Ce que femme veut...

La bonne blague :)))

Cailloux Noir

Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait
rembourser une importante somme d'argent à un vieil homme très laid.

Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au
vieux prêteur, ce dernier proposa un marché :

Il dit qu'il effacerait la dette du fermier s'il pouvait marier sa
fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette
proposition.

Alors le vieux prêteur pas très ragoûtant suggéra que le hasard
détermine l'issue de la proposition. Il leur dit qu'il mettrait un
caillou blanc et un caillou noir dans un sac d'argent vide, et que la
fille aurait à piocher, à l'aveuglette, un des deux cailloux du sac.

1) si elle pioche le caillou noir, elle devient son épouse et la dette
de son père est effacée

2) si elle pioche le caillou blanc, elle n'a pas à l'épouser et la
dette du père est également annulée

3) si elle refuse de piocher un caillou, son père est jeté en prison

Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier,
et le sol était jonché de cailloux Tout en continuant de parler, le
vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux. Comme
il les ramassait, la jeune fille, qui avait l'œil vif, remarqua qu'il
avait ramassé deux cailloux noirs et qu'il les avait mis dans le sac.
Mais elle ne dit rien. Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille
de piocher dans le sac.

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là.
Qu'auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire?

Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

- 1) la fille devrait refuser de piocher un caillou

- 2) la fille devrait sortir les deux cailloux noirs du sac, montrant
que le vieux a triché

- 3) la fille devrait piocher le caillou noir et se sacrifier en
mariant le vieux pour épargner l'emprisonnement à son père

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation. Cette histoire a
pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique
et la pensée dite "latérale". Le dilemme de la jeune fille ne peut
pas être résolu de façon équitable par la pensée logique
traditionnelle. Pensez aux conséquences de chacune des trois options
possibles. Alors, qu'auriez-vous fait ?

Et bien voici ce que la jeune fille fit :

Réfléchissez avant de regarder la solution ...

Elle piocha dans le sac, et en sortit un caillou qu'elle laissa
aussitôt échapper par terre, gauchement, sans qu'on ait pu le voir, et
il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux
sur le sol.

Ah ! ce que je peux être maladroite, s'exclama la jeune fille. Mais
qu'importe : si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien
lequel j'avais pioché en premier, n'est-ce pas !

Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou pioché ne
pouvait qu'être blanc. Et comme le vieux prêteur n'osa pas avouer sa
malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait
impossible en un dénouement fort avantageux !

Morale de cette histoire :

Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes.
C'est juste qu'on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon
angle.

Si tu raffermissais un peu ça

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:

"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

"Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit:

"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser
du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

Veille Vache

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
une vieille vache traverse la route à ce moment là...

A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :

- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas
deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes
bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et
les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce
que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la
vieille vache

Un Pretre et un Rabbin

Un prêtre dit à son ami rabbin:

- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super! Donnes-moi ton secret!
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?
- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Blague de mes couilles

C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles.

Après examen, le docteur est stupéfait :

• C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.
• Oui je sais ! Et c'est grave ?
• Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
• Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

Comprendre les Femmes

C’est mission impossible

Même quand on est d'accord avec elles, elles trouvent le moyen de vous faire la gueule!

 

Hier soir,  tout marchait entre nous pour le mieux, nous admirions un beau clair de lune romantique, sur la terrasse, quand soudain, prise
d'une folle passion, elle m'a dit:

"Je t'aime!"

Je me suis tourné vers elle, et sur le même ton amoureux, je lui ai
répondu:

"moi aussi je m'aime!"

 

Et bien, c'est incroyable! nous étions pourtant d'acord, mais elle m'a fait
la gueule!

Traverse de la savane a pied

Deux fous traversent la savane à pied. L’un deux porte une énorme pierre tandis que l’autre traine péniblement une cabine téléphonique derrière lui.Le fou à la pierre demande à son compère pourquoi il s’encombre d’une cabine téléphonique:

- Comme ça, lui répond-t-il, si le lion m’attaque, je coure, je coure. Mais s’il me rattrape, je m’enferme dans la cabine pour me protéger! Et toi donc, que fais tu avec ce gros caillou ?

- Si le lion m’attaque, je coure, je coure. Mais s’il me rattrape, je lache la pierre pour courir plus vite!

Mentos: La bonne Blague

Pouvoir d'Achat

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la
Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Passage de la frontière Suisse

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que
je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrais pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Bienvenue Chez Carrefour

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. 

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou  simplement stupide, espèce de tarte?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!

Pilotes Aveugles

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pouraveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

 

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

 

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

 

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

 

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

 

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..........

Fernand et Félicité

La scène se passe en maison de retraite "Les cheveux blancs".

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette  de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir  côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver:

Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil:

- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses:
Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Job dans un ministère

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef De cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...

La Pipe Martiniquaise

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.

A la devanture d'un établissement 'spécialisé', une affichette annonçant « ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :

- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.

- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.

Un des copains :

- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle l'ananas... HYPER-GENIAL !

Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.

- Alors ? demandent-ils ?
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu  peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes   !!!!

Braquage de banque

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Capitalisme, Gouvernement, Classe Ouvrière

Petit Louis rentre de l'école et dit à son père :
Je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

- Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société  à notre famille :

- Tu vois, moi je ramène de l'argent, je suis capitaliste.

- Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le gouvernement.

- La bonne, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière.

- Toi, tu es le peuple et ton petit frère de quatre mois est la  génération future. As-tu compris ?

- Je pense, Papa.

La nuit, Petit Louis est réveillé par son petit frère qui pleure et  hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa  couche étant pleine ....

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de  réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas  dans le lit.

Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Louis dit à son père:

- Tu sais papa, j'ai tout compris.

- Ah oui, et qu'as-tu compris ?

- C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe   ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde !