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samedi, décembre 31, 2011

La Fourmi et le Monde de l'entreprise

Tous les jours, une petite fourmi arrivait en avance au boulot, elle
produisait et elle était contente.

Son chef, le lion, s'étonna qu'elle travaille sans supervision. Si
elle produisait autant sans supervision, ne produirait-elle pas encore
davantage si elle était supervisée ?

Il recruta un cafard qui avait une grande expérience comme
superviseur. Lequel rédigea un magnifique rapport. Sa première
décision fut de mettre en vigueur un pointage des entrées et des
sorties de la fourmi. Bien entendu, le cafard eut besoin d'une
secrétaire pour l'aider à préparer ses rapports. Il recruta l'une de
ses nièces.

Le lion fut enchanté par les rapports du cafard et notamment par les
graphiques indiquant les taux de production et l'analyse des
tendances. C'est alors que le cafard fit acheter un MAC, ainsi qu'une
imprimante laser. Et qu'il recruta une autre de ses nièces pour gérer
le programme informatique.

La fourmi, naguère productive et épanouie, se désespérait de cet
univers de réunions et de papiers qui lui bouffait tout son temps

Le lion décida que le moment était venu de créer un poste de
responsable du secteur où la fourmi travaillait.

Le poste fut confié à une cigale, dont la première décision fut de
commander un fauteuil ergonomique, puis d'acheter un ordinateur et de
recruter une secrétaire pour l'aider à préparer un plan stratégique
d'optimisation du travail.

La fourmi ne rigolait plus.

Le lion s'aperçut alors que le secteur où travaillait la fourmi ne
produisait plus comme auparavant.


Il recruta un consultant prestigieux, un hibou, pour réaliser un
audit. Le hibou passa trois mois dans le bureau et produisit un
énorme rapport qui concluait ainsi : « Il y a beaucoup trop de
personnel dans cette entreprise »

Devinez qui le lion licencia en premier ?

La fourmi, bien sûr, par manque de motivation et attitude conflictuelle.



A story about a little ant




Quantité d'huile dans un pot de Nutella

videoLe Nutella c'est bon mais c'est plein d'huile. La preuve.



Mecano VS Cardiologue

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il
aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

-« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les
valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur
neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que
pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au
mécanicien :-

« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »



Sarko et Prise D'Otage

videoQuand sarko de-loge un preneur d'otage a Elysees



Père Spicace

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de
vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier  et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que
le saint Plet l'aide A comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y
fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate
et le Père Itoine,  les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient
ranimer le malheureux mais leurs efforts furent  vains et celui-ci
décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage.  La messe fût dite
sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon
et comme il n'y avait pas de chaire,  il monta sur les épaules du Père
Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit
les dons ainsi recueillis  à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de
la bière :  l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les
champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San
avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.  Le Père Vers et le
Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière
serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père
Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.  Le Père Venche et
l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père
Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.  L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés, invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie  du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparérent le repas tout
en consultant les livres culinaires du saint Doux.  Le Père Nod et le
Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses
émotions.
Signé : L'abbé BICI





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