Les hommes viennent de Mars, et les femmes de Venus

Deux amies qui se parlent:

As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé
son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois
minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.
Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie
pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une
heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans
la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons
fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre
heure.

C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le
retour. Il a fallu marcher une heure!

De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des
maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça
m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure
pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour
réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté
de parler!

Si tu raffermissais un peu ça

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:

"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit:

"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser
du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

Les plus beaux râteaux

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.

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Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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Blagues de femmes

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi ?

Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance ! 

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.

La femme lui répond

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?

Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a
le syndrome de l'oignon !

Si si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner. Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
rapidement, sur la table de la cuisine.

Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?

Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

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Grenouille et Fellation

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie'

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000
euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix..

Le vendeur répond : 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'

Le mari répond :'Je lui apprends à faire la cuisine, et après...........Tu Te CASSES !!!'

Mariage

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage

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On a tous un jour ou l'autre besoin d'une femme dans sa vie ...

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