Monsieur Je Sais Tout

Sport Extreme

Ce que femme veut...

La bonne blague :)))

Klaxon de Train

Klaxon qui dechire

D'ou l'expression "Ca decoiffe" ;)

Sexy Zap du 26 Janvier 2009

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2009: Sexy Zap - Semaine 01

 

 

 

 

 

 

 

Soiree bien arosee...

Enfin un peu trop non?


bien arrosee

Fiancée, Maîtresse et Femme mariée

Trois jolies dames - une fiancée, une maîtresse, une femme mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur partenaire et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter l'aventure. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- "L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, et le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit".

La maîtresse :

- "Moi aussi, j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons  eu une nuit super chaude !!!"

La femme mariée :

- "Moi, j'ai envoyé les enfants passer la soirée chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Surprise au Vestiare

Une fille se déshabille au vestiaire ...

Surprise Aux Vestiaires

Un Gros Con

Ah ça a du bon la vie de famille!

Gros Con

Être un mec c'est mieux

Parce-que:

1. Tu gardes ton Nom.
2. Le garage t'appartient.
3. Les préparatifs du mariage se font tout seul.
4. Le chocolat est un snack comme les autres.
5. Tu peux être président.
6. Tu ne tomberas jamais enceinte.
7. Tu peux porter un tshirt blanc à l'Aqua Park .
8. Tu peux ne pas porter de tshirt à l'Aqua Park.
9. Le Mécanicien te dis la vérité.
10. Le monde est ton urinoir.
11. Pas besoin de conduire jusqu'au toilette d'une autre station service parce que celles ci ne sont pas nettes.
12. Même travail, Mieux payé.
13. Les rides vous donne du caractère.
14. Robe de mariée €5000. Location de Costard €100.
15. Les gens ne fixent pas votre poitrine quand vous êtes en train de leur parler .
16. Un petit rot bien rendu paraîtra presque naturel.
17. De nouvelles chaussures ne te coupent pas, ne vous font pas d'ampoule et ne te torture les pieds.
18. Tu es toujours d'humeur égale.
19. Tes conversations téléphoniques durent 30 secondes a tout casser.
20. Tu connais des trucs sur les tanks.
21. 5 jours de vacances ne nécessite qu'une valise.
22. Tu peux ouvrir seul n'imorte quel bocal.
23. Si quelqu'un oubli de vous inviter, il/elle reste votre amis(e).
24. Tes dessous coûtent €8.95 les 3.
25. Trois paires de chaussures suffisent largement.
26. Tu n'as jamais de problème de bretelles en public.
27. Tu es incapable de voir le moindre froissement sur tes habits.
28. Tout sur ton visage garde sa couleur d'origine.
29. La même coupe de cheveux te dure des années voir des décennies.
30. Tu te rases uniquement le visage.
31. Tu peux jouer toute ta vie.
32. Ton ventre cache tes hanches.
33. Un portefeuille et une paire de chaussure - une couleur pour toutes les saisons.
34. Tu peux porter de shorts quelque soit la gueule de tes jambes.
35. Tu peux te faire les ongles avec un opinel.
36. Tu es libre de te faire pousser une moustache.
37. Tu peux faire les cadeaux de Noël pour 25 personnes le 24 décembre en 25 minutes.

Traductions: Femmes Hommes

Comprendre une femme:

• Non : oui.
• Oui : non.
• Peut-être : non.
• Tu verras : si tu le fais, je te tue.
• Je suis désolée, mais... : je le referai.
• Tu décides : mais fais ce que je te dis.
• Tu es libre de faire ce que tu veux : n'y pense même pas.
• Fais ce que tu veux : mais tu le paieras.
• Non, je ne suis pas énervée : je suis vraiment en colère, imbécile !
• Tu dors ? : réveille-toi.
• Tu es très affectueux, ce soir : j'ai pas envie de faire l'amour, t'es lourd.
• Ne me regarde pas comme ça : j'adore quand tu me regardes avec envie.
• Je suis grosse ? : dis-moi que je suis super canon.
• Éteins la lumière : j'ai de la cellulite.
• J'ai envie de changer les rideaux : et la moquette, la peinture, les meubles...
• Tu sais, cette cuisine est tellement petite : je veux une nouvelle maison.
• Tu m'aimes ? : je voulais te demander...
• Combien tu m'aimes ? : ...et ça coûte très cher.
• On devrait... : je veux...
• Il faut qu'on parle : j'ai besoin de me plaindre.
• Je pense qu'on ne communique pas assez : tu as intérêt à être d'accord avec moi.

Comprendre un homme:

• J'ai faim : j'ai faim.
• J'ai sommeil : j'ai sommeil.
• Je suis crevé : je suis crevé.
• Il faut qu'on parle : j'essaie de t'impressionner pour que tu penses que je suis un homme profond et que tu veuilles bien faire l'amour avec moi.
• T'as l'air tendue, tu veux un massage ? : D'abord les mains, ensuite le sexe.
• Accorde-moi cette danse : je veux coucher avec toi.
• Ca te dit d'aller au ciné : je veux coucher avec toi.
• Tu veux aller dîner ce soir ? : je veux coucher avec toi.
• Je t'appelle vendredi ? : je veux coucher avec toi.
• Tu veux m'épouser ? : je veux que personne d'autre à part moi n'ait le droit de coucher avec toi.
• (Pendant le shopping) Si, ça te va bien : finis-en une bonne fois pour toutes et on se casse.
• Ca te va bien : t'es bonne.
• Oui, cette nouvelle coupe te va bien : merde, 100 euros jeté par les fenêtres !
• Quel est le problème : c'est quoi, cette tragédie ?
• Qu'est-ce qui t'arrive ? : c'est quoi ton nouveau trauma fictif aujourd'hui ?
• Tu es énervée ? : J'imagine que ce soir, pas de sexe.
• Je m'ennuie : on baise ?
• Je t'aime aussi : OK, t'es contente ? On peut commencer maintenant ?

Chien Dangereux

Une femme prend un bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt

Qu'elle est la race du chien ?

 

 

Un pékinois!!!

Anne Roumanoff a 19 ans

De métier!

Fantasmes Masculins

La femme parfaite en 10 points.

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Pour le plaisir des yeux et pour bien commencer le Week-End

Le Couple de l'Année

Je sais, c'est pas bien de se  moquer!

Les plus beaux râteaux

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.

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Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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