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mercredi, septembre 29, 2010

Tête de cochon

video



mardi, septembre 28, 2010

Le Prochain Train




lundi, septembre 27, 2010

SSII de Merde

ous travaillez dans une SSII (société de services en ingénierie informatique), dites Boites de service ou plus familièrement Pipo consulting, vous allez aimer les anecdotes des prestataires ci-dessous.

Déjà on revient sur la définition

SSII : Sévices Sur Intérimaines en Informatique

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Entretien d'évaluation dans une grosse ssii cotée au CAC40 :

Moi : La mission ne me convient pas. Je souhaiterais une mission qui me convient dès la fin du projet.
Commercial : Quand tu seras autonome, tu pourras peut être sortir 12 mois + tard.
M : !!
C : Quoi ? Ça te choque ?
M : Oui, un peu !
C : Écoute, nous chez XXXX on est des PROFESSIONNELS ! Quand on a une mission on s'investit à fond !!
M : Et quand on est PROFESSIONNEL, on ne cherche pas des missions cohérentes par rapport aux profils des collaborateurs ?
C : Trop compliqué ! On ne peut pas ménager la chèvre et le choux !!

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SSII ton univers impitoyable

1 Une seule SSII tu aimeras et adoreras parfaitement
2 Son saint nom tu respecteras, fuyant toute autre forme de contrat.
3 Aucun congés tu ne prendras, en servant SSII dévotement.
4 Tes valeurs et principes renieras, le corporate aucunement.
5 Famille et vie sociale éviteras, paie ou salaire également.
6 Le profit de SSII observeras, en tes actes soigneusement.
7 Le bien d'autrui tu donneras, a ta SSII loyalement.
8 L'obéissance tu devras, et l’entourloupe pour les clients.
9 En pensées, désirs, veilleras à rester soumis entièrement.
10 Augmentations ne convoiteras , c'est notre argent !!

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Entretien téléphone suite à une mise de CV en ligne:
Recruteur: Bonjour, société ssii arnaque système j'ai lu votre CV et je suis intéressé est ce qu'on peut se rencontrer?
Moi: Si vous aviez bien lu mon cv vous auriez vu que je ne cherche pas en ssii
Recruteur: on est pas une ssii on est une société de service...
moi: Donc vous pouvez me proposer un contrat sans clause de mobilité.
Recruteur:Ah ben non on travaille sur toute la France.
Moi: donc vous êtes des proxénètes comme les autres ssii et ça m'intéresse pas.En toute sympathie aller vous faire voir.
Ca fait du bien des fois de se lâcher.

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Mon manager essayait de me placer sur une mission qui ne me tentait absolument pas. Discussion relativement houleuse dans son bureau:

"- C'est loin, c'est compliqué pour y aller. Je vais passer ma vie dans les transports en commun.
- Oui, mais ce n'est que pour trois mois.
- Je ne connais pas les technologies. En trois mois, je n'aurai pas le temps de monter en compétence de façon satisfaisante.
- Oui, mais tu vas certainement être prolongé.
- ..."

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8 mois d'inter contrat. Viré. 1 an de chômage. Je viens de retrouver du taf. Je suis en inter contrat. 2 ans d'affilé en étant totalement inutile. J'ai de la chance, je ne suis pas dépressif.

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1)Une bonne SSII n'est pas cotée en bourse
2)Une bonne SSII ne change pas de commerciaux régulièrement
3)Une bonne SSII ne fait remplir des "dossiers de compétence"
4)Une bonne SSII n'a pas besoin de demander des références
5)Une bonne SSII ne publie jamais de fausses annonces pour 4)
6)Une bonne SSII a une moyenne d'âge élevée chez ses collaborateurs
7)Une bonne SSII sait faire du forfait
8)Une bonne SSII a des commerciaux/RH qui arrivent à l'heure aux rendez vous
9)Une bonne SSII n'embrouille pas les candidats avec des package salariaux
10)Une bonne SSII ne fait jamais parler d'elle en mal

Une SSII n'existe pas!

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Aujourd'hui, comme depuis six mois, mon client a payé 475€ a ma SSII pour ma journée de travail alors qu'il ne m'a rien donné à faire.

