Boire pour oublier?

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

Le meilleur de Pierre DESPROGES

Déja 20 ans que Pierre Desproges nous a quitté et son humour décapant ainsi que sa plume assassine n'ont pas pris une ride.  On se demande toutefois s'il serait possible aujourd'hui d'aborder des thèmes aussi polémiques que ceux que choisissez Pierre Desproges (La vieillesse, La maladie, La mort, La religion...) . Si vous êtes très premier degré passez votre chemin!

Comme il le disait lui-même : « On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. »

1. Noël au scanner, Pâques au cimetière.
2. Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.
3. Moi, j' ai pas de cancer, j' en aurai jamais je suis contre.
4. Il y a si longtemps maintenant que j' attends mon cancer: je ne vais quand même pas partir sans lui...
5. Plus cancéreux que moi, tumeur ! 
6. Bizarre, le chat n' est plus sur grand-mère, elle doit probablement être froide.
7. On ne m’ôtera pas de l’idée que, pendant la dernière guerre mondiale de nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l’égard du régime nazi.
8. L'embêtant dans la collaboration, c'est qu'il fallait dénoncer des juifs. C'est pas très joli comme occupation de dénoncer les juifs. Oui mais... dans la résistance, on dénonçait pas les juifs... mais fallait vivre avec !
9. Il faut toujours faire un choix, comme disait Himmler en quittant Auschwitz pour aller visiter la Hollande, on ne peut pas être à la fois au four et au moulin !
10. Je suis sur qu'il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien quand il remue la queue que dans la queue de Le Pen quand il remue son oeil

Vidéos:

 

 

 

 

Citations:

1. Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.
2. Pour que votre voyage de noces soit parfait sur les plans touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.
3. Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.
4. Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut en faire des militaires.
5. Toute la vie est une affaire de choix. Ca commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "le chêne ou le sapin ?".
6. Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette.
7. Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.
8. Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine.
9. L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !
10. La haine aveugle n'est pas sourde.
11. Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
12. Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !
13. La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.
14. L'héroïsme, c'est encore la meilleur façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.
15. Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.
16. J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont.
17. Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?
18. De même qu'il ne peut pas vivre sans oxygène, l'homme ne peut pas vivre sans femme.
19. Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur".
20. Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.
21. La détente : faut surtout pas appuyer dessus !
22. J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.
23. Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
24. Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
25. Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
26. Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...
27. Il n'y a que deux sortes de chauffeurs de taxi : ceux qui puent le tabac et ceux qui vous empêchent de fumer.
28. L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.
29. La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.
30. L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.
31. L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."
32. L'amour... Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.
33. Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.
34. La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

Mars 2008: Top consultations

C'est assez marrant, en regardant la sélection des billets les plus consultés en Mars on constate 2 choses:

• Vous êtes friands des billets en relation avec notre cher président. On suivra de prés cet effet Sarko dans les prochains mois. Il monopolise quand même les 4 premières places!
• Vous êtes friands de billets anciens, par exemple le billet sur les contrepèteries, qui date de 2005! Déjà :( 

1. Cécilia Choquée par les propos de Sarkozy
2. Sarkozy: Un Hongrois chez les Gaulois
3. Nicolas Sarkozy et Carla Bruni
4. Anne Roumanoff: Sarkozy et Carla Bruni
5. Citations sur les hommes
6. Sarkozy: Salsa du Démon
7. Post Synchro Chuck Noris
8. Contrepetries
9. Diaporamas de Photos Insolites
10. Sadique, Masochiste, Tueur, Nécrophile, Zoophile et Pyromane

Bien sur ce classement ne prend pas en compte la home page http://umoor.blogspot.com qui arriverait en tête de ce classement!

 

Allez rien que pour le plaisir voici une autre post-synchro de Chuck Norris, un peu plus récente celle-la!

