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lundi, janvier 31, 2011

Nouveautés dans le dictionnaire

  1. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.          
  2. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. 
  3. Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus. 
  4. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.          
  5. La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.                                              
  6. Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.                               
  7. Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
  8. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….                  
  9. Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.               
  10. Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie".                                                   
  11. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.   
  12.  Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.                                  
  13. Maison Blanche : Actuellement Barack noire.          
  14. Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.     
  15. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.                                           
  16. Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des  thons.                                                                    
  17. Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.                   
  18. Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.                                                          
  19. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.                                      
  20. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.                
  21. Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant.                                                          
  22. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".                                                               
  23. Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.                                                       
  24. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.      
  25. Boule de Flipper : Testicule de dauphin.                                  
  26. Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.                                                              
  27. Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.  
  28. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.        



Concubin Concerné

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus
qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.

Pierre Dac



lundi, janvier 17, 2011

Comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par
terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

comprendre les ingénieurs : tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un
moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je
n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont
plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue
en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie
pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la
montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors
d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous
qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de
l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache
fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de
merde."



Vaseline

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe
à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois
jeunes enfants accrochés à ses jupes

L'homme se présente :

- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! - Si ce n'est pas
indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais
par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à
coucher.

J'admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous
l'utilisez pour faire l'amour?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons
la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.



Chien Qui Rêve

videoUn chien qui rêve qu'il court.



Un homme et une Lionne

videoUn homme et une lionne qui s'apprécient.



jeudi, janvier 13, 2011

Affaire a saisir

On trouve tout en n'importe quoi sur leboncoin.



Régis Sort sa Caravane

videoCaravane Fail!



Tempête de grêle

videoQuand il pleut des glaçons ;)



lundi, janvier 10, 2011

Islam et Capotes




Brosse a Dent et Goupillon

La guerre des roses version crade!



Le Cycle de Emploi

- Emploi -
A 20 ans: Pas assez de diplomes
A 30 ans: Pas assez d'experience
A 45 ans: Trop vieux

- Retraite -
A 70 ans: Pas assez travaillé





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