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vendredi, juillet 08, 2005

Homme Vs Elastique

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil?

Réponse :
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aucune. :
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il s'étire, .................
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il s'étire, ................
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il s'étire.................
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et il pète !!!



Mots d'excuses

Ces mots d'excuses sont issus de courriers de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.

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Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
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Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence !



mardi, juillet 05, 2005

Qui veut gagner des milion!

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande:

- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour!

Jean-Pierre:
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle!

La femme de Jean-Pierre:
- C'est ton dernier mot Jean Pierre?

Jean-Pierre:
- Oui je suis fatigué, désolé

La femme:
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...



Infidéles ?

Au paradis, Saint-Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée et leur dit :

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant !

Neuf femmes sur les dix avancent d'un pas.

A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?



Camp de Nudiste

Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.

Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père:

- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autre qui ont le zizi en bas ?

Embarrassé, le père répond :

- Eh bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.

La réponse satisfait le petit garçon, qui continue à regarder tout autour de lui.

Peu de temps après, son père lui demande :

- As-tu vu ta mère ?

Le petit garçon lui répond :

- Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu très riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !



vendredi, juillet 01, 2005

Comment obtenir des congés ...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ? dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.



Oh la vache!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!

L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...





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