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Selon le DG de ma SSII, on est 450
Selon le DRH de ma SSII, on est 350
Selon une très bonne amie stagiaire RH, on n'a jamais été plus de 200 :)

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Je demande des renseignements sur un poste de SSII sans envoyer de CV avec et on me répond ça:

Bonjour,

Nous sommes très sensibles à l'intérêt que vous portez à notre société, nous tenions à vous en remercier.

Malheureusement, après étude de votre candidature, il s'avère que nous ne sommes pas en mesure d'y donner une suite favorable à l'heure actuelle.

Nous vous souhaitons le plus grand succès dans vos recherches et vous prions d'agréer nos sincères salutations.

Cordialement,

L'équipe RH
SSIIARNAK

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Mon cv est en ligne.
Je reçois un appel d'une SSII:
" vous êtes occupé pour le moment chez machin, ok, on restera discret"
10 min plus tard, mon client -machin donc -, m'appelle dans son bureau juste à côté...
Il tourne son écran et me montre un email reçu de la SSII avec mon cv.
Il y a des pros, il parait.

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Commercial: "Vous connaissez Linux mais est ce que vous connaissez Unix?"

Candide: "Euh..."

Commercial: "Ah!"

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Au téléphone, pour un entretien à près de 2h de chez moi (sans compter le prix du ticket de métro/RER pour y aller):

- "J'ai vu votre CV et j'ai un super projet pour vous Monsieur!"
- "Vous pouvez m'en dire plus?"
- "Non, je peux pas, mais venez je vais tout vous expliquer!"
- "Oui mais vous êtes un peu loin, ce serait mieux pour pas que je viennes pour rien"
- "Je peux pas je vous ai dit! c'est une surprise! mais venez!"

Pas la peine de dire que je n'y suis pas allé à cet entretien "surprise".

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L'inter contrat: avoir bac+5 7 ANS d'expérience sur les FPGA et faire l'accueil du standard téléphonique.

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Parfois, on se sent réellement soutenu par sa hiérarchie directe. Moi par exemple, je passe un diplôme en cours du soir et les examens sont cette semaine. Pour être en forme, je pose en RTT le vendredi et le jeudi, jours de mes épreuves.
J'apprends que mercredi je serai en inter contrat et que mon contrat reprendra le lundi suivant. Je me dis chouette une journée de révision! C'était sans compter sur mon supérieur qui est au courant de ma situation: soit tu pars pour une mission fantôme à 200km pour la journée ou tu poses un autre RTT.
Parfois ça fait chaud au portefeuille les SSII...

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L'année dernière, je n'ai pas eu d'augmentation pour cause de... "grippe A"! On m'a dit qu'il fallait mettre de côté au cas où il y aurait une épidémie.

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Comme je cherche à changer de boulot, j'ai mis mon cv en ligne,le responsable recrutement de ma propre boite, nos bureaux sont séparés de 15 mètres, m'a appelé pour me proposer de les rejoindre. J'ai tenté de négocier le salaire.

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Premier jour chez un client, celui-ci me montre mon bureau. Je m'installe, mais il y a quelque chose de différent par rapports aux autres bureaux des internes. Quelques temps plus tard, on m'apprend que c'était l'ancien local imprimante.

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Règle numéro 1 : ne jamais refuser une mission... Se contenter de foirer l'entretien.

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Je crois que j'ai compris la différence entre une SSII et un proxénète....
Proxénète : Le client cherche une pucelle mais tombe sur une pro
SSII : Le client cherche une pro mais tombe sur une pucelle

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Un chef de projet d'une SSII m'a dit un jour "Si t'es bon, t'as pas besoin de tests unitaires!"

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Entretien annuel avec le directeur de projet, une SSII quelconque à Paris :
Moi : donc et pour mon augmentation??
Lui : pour être augmenté ici, il faut démissionner et changer de boite.

Au moins c'est clair.

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Je suis chef de projet, un commercial appelle un jour (véridique): "Si vous m'en prenez 5, le 6ème est offert"

J'ai pas osé demandé s'ils étaient frais au moins :)

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Venant d'être embauché et donc en inter contrat, mon commercial m'a demandé de prendre des congés que je n'ai pas encore...

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- Vous êtes embauché!
- Je signe quand? :D
- Dans 3 mois
- D'accord vous m'envoyez la promesse d'embauche? :)
- Non on fait pas ça
- :|

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Cette année, j'ai vu mon commercial une fois... quand il est venu voir le client.

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Le jour de ma démission.

