Rugby

Paroles d'entraineurs de rugby

1. “Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”


2. “Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche !


3. “Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”


4. “Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”


5. “Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”


6. “Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”


7. “On était remontés comme des baraques a frites.”


8. “Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”


9. “Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”


10. “Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”


11. “Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”


12. “Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”


13. “Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène


14. “Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)


15. “Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes !


16. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs-de-jatte, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”


17. “Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”


18. “Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”


19. “Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (…)


20. “Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”


21. Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”


22. Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous dans leurs 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)


23. “Cet apres midi vous avez carte bleue !”


24. “Le huit de devant, c’est cinq copains !”


25. On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”


26. “D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”


27. “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)


28. “Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”


29. “Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”


30. “Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”


31. “Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

En Vrac

L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et Jacques Dutronc

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l' amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu'un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope,

Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model réduit en cadeau, n'allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu'il existe des femmes frigides.

Les hommes de l'âge de bière, vivent dans les tavernes.

Dorénavent, ce sera comme d'habitude.

Un menuisier a déposé plinthe au parquet.

L'accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l'argent devant moi, il faut que j'en mette de côté ?

J'ai un corps de dieu... Boudha.

Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toréador est d'affronté un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu'il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?... Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgée c'est gênant, pour un poisson rouge c'est dramatique.

Aujourd'hui, j'ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n'est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d'ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c'est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n'auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir............ Mon médecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.

Si vous n'avez pas l'habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n'est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j'imagine que vous vous foutez éperduement de l'expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"

L'important dans la vie, c'est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l'apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d'Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d'un état !.....Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises