisez-vous.  Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard,  elle retourne chez le médecin. Elle a l'air
calme et parfaitement heureuse.

-Femme:  Docteur,  c'est brillant comme idée.  Dès que mon mari entre,
éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise  et
encore...

-Médecin:  Vous voyez maintenant,  quand on ferme sa gueule,  comment
çà peut aider.



Ralentisseurs

Nouveaux ralentisseurs de vitesse au Canada.  ....... et pour ça tu
freineras certainement !

Chaque jour, on pose ces " trous " ailleurs !

Finalement une idée efficace qui ne coûte rien au contribuable !



Le Top de la Burqa

Comme quoi Burka et identité nationale c'est possible ;)



Parodie de Grégoire

videoEntrez dans la Crise.



Oiseau Contre Serpent

videoCourageux l'oiseau



jeudi, mars 04, 2010

Ministres et la Crise

C'est pas la crise pour tout le monde.



Sexy la manette de Jeux

Une console de jeux comme on les aime ;)



Ferrari 2CV

La Deuch a la sauce Ferrari.



Cocaïne aux toilettes

videoLa Cocaïne c'est sale ;)



Gagnant du Loto

Histoire Incroyable de chance

Pourrez-vous le croire ?

Ce gars a gagné 81 millions de $ à la loterie le mercredi !
Et bien 2 jours plus tard il rencontrait l'amour de sa vie !

Si ça c'est pas de la chance !



mercredi, mars 03, 2010

Les 3 Piliers de l'économie


De Gauche a Droite

  • Le Gouvernement
  • Les Citoyens
  • Les Banques



Masseur de Top Models

video

Le dur métier de masseur de top Models ;)  



Premiers Pas

video

Premier Verre de ...



Humour et métiers

  • Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
  • Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
  • Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
  • Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
  • Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
  • Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
  • Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
  • Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
  • Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
  • Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
  • Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
  • Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
  • L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.
  • L' avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant une cruche.
  • Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
  • Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
  • Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
  • Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
  • Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
  • L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
  • L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
  • Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
  • Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
  • Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
  • Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
  • Le relieur s'est retranché dans la marge du livre.



mardi, mars 02, 2010

Tennis de table - Interminables Echanges

videoImpressionnants échanges au ping pong



lundi, mars 01, 2010

Sale gosse

videoAlors pour ou contre la fessée ;)



Le Piston Ministériel

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches
industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :

Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses
copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?

Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint à l'un de
mes directeurs, avec un traitement de 100.000 Euros par mois.

Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

Ah ? Bon. Je le mettrai Chef de division, à 70.000 Euros par mois.

Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter
son salaire.

Euh... chef de service alors ? 50.000 Euros par mois ?

Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.

Mais pourquoi pas ?

Pour ce genre de poste, il faut un diplôme. !



L'argent toujours l'argent

Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé ;

Trouva son fils de 5 ans, à l'entrée de la porte..

"Papa, je peux te poser une question?"

"Evidement" Répondit l'homme.

"Papa, combien tu gagnes par heure? "

Ce n ' est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille?
Répondit l'homme de façon agressive.

"Je veux juste savoir. S'il te plaît combien tu gagnes par heure?"
demanda le garçon.

"Je gagne 30 euros de l'heure". Répondit l'homme

"Ah ben prete moi 15 Euros Papa" Dit le garçon,

Le père était furieux "C'est pour cette raison que tu demandais cela?
Penses tu que c'est comme ça que tu peux obtenir de l'argent pour
acheter des jouets? Vite au lit dans ta chambre."

Le garçon restasilencieux, entra dans sa chambre et ferma la porte.

Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit: Peut-être qu'il
avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 15 Euros et
après tout ce n'est pas dans ses habitudes. L'homme alla à la chambre
du gamin et ouvrit la porte.

"Tu dors, mon fils? " Demanda l'homme.

"Non, papa, je suis éveillé" Répondit le gamin.

Je pense, que j'ai été trop dur pour toi mon fils? ..

"J'ai eu une journée très dure, et je me suis déchargé sur toi. Voici
les 15 euros que tu m'as demandés."

Le petit tout souriant S'écria "Oh, merci papa!"

L'homme a vu que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se
fâcher de nouveau.

"Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà?"

"Papa, parce que je n'en avais pas assez." Répondit le gamin.

"Papa, maintenant j'ai 30 euros. Puis-je acheter une heure de ton temps?
S'il te plaît arrive demain une heure avant à la maison ... J'aimerai
dîner avec toi. "


C'est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la
vie. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir
passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont
vraiment le besoin, ceux qui nous sont proches.
N'oubliez pas de partager ces 30 euros de temps avec quelqu'un que vous aimez.

Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons,
pourrait facilement nous remplacer dans les prochaines heures. Mais
notre famille et nos amis que nous laissons derrière nous pas
vraiment!





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