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mercredi, mai 25, 2011

Les blondes et l’Adultère

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le
lit, en sueur et tout essoufflé...
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...

La blonde se précipite en bas pour appeler le 112,mais au moment de le
faire son fils de 4 ans arrive et dit :
-"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est
toute nue..."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur
complètement nue et recroquevillée par terre...
-"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise
cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."



Bac en Corse

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la
maison, son père l'attend anxieusement et lui demande:

- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !



10 points d'humour

(1) Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
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(2) Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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(3) Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
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(4) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
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(5) Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin
de changer de chaussures.
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(6) 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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(7) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une
si petite saucisse, tu te trompes !!!
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(8) Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
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(9) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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(10) Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour
la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous
tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?



Turlutte des Classes

DSK et la Turlutte des classes ;)



DSK et la femme de chambre





Ce qu'il s'est vraiment passe. Une histoire de savonnette.



mercredi, mai 11, 2011

Question de point de vue



Actualité humoristique du 11.05.2011



Revue de presse

Fellation, Pet et décapitation.



mercredi, mai 04, 2011

Meteo Sexy et Pas sexy



En Amérique latine on sait passionner les téléspectateurs pour la meteo.



Sarko consulte une voyante

Sarkozy  consulte une voyante

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le
toit ouvert, le peuple est en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir
et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira
mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.





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