Bushism

• «Je vous promets je vais écouter ce qui a été dit ici, même si je n’étais pas là.” - Au Président du Forum économique de Waco, au Texas, 13 août 2002
  
• «Nous avons passé beaucoup de temps à parler de l’Afrique, comme il se doit. L’Afrique est une nation qui souffre d’une maladie incroyable.» - Göteborg, en Suède, le 14 juin 2001
  
• «Vous enseignez à lire a un enfant, et il ou elle sera en mesure de réussir un test de compétences linguistiques». - Townsend, Tennessee, Feb 21, 2001
  
• «Je suis ici pour faire une annonce que ce jeudi, les guichets et les avions s’envoleront de l’aéroport Ronald Reagan.» — Washington, Oct. 3, 2001 … la c’est sur j’ai pas tout saisi
  
• «La souveraineté tribal signifie que … c’est souverain. Je veux dire, vous êtes - vous avez eu la souveraineté, et vous êtes considéré comme une entité souveraine. Et donc la relation entre le gouvernement fédéral et entre les tribus ce fait tel qu’elle se fait entre des entités souveraines ». — Washington, DC, 6 août 2004
  
• «Je ne pourrais pas imaginer quelqu’un comme Oussama Ben Laden comprendre la joie de Hanoukka.» — La Maison Blanche lors d’une cérémonie d’éclairage de la menorah d’Hanoukka, Washington, DC, Dec. 10, 2001
  
• «Vous savez, l’une des parties les plus difficiles de mon travail est de connecter l’Irak a la guerre contre le terrorisme». — Entretien avec CBS News «Katie Couric, le 6 sept. 2006
  
• «Les gens qui bombardent des innocents en Irak sont les mêmes que ceux qui nous ont attaqués en Amérique le 11 septembre.» — Washington, 12 juillet 2007
  
• «Je suis le commandant -vous voyez, je n’ai pas besoin d’expliquer - je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi je dis les choses. C’est ce qui est intéressant du fait d’être président.» — Cité par Bob Woodward’s Bush at War
  
• «F * ck Saddam. Nous allons nous le faire.» — À trois sénateurs des États-Unis en mars 2002, un an avant l’invasion de l’Irak, tel que cité par le magazine Time
  
• «Oh, non, nous n’aurons jamais une seule victime /perte.» — 2003, tel que cité par Robertson
  
• «Je n’ordonnerai pas un retrait, même si Laura et Barney sont les seules a me soutenir.» — a des Républicains a propos de l’Iraq, tel que cité par Bob Woodward
  
• «J’ai entendu, il ya des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet.» — Débat à la présidence, à St. Louis, Mo., Oct. 8, 2004
  
• «Je sais combien il est difficile pour vous de mettre de la nourriture sur votre famille.» — Grand Nashua, NH, Chambre de commerce, le 27 janvier 2000 … Impossible a traduire autrement car c’est vraiment le sens de la phrase en anglais
  
• «Avez-vous des Noirs, aussi? — Pour le président brésilien Fernando Cardoso, Washington, DC, 8 novembre 2001
  
• «Ce fourbi de politique étrangère , c’est un peu frustrant.» — Tel que cité par le New York Daily News, le 23 avril 2002
  
• «Mon plan réduira la dette nationale, et vite. Tellement vite, en effet, que les économistes s’inquiètent de la possibilité que nous allons manquer de dette à la retraite.» — Radio adresse, le 24 février 2001
  
• «Je ne pense pas que quiconque ait anticipé la faiblesse des digues.» — Sur «Good Morning America», le 1 er sept. 2005, six jours après les avertissements répétés par les experts au sujet de l’étendue des dommages attendus de l’ouragan Katrina
  
• «Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement.» — Saginaw, Michigan, Sept. 29, 2000
  
• «Je dirais que le meilleur moment a été lorsque j’ai attrapé un poisson de3 kilos dans mon lac». — Sur son meilleur moment a la maison blanche, entretien avec le journal allemand Bild am Sonntag, 7 mai, 2006
  
• «They misunderestimated me.» — Bentonville, Ark, Nov. 6, 2000 …intraduisible mais énorme néologisme , digne de la bravitude puissance 3.
  
• «Parce que le - tout ce qui est sur la table commence à avoir de grands coûts. Par exemple, comment calculer les bénéfices, par exemple, c’est sur la table, qu’ils soient ou non basés sur les augmentations de salaire ou les augmentations de prix. Il ya un série de parties de la formule qui sont a considérer. Et quand vous additioner cela, ces différents facteurs de coût, touchant ceux — changer avec ces comptes personnels, l’idée est d’obtenir ce que l’on a promis - ou au plus près de ce qui a été promis. Vous voyez ? c’est un peu confus «. — Expliquant son plan pour sauver la Sécurité sociale, Tampa, Floride, 4 février 2005 … Traduction très approximative…regardez la version anglaise
  
