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jeudi, juin 30, 2005

C'EST COMPLIQUE LES MECS !

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays ! !

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais qui sont gentils, n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement attirés par le LEUR!

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE ! !

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles sont des porcs...

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils, qui ont un peu d'argent et (grâce au ciel) ne sont pas homosexuels, sont timides, et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS !

Les hommes qui ne font jamais le premier pas, ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que c'est nous qui prenons l'initiative de faire le premier pas.



Bon Odorat?

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
prendre la commande, l'un deux lui lance :


- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !


L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise

Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale

Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !


Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.


- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !


La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.

Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon

Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert

Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au patron :



- Josette travaille chez vous ?



mardi, juin 28, 2005

Breton vs Normand

Un cultivateur breton demeurait juste à côte de la frontière normande et son voisin d'à côté était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant." Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton. Non, faut pas.....



Sarkozy et Raffarin pris en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande : - "Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit : - "Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande : - "Et les gens donnent combien ? "

L'autre gars répond: - "5 à 10 litres...ça dépend.......



Dans un couvent ...

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.. La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie de tomber enceinte !
Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte ! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

- "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!! "





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