Un blog parmi les blogs qui n'en vaut aucun et qui les vaut tous!
Humour : Blog de Blagues, histoires droles, contrepetries, vidéos insolites, Images et Photos funs, jeux flash, citations droles, Diaporamas pps ...

mardi, novembre 30, 2004

Poesie ;)


La premiere fois quand je l'ai vue.
J'ai tout de suite remarque son regard.
J'en etais completement hagard.

Dans ce jardin du Luxembourg.
Je me suis dit : il faut que je l'aborde.
Pour voir si tous les deux on s'accorde.

J'ai depose mon baluchon.
Alors j'ai vu tes gros yeux doux.
J'en suis dev'nu un peu comme fou.

Quand je t'ai dit que tu me plaisais.
Que j'aimerais bien te revoir.
Tu m'as donne rendez-vous le soir.

Et je t'ai dit "Oh Penelope".
Que tu etais une sacree belle fille.
Que je t'aimerai toute ma vie.

Quand dans ce lit de marguerites.
Tu m'as caresse doucement la tete.
Ma vie entiere est une fete.

Et sous les regards de la foule.
J'ai pose ma main sur ta main.
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain.

A l'ombre des eucalyptus.
Je t'ai dit : "Je veux que tu me suives."
Je te sentais d'humeur lascive.

Alors comme ca dans les tulipes.
Tu m'as fait une petite promesse.
Gage d'affection et de tendresse.

Si notre amour devait ceder.
Je n'aurais plus qu'a me faire pretre.
Je ne pourrais jamais m'en remettre.

Car si un jour notre amour rouille.
Je m'en mordrai tres fort les doigts.
Cherie vraiment je n'aime que toi.


Changez maintenant la fin du second vers de chaque strophe
pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisieme vers
(vous allez voir, les mots viennent tres vite...)"



samedi, novembre 27, 2004

Fonctionnaires

Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils.

Le garçon, impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:

- Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici?

- A peu près la moitié, mon chéri.




Secrétaire

La secrétaire:

- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle

Le chef :

- Eh bien, donnez-moi la bonne !

La secrétaire:

- Vous n'êtes pas stérile !



Tom Cruise

J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.

On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.

Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?

- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.




vendredi, novembre 26, 2004

Destinations de vacances

Un ours, une baleine et un crocodile discuttent de leur destination de vacances.

L'ours dit: "J'ai plein de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc on va aller au pole nord"

La baleine:" J'ai des nageoires, ma femme et mes enfants aussi, nous allons passer nos vacances dans l'ocean"

Le crocodile:" J'ai une grande geule, ma femme et mes enfants aussi, nous allons aller en France."




jeudi, novembre 25, 2004

Pris En flag


ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI : Bien sur que non!

ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprecies pas d'etre marie?

LUI : Bien sur que j'apprecie!

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

LUI : Ou voudrais-tu que l'on dorme?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?

LUI : Heu...oui, bien sur...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI : Eh merde!



Tests d'intelligence


Le petit Thomas demande un jour a sa maitresse d'aller le voir apres les
cours, elle accepte.

* C'est quoi le probleme Thomas
* Je pense etre trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycee

Sur ce le directeur informe demande a Thomas s'il veut bien passer des
tests.

Thomas accepte sans hesiter et le directeur commence le test :

* Voyons voir Thomas: 3 X 4
* Douze !
* Et 6 X 6 ?
* Trente six, M. le directeur
* Capitale du Japon
* Tokyo !
- ...

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si
elle peut a son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence :

* Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
* Les jambes, madame
* Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'etonne de la question...

* Les poches, madame.
* Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double ?

Le directeur se prepare a intervenir lorsque Thomas reponds :

* Les deux m.
* Et c'est ou que les femmes ont les poils les plus frises ?
* En Afrique! Madame ! Repond le gamin sans hesiter !
* Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas repond :

* Le vernis des ongles
* Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
* Les genoux !
* Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariee a de plus large qu