Monsieur Je Sais Tout

Assurance Tout Risque

Une pub pour une assurance auto qui m'a bien fait rire.

Alors choisissez bien votre assurance et votre place de parking ;)

Être un mec c'est mieux

Parce-que:

1. Tu gardes ton Nom.
2. Le garage t'appartient.
3. Les préparatifs du mariage se font tout seul.
4. Le chocolat est un snack comme les autres.
5. Tu peux être président.
6. Tu ne tomberas jamais enceinte.
7. Tu peux porter un tshirt blanc à l'Aqua Park .
8. Tu peux ne pas porter de tshirt à l'Aqua Park.
9. Le Mécanicien te dis la vérité.
10. Le monde est ton urinoir.
11. Pas besoin de conduire jusqu'au toilette d'une autre station service parce que celles ci ne sont pas nettes.
12. Même travail, Mieux payé.
13. Les rides vous donne du caractère.
14. Robe de mariée €5000. Location de Costard €100.
15. Les gens ne fixent pas votre poitrine quand vous êtes en train de leur parler .
16. Un petit rot bien rendu paraîtra presque naturel.
17. De nouvelles chaussures ne te coupent pas, ne vous font pas d'ampoule et ne te torture les pieds.
18. Tu es toujours d'humeur égale.
19. Tes conversations téléphoniques durent 30 secondes a tout casser.
20. Tu connais des trucs sur les tanks.
21. 5 jours de vacances ne nécessite qu'une valise.
22. Tu peux ouvrir seul n'imorte quel bocal.
23. Si quelqu'un oubli de vous inviter, il/elle reste votre amis(e).
24. Tes dessous coûtent €8.95 les 3.
25. Trois paires de chaussures suffisent largement.
26. Tu n'as jamais de problème de bretelles en public.
27. Tu es incapable de voir le moindre froissement sur tes habits.
28. Tout sur ton visage garde sa couleur d'origine.
29. La même coupe de cheveux te dure des années voir des décennies.
30. Tu te rases uniquement le visage.
31. Tu peux jouer toute ta vie.
32. Ton ventre cache tes hanches.
33. Un portefeuille et une paire de chaussure - une couleur pour toutes les saisons.
34. Tu peux porter de shorts quelque soit la gueule de tes jambes.
35. Tu peux te faire les ongles avec un opinel.
36. Tu es libre de te faire pousser une moustache.
37. Tu peux faire les cadeaux de Noël pour 25 personnes le 24 décembre en 25 minutes.

Traductions: Femmes Hommes

Comprendre une femme:

• Non : oui.
• Oui : non.
• Peut-être : non.
• Tu verras : si tu le fais, je te tue.
• Je suis désolée, mais... : je le referai.
• Tu décides : mais fais ce que je te dis.
• Tu es libre de faire ce que tu veux : n'y pense même pas.
• Fais ce que tu veux : mais tu le paieras.
• Non, je ne suis pas énervée : je suis vraiment en colère, imbécile !
• Tu dors ? : réveille-toi.
• Tu es très affectueux, ce soir : j'ai pas envie de faire l'amour, t'es lourd.
• Ne me regarde pas comme ça : j'adore quand tu me regardes avec envie.
• Je suis grosse ? : dis-moi que je suis super canon.
• Éteins la lumière : j'ai de la cellulite.
• J'ai envie de changer les rideaux : et la moquette, la peinture, les meubles...
• Tu sais, cette cuisine est tellement petite : je veux une nouvelle maison.
• Tu m'aimes ? : je voulais te demander...
• Combien tu m'aimes ? : ...et ça coûte très cher.
• On devrait... : je veux...
• Il faut qu'on parle : j'ai besoin de me plaindre.
• Je pense qu'on ne communique pas assez : tu as intérêt à être d'accord avec moi.

Comprendre un homme:

• J'ai faim : j'ai faim.
• J'ai sommeil : j'ai sommeil.
• Je suis crevé : je suis crevé.
• Il faut qu'on parle : j'essaie de t'impressionner pour que tu penses que je suis un homme profond et que tu veuilles bien faire l'amour avec moi.
• T'as l'air tendue, tu veux un massage ? : D'abord les mains, ensuite le sexe.
• Accorde-moi cette danse : je veux coucher avec toi.
• Ca te dit d'aller au ciné : je veux coucher avec toi.
• Tu veux aller dîner ce soir ? : je veux coucher avec toi.
• Je t'appelle vendredi ? : je veux coucher avec toi.
• Tu veux m'épouser ? : je veux que personne d'autre à part moi n'ait le droit de coucher avec toi.
• (Pendant le shopping) Si, ça te va bien : finis-en une bonne fois pour toutes et on se casse.
• Ca te va bien : t'es bonne.
• Oui, cette nouvelle coupe te va bien : merde, 100 euros jeté par les fenêtres !
• Quel est le problème : c'est quoi, cette tragédie ?
• Qu'est-ce qui t'arrive ? : c'est quoi ton nouveau trauma fictif aujourd'hui ?
• Tu es énervée ? : J'imagine que ce soir, pas de sexe.
• Je m'ennuie : on baise ?
• Je t'aime aussi : OK, t'es contente ? On peut commencer maintenant ?

Le Couple de l'Année

Je sais, c'est pas bien de se  moquer!

Les plus beaux râteaux

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.

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Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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Blagues de femmes

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi ?

Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance ! 

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.

La femme lui répond

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?

Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a
le syndrome de l'oignon !

Si si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner. Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
rapidement, sur la table de la cuisine.

Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?

Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

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Grenouille et Fellation

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie'

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000
euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix..

Le vendeur répond : 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'

Le mari répond :'Je lui apprends à faire la cuisine, et après...........Tu Te CASSES !!!'

Les femmes ont le pouvoir?

Speed dating ...

Evolution de L'homme

Barbecue Mode d'emploi

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

Ça coûte cher ...de draguer

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup.

Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le cocktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :

-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, c'est ton tour !..."

Rendre une femme heureuse ...

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d’être :

1) ami
2) compagnon
3) amant
4) frère
5) père
6) maître
7) éducateur
8) cuisinier
9) charpentier
10) plombier
11) mécanicien
12) décorateur
13) styliste
14) sexologue
15) gynécologue/obstétricien
16) psychologue
17) psychiatre
18) thérapeute
19) audacieux
20) organisateur
21) bon père
22) très propre
23) sympathique
24) athlétique
25) doux
26) attentionné
27) galant
28) intelligent
29) drôle
30) créatif
31) tendre
32) fort
33) compréhensif
34) tolérant
35) prudent
36) ambitieux
37) capable
38) courageux
39) déterminé
40) fiable
41) respectueux
42) passionné

SANS OUBLIER DE :

43) Faire souvent des compliments
44) adorer le shopping
45) ne pas faire des histoires
46) être très riche
47) ne pas la stresser
48) ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

49) faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
50) bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours de temps pour elle
51) lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va IL EST IMPORTANT DE :

52) jamais oublier :
- anniversaires,
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, elle se sentira submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuira avec le premier « salopard – bohémien – alcoolo – grand viveur » venu...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1) baiser
2) pas casser les couilles