Mon pdg: que voulez vous en augmentation de salaire?

moi: je ne veux rien je sais que je n'aurais rien!

lui: vous voulez quoi bon sang une promotion?

moi: Non je ne suis pas assez incompétent pour ça.

Finalement il m'a licencié avec une prime départ en me demandant si il pouvait me rappeler dans un an ou deux quand je serais calmé.

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Pot de départ d'un collègue qui cherchait à partir de la mission depuis des mois. On plaisante avec lui lui disant au revoir à la semaine prochaine.
On s'est pas beaucoup trompé : deux semaines plus tard, le revoilà : le client voulait son retour, et ma ssii à menacé le collègue de faute grave s'il n'acceptait pas de revenir... Mission de merde

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Les mauvaises SSII, on les reconnait au fait qu'on ne peut pas s'asseoir dans la salle d'attente tellement il y a de candidats et de "managers" qui arrivent en retard...

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Mon chef m'a dit, le jour où il m'a embauché (début de mission le lendemain): "C'est une mission de 3 mois, n'hésite pas à mettre la pédale douce pour qu'on puisse vendre une rallonge"

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Vu sur paroledepresta.com

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vendredi, septembre 24, 2010

Quand la mémoire revient


"Essayer de créer quelque chose de mémoire"



Nuit de noce Flamande

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
 
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
 
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu  la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"

"Et ensuite "?  demande le père.

"Eh bien, je me suis masturbé , car le Flamand est autonome !!! "


 



Reconduite a la Frontière

Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique:

Reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands

Le Français avait pourtant fait un effort d'adaptation !



Laissez vos problèmes au pied de votre lit

Un médecin  à son patient:

 "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos problèmes au pied de votre lit"- "

 Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ...

 "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"



lundi, septembre 20, 2010

La Sodomie pour les nuls

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la Sodomie ;)

sodomie-histoire

D’autres mots pour dire: SODOMIE

  • J'vais m'faire chocolater le kinder
  • Taper dans le tas de charbon
  • Faire un swing au deuxième trou
  • Terrasser la fosse septique
  • Balancer le bébé dans l'égout
  • Rouler a contre sens
    Embourber le 4x4
  • Mazouter le pingouin
  • Lui défoncer la boite d'Ovomaltine

Libellés :



samedi, septembre 18, 2010

Risques Inutiles

videoBande de Barjos!



mercredi, septembre 08, 2010

Les vagues d'Hawaii


 
Magnifiques photos de vagues. Orgasme assure pour nos amis surfers.

 




BTP et Ski nautique

videoFaire du ski nautique sur son lieu de travail c'est pas donne a tout le monde.



Audi RS4 Imola

videoLe rêve de tout escargot qui se respecte ;)



samedi, septembre 04, 2010

Les chiens font la loi

videoDes chiens s'en prennent au pare-choc d'une voiture de Police.



Impressionnants Équilibristes au Cirque

videoY a pas ques des clowns au cirque!



Iphone 4 - Inconvénients de la visiophonie

La visiophonie a un certain nombre d'inconvénients.



jeudi, septembre 02, 2010

Test d'Alzheimer

Vous le savez, la maladie d'Alzheimer entraîne la perte progressive et
irréversible  de la mémoire.

Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.

Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE

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Réponses

S_XE                =            SAXE

B_ _SER          =             BRISER

P_NIS               =            PUNIS

_ _ CULER       =            RECULER

SAL_ _ E          =            SALADE

JOU_R              =            JOUER

_ APOTE           =             PAPOTE


Vos 7 réponses sont fausses....

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la
progression de la maladie!



Les Papys Jackson

video



Inflammation du testicule gauche

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche
était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une
inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il
devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du
spécialiste... mais il y  eut  un problème : le docteur  se trompa  et
lui donna le numéro de son avocat.  Le malade prit un rendez vous et
parti voir le  soi disant médecin exactement à 'heure prévue.

L' avocat lui demande :
-   En quoi puis-je  vous servir  Monsieur ?

Directement  le malade  baissa son pantalon et lui montra son
testicule en lui disant  :
-  Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.

L' avocat  le regarda  hébété sans rien comprendre, après un silence  lui dit :
- Cher ami, excusez moi  mais ma spécialisation c' est  le droit !!!

Le malade s' énerva  :
-  Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant
un spécialiste pour chaque "couille"





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