Pourquoi

Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or?

Pour savoir où s'arrêter quand ils se rasent.

Pourquoi n'y a–t-il pas de piscine à Cuba?

Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en Floride.

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors d'un mariage?

Pour être assortie au lave vaisselle et à la machine à laver

Fiancée, Maîtresse et Femme mariée

Trois jolies dames - une fiancée, une maîtresse, une femme mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur partenaire et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter l'aventure. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- "L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, et le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit".

La maîtresse :

- "Moi aussi, j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons  eu une nuit super chaude !!!"

La femme mariée :

- "Moi, j'ai envoyé les enfants passer la soirée chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Mariage: Pièce montée

Très réaliste ;)

45 ans de Mariage

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.

Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté et sans dire un mot alluma la télé.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :

«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».

Il marmonna doucement : 
«j'ai trouvé la télécommande»

La Femme qui tombe à Pic

Daniel Trezeguet: On va S'Marier

La fin de la Saga de Daniel Trezeguet!

Mariage: 7 Jours 7 Mois 7 Ans

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Marié depuis 7 jours !
Je t’aime

Marié depuis 7 Mois !
Mais oui, Je t’aime .

Marié depuis 7 Ans !
Si je t’aimais pas,il y a longtemps que je me serais tiré non ?

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Marié depuis 7 jours !
Bonsoir mon Amour

Marié depuis 7 Mois !
Coucou, bonne journée ?

Marié depuis 7 Ans !
Salut, il y a du courrier ?

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Marié depuis 7 jours !
Ne te dérange pas, j’y vais.

Marié depuis 7 Mois !
Tu veux que j’y ailles ?

Marié depuis 7 Ans !
Alors, ça vient ?

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Marié depuis 7 jours !
Chérie, ta Maman au téléphone

Marié depuis 7 Mois !
C’est pour toi !

Marié depuis 7 Ans !
TéléphooOOOoone!

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Marié depuis 7 jours !
J ’ai pensé qu’une bague te ferais plaisir ?

Marié depuis 7 Mois !
Un vase c’est toujours utile.

Marié depuis 7 Ans !
Tiens, tu achèteras ce que tu veux !

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Marié depuis 7 jours !
C’est pas grave ça tache pas .

Marié depuis 7 Mois !
Fais attention voyons !

Marié depuis 7 Ans !
Oh mais c’que t’es maladroite !

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Marié depuis 7 jours !
Je suis tout à fait d’accord avec toi !

Marié depuis 7 Mois !
Là tu as tort !

Marié depuis 7 Ans !
Mais t’es idiote ou quoi ???

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Marié depuis 7 jours !
Hum ça sent bon !

Marié depuis 7 Mois !
Qu’est-ce qu’il y a pour dîner ?

Marié depuis 7 Ans !
Pffff encore des pâtes ?

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Marié depuis 7 jours !
Ça te va bien cette robe.

Marié depuis 7 Mois !
Encore une nouvelle robe ?

Marié depuis 7 Ans !
Combien la robe ?

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Marié depuis 7 jours !
Oupss tu as fait planter mon disque dur ma chérie !

Marié depuis 7 Mois !
Tu pourrais faire gaffe quand même ! pfff

Marié depuis 7 Ans !
Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur

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Marié depuis 7 jours !
J’ai tondu la pelouse c ’est chouette non ?

Marié depuis 7 Mois !
J ’ai plus d’essence pour la tondeuse !

Marié depuis 7 Ans !
Ce week-end c’est ton tour !

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Marié depuis 7 jours !
Hum ce parfum me rend dingue !

Marié depuis 7 Mois !
Il sent fort ton truc !

Marié depuis 7 Ans !
Pouah, ça pue ton machin !

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Marié depuis 7 jours !
Ma puce je t’ai loué ta cassette.

Marié depuis 7 Mois !
T’es sûres que tu veux regarder ça ?

Marié depuis 7 Ans !
Alors là, des clous ce soir il y a du footj’en ai rien à fiche !

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Marié depuis 7 jours !
Ah non, ce soir on sort en amoureux.

Marié depuis 7 Mois !
Ça te dérange pas si Robert reste dîner ?

Marié depuis 7 Ans !
On est dix? Et alors ?Ce sont mes Potes

Sarkozy / Bruni: Pièce Montée

"L'Elisée demande de rajouter des talonnettes en nougatine à la figurine du marié!"

Photo du Mariage Sarkozy / Carla Bruni

Mariage

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage

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Pourquoi

Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or?
Pour savoir où s'arrêter quand ils se rasent.

Pourquoi n'y a–t-il pas de piscine à Cuba?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en Floride.

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors d'un mariage?
Pour être assortie au lave vaisselle et à la machine à laver

Un prêtre et une nonne

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, c'est ton tour !..."