Femmes qui portent des vêtements en cuir

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir,

- le coeur de l'homme bat plus vite,

- sa gorge devient sèche,

- ses genoux faiblissent .............

Savez-vous pourquoi?

C'est parce qu'elle sent la bagnole neuve!

Mars 2008: Top consultations

C'est assez marrant, en regardant la sélection des billets les plus consultés en Mars on constate 2 choses:

• Vous êtes friands des billets en relation avec notre cher président. On suivra de prés cet effet Sarko dans les prochains mois. Il monopolise quand même les 4 premières places!
• Vous êtes friands de billets anciens, par exemple le billet sur les contrepèteries, qui date de 2005! Déjà :( 

1. Cécilia Choquée par les propos de Sarkozy
2. Sarkozy: Un Hongrois chez les Gaulois
3. Nicolas Sarkozy et Carla Bruni
4. Anne Roumanoff: Sarkozy et Carla Bruni
5. Citations sur les hommes
6. Sarkozy: Salsa du Démon
7. Post Synchro Chuck Noris
8. Contrepetries
9. Diaporamas de Photos Insolites
10. Sadique, Masochiste, Tueur, Nécrophile, Zoophile et Pyromane

Bien sur ce classement ne prend pas en compte la home page http://umoor.blogspot.com qui arriverait en tête de ce classement!

 

Allez rien que pour le plaisir voici une autre post-synchro de Chuck Norris, un peu plus récente celle-la!

Capitalisme, Gouvernement, Classe Ouvrière

Petit Louis rentre de l'école et dit à son père :
Je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

- Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société  à notre famille :

- Tu vois, moi je ramène de l'argent, je suis capitaliste.

- Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le gouvernement.

- La bonne, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière.

- Toi, tu es le peuple et ton petit frère de quatre mois est la  génération future. As-tu compris ?

- Je pense, Papa.

La nuit, Petit Louis est réveillé par son petit frère qui pleure et  hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa  couche étant pleine ....

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de  réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas  dans le lit.

Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Louis dit à son père:

- Tu sais papa, j'ai tout compris.

- Ah oui, et qu'as-tu compris ?

- C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe   ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde !

En Vrac

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...







Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

Je voudrais un livre .

De quel auteur ?

Heu ... vingt centimètres .

Vincent qui ?



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »



Histoire Gays

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !



Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un

magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières

se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et

une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !



2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Monique :

- Non aussi sales !!

Blagues de femmes

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi ?

Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance ! 

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.

La femme lui répond

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?

Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

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Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a
le syndrome de l'oignon !

Si si, c'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner. Son mari arrive.

Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
rapidement, sur la table de la cuisine.

Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?

Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

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Grenouille et Fellation

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie'

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000
euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix..

Le vendeur répond : 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'

Le mari répond :'Je lui apprends à faire la cuisine, et après...........Tu Te CASSES !!!'

Demande d'augmentation

Conchita demande une augmentation de ses gages. Madame s'en étonne :

- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?

- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.

- Ah, vraiment ?

- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.

- Ah, ça alors !

- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.

Madame (furieuse):

- C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?

- Non Madame, c'est le jardinier.

Finallement elle fut augmenté

Pousse

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande?

- Qu'est ce que tu veux?
- Viens me pousser ! répond l'autre.

Le propriétaire de la maison lui dit :

- Je te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour je te pousse, vas te faire foutre !

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu l'aider ce pauvre homme.
- Ouais, mais il est bourré dit le mari
- Et bien raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul.

Le mari, pris de remord, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :

- hé, mec ! je vais te pousser t'es où?

Et le mec bourré répond :

- là sur la balançoire.

Brune Rousse Blonde

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique.

Il y a 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".

Le jour de l'exécution arrive. On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle : " En JOUT"

Sans perdre temps, la brunette crie : " RAZ DE MARÉE"

Et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard, arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle : " En JOUT"

Sans perdre temps, la rousse crie : " TREMBLEMENT DE TERRE "

Et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant, la rousse se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard, c'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, le commandant hurle : " En JOUT"

Sans perdre de temps, la blonde crie : "FEU"

Dentiste

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

- Oui.... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n'ai rien senti !

Blondes dans le train

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :

- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.

Et l'autre de lui répondre :

- OK, moi je vais vers le wagon de tête...

Débat de chirurgiens

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :

- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

Le second répond :

- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :

- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :

- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

My name is Bond, James Bond

Une jolie femme s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :

- Salut beau brun. Moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?

- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre high-tech me dit que vous n'avez pas de culotte.

- Alors là, elle a tout faux.

Secouant sa montre :

- Vous avez raison, elle avance de 5 minutes.

Deux vieilles dames

Notre ami est un maniaque de la santé et de l'exercice. Il lève des poids tous les jours, court 10 kilomètres et joue au tennis. Il mange bio, prend des vitamines, se couche tôt, ne bois et ne fume pas. Une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admire dans le miroir, il a un choc en constatant que son pénis est la seule partie de son corps qui n'est pas bronzée.

- O O Je dois régler ça!

Il fonce à la plage, trouve un endroit reculé, se déshabille complètement, se masse le pénis avec de l'huile, se couche et se recouvre entièrement de salbe, à l'exception de son flamboyant pénis.

Deux vieilles dames passent par là. Le regard de la première tombe sur notre homme. Enfin, notre pénis.

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ?
- Écoute cela

Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. !
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans, tu parles, elles poussent à l'état sauvage...

Une petite pièce de 20 centimes

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"