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jeudi, février 24, 2005

Un bon client

La dame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.

En quoi puisje vous être utile?

Je souhaite voir Babeth, répondit il.

Monsieur, Babeth est une de nos filles les plus coûteuses, peut être souhaitez vous en voir une autre?

Non, merci, je dois voir Babeth.

Babeth apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.

Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Babeth.

Babeth répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction..

De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.

En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.

De nouveau, il donna $1000 à Babeth et ils passèrent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Babeth demanda à son fidèle client :

Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous?

De Philadelphie.

Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.


MORALITE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas être évitées:

La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.



Voeux Chinois

" Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent les fesses de celui qui vous gâcherait une seule seconde de votre année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il puisse se les gratter..."



Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question: pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.



lundi, février 21, 2005

Citations

Citation 1
Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...
Alphonse Allais

Citation 2
Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois.
Alexandre Dumas.

Citation 3
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate

Citation 5
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin

Citation 6
La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde

Citation 7
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois.
Oscar Wilde

Citation 8
Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel

Citation 9
Pourquoi contredire une femme ?
Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...
Feydeau

Citation 10
Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Sacha Guitry

Citation 11
Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : en petite quantité, ils en rehaussent le goût ; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.

Citation 12
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
Sacha Guitry

Citation 13
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry


Citation 15
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.



vendredi, février 04, 2005

28 façons de voir si vous êtes trop bourré



  1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

     
  2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

     
  3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

     
  4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait
    des traces de sang.

     
  5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira
    pas plus loin que sénateur.

     
  6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
    de votre tête.

     
  7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un
    type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

     
  8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée,
    et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

     
  9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

     
  10. Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de
    le remplacer derrière le bar.

     
  11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

     
  12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous
    êtes arrivé.

     
  13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

     
  14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé
    sur votre ordinateur.

     
  15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?".
    Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes
    en train de parler à votre oreiller.

     
  16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

     
  17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez
    la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

     
  18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

     
  19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

     
  20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je
    tombe. Où est le problème ?

     
  21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

     
  22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

     
  23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

     
  24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

     
  25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

     
  26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne
    "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

     
  27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

     
  28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans
    un arbre de votre jardin.

     




mercredi, février 02, 2005

Parisien et Marseillais

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des " Chiffres et des lettres ".

Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :

- consonne....D
parisien:- consonne....P
marseillais:- consonne....P
parisien:- consonne....G

Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore : D, C et S.

Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion : Rien !

Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres!!!!!

Stupeur du présentateur et du candidat parisien !

Et le marseillais d'épeler triomphalement : P-S-G-C-D-P-D !!






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