Des profs avec de la répartie

 "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

Un prof aux parents d'un élève lors d'une réunion : "Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello ?!"

Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..."

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

"On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

"Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ?
Ah oui : illisible !"

"Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

"Bon, vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q.
Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

"Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
"Oui mais c'est le stress de l'examen!"
"OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !

" - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
"Monsieur, vous me trouvez comment?"
"Pardon?"
"Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
"Oh Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."