• «Pour chaque fusillade mortelle, il ya eu environ trois fusillades non mortelles. Et, les amis, cela est inacceptable en Amérique. C’est tout simplement inacceptable. Et nous allons faire quelque chose pour changer ça.» — Philadelphia, Penn., 14 mai, 2001
  
• «C’est une foule impressionnante - les riches et les plus riches. Certaines personnes vous appellent l’élite - Je vous appelle ma base». — 2000 Al Smith dîner
  
• «La famille est l’endroit où notre nation trouve l’espoir, où les ailes prennent rêve.» — LaCrosse, au Wisconsin, Oct. 18, 2000
  
• «Je sais ce que je pense. Je vais continuer à énoncer ce que je pense et ce que je crois - je crois que ce que je crois est juste.» — Rome, Italie, July 22, 2001
  
• «Voyez, dans mon travail vous devez sans cesse répéter les choses, encore et encore afin que la vérité apparaisse, pour faire en sorte de catapulter la propagande». — La Grèce, NY, le 24 mai 2005
  
• «Les gens demandent, comment peuvent-ils aider dans cette guerre contre la terrorisme? Comment peuvent-ils lutter contre le mal? Vous pouvez le faire par la prise en tutelle d’un enfant, en allant dans un maison d’arrêt et dire Je t’aime.» — Washington, Sept. 19, 2002
  
• «J’aurais souhaité que vous m’ayez donné cette question à l’avance pour que je puisse anticiper ma réponse … je suis sûr que quelque chose va surgir de mon crane, au milieu de cette conférence de presse, avec toute la pression du au besoin de trouver des réponses, mais cela n’a pas encore surgit … je ne veux pas donner l’impression de quelqu’un qui n’a jamais fait d’erreurs. Je suis convaincu que j’en ai fait. Je n’en ai pas simplement pas fait - Vous avez mis quelque chose en lumière et peut-être je ne suis pas assez rapide pour trouver la bonne réponse rapidement. — Après avoir été invité à nommer la plus grande erreur qu’il ait faite, Washington, DC, le 3 avril 2004
  
• «Vous avez oublié la Pologne.» — Au sénateur John Kerry au cours du premier débat présidentiel, après que Kerry ait omis de mentionner les contributions de la Pologne à la coalition de guerre en Irak, Miami, Floride, Sept. 30, 2004
  
• «Nous avons beaucoup de reconstruction à faire. Tout d’abord, nous allons sauver des vies et stabiliser la situation. Et puis, nous allons aider ces communautés à se reconstruire. La bonne nouvelle, c’est - et c’est difficile pour certains de le voir maintenant - que a la fin de ce chaos nous retrouverons la fantastique côte du Golfe, comme elle l’était auparavant. Sur les décombres de la maison de Trent Lott - il a perdu toute sa maison - il va y avoir une maison fantastique. Et Je suis impatient de m’asseoir sur le porche. » (Rires) - en visitant les dégâts de l’ouragan, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
  
• «Le gouvernement britannique a appris que Saddam Hussein a récemment cherché a obtenir d’importantes quantités d’uranium en provenance d’Afrique.» — State of the Union Address, 28 janvier 2003, les fonctionnaires de l’administration savait à l’époque ces informations fausses.
  
• «La chose la plus importante pour nous est de trouver Oussama ben Laden. Elle est notre priorité numéro un et nous n’aurons pas de repos jusqu’à ce que nous le trouvions.» — Washington, le 13 sept. 2001
  
• «Je ne sais pas où est Ben Laden. Je n’ai aucune idée et je ne m’en soucie pas vraiment. Ce n’est pas si important que cela. Ce n’est pas notre priorité.» — Washington, 13 mars 2002
  
• «Peut-on gagner? Je ne pense pas que vous pouvez gagner.» — Après avoir été demandé si la guerre contre le terrorisme est gagnable, «Today» show interview, le 30 août 2004
  
• «Je veux juste vous faire savoir que, lorsque nous parlons de guerre, nous parlons vraiment de la paix.» — Washington, D. C. 18 juin 2002
  
• «Je suis convaincu, que Dieu parle à travers moi. Sans cela, je ne pourrais pas faire mon travail.» — À un groupe d’Amish rencontré en privé, 9 juillet 2004
  
• «La majorité des opérations de combat en Iraq ont pris fin. Dans la bataille d’Irak, les États-Unis et nos alliés l’ont emporté.» — S’exprimant sous une «Mission accomplie» bannière à bord de l’USS Abraham Lincoln, le 1er mai 2003
  
• «Nous avons trouvé les armes de destruction massive. Nous avons trouvé laboratoires biologiques … Et nous allons trouver davantage d’armes au fur et a mesure que que le temps passe. Mais pour ceux qui disent que nous n’avons pas trouvé d’usines de fabrication d’armes interdites ou simplement d’armes interdites, ils se trompent , Nous les avons trouvé. » — Washington, le 30 mai 2003
  
• «Ces armes de destruction massive ont intérêt a être quelque part!» — Plaisantant au sujet de son administration concernant l’échec à trouver des ADM en Irak . Radio & TV Correspondants Association dîner, Washington, DC, le 24 mars 2004
  
• «Rarement lea question est posée: nos enfants apprennent-ils quelque chose?» — Florence, Caroline du Sud, 11 janvier 2000
  
• «Comme le rapport positif d’hier l’a montré, les enfants apprennent quand le niveau est élevé et les résultats sont mesurés.» — Sur le No Child Left Behind Act, Washington, DC, Sept. 26, 2007
  
• «Si c’était une dictature, ce serait incroyablement plus facile, seulement dans la mesure ou JE suis le dictateur.» — Washington, DC, le 19 déc 2000
  
• «Je suis le décideur, et je décide ce qui est le mieux. Et le mieux pour Don Rumsfeld est de rester secrétaire à la Défense.» — Washington, DC, 18 avril 2006
  
• «Il y a un vieux dicton dans le Tennessee - je sais que c’est au Texas, probablement dans le Tennessee - qui dit: te tromper une fois, honte sur - honte à toi. Bernez moi - vous ne pourrez pas me berner à nouveau.» — Nashville, Tenn, Sept. 17, 2002
  
• «Trop de bons docteurs doivent fermer leur cabinet. Trop de gynécologues ne sont pas en mesure de pratiquer leur amour avec les femmes à travers ce pays». — Poplar Bluff, Mo., le 6 sept. 2004
  
• «Nos ennemis sont innovants et pleins de ressources, et nous aussi. Ils ne cesseront jamais de penser à de nouvelles façons de nuire à notre pays et notre peuple, et nous non plus.» — Washington, DC, Aug 5, 2004
  
• «Vous avez trois emplois? Tellement américain …, n’est-ce pas? Je veux dire, c’est fantastique que vous soyez en train de faire ça.» — A une mère divorcée avec trois enfants, Omaha, Nebraska, le 4 février 2005
  
• «Brownie, vous faites un incroyable travail». — Le directeur de la FEMA Michael Brown, qui a démissionné 10 jours plus tard au milieu de critiques sur sa gestion de la débâcle de l’ouragan Katrina, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
  
• «Ma réponse est apportez les nous en face.» — concernant les insurgés irakiens attaquant les forces américaines, Washington, DC, le 3 juillet 2003

Rugby

Paroles d'entraineurs de rugby

1. “Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”


2. “Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche !


3. “Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”


4. “Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”


5. “Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”


6. “Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”


7. “On était remontés comme des baraques a frites.”


8. “Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”


9. “Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”


10. “Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”


11. “Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”


12. “Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”


13. “Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène


14. “Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)


15. “Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes !


16. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs-de-jatte, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”


17. “Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”


18. “Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”


19. “Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (…)


20. “Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”


21. Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”


22. Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous dans leurs 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)


23. “Cet apres midi vous avez carte bleue !”


24. “Le huit de devant, c’est cinq copains !”


25. On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”


26. “D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”


27. “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)


28. “Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”


29. “Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”


30. “Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”


31. “Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

En Vrac

L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et Jacques Dutronc

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l' amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu'un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope,

Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model réduit en cadeau, n'allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu'il existe des femmes frigides.

Les hommes de l'âge de bière, vivent dans les tavernes.

Dorénavent, ce sera comme d'habitude.

Un menuisier a déposé plinthe au parquet.

L'accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l'argent devant moi, il faut que j'en mette de côté ?

J'ai un corps de dieu... Boudha.

Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toréador est d'affronté un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu'il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?... Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgée c'est gênant, pour un poisson rouge c'est dramatique.

Aujourd'hui, j'ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n'est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d'ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c'est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n'auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir............ Mon médecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.

Si vous n'avez pas l'habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n'est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j'imagine que vous vous foutez éperduement de l'expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"

L'important dans la vie, c'est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l'apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d'Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d'un état !.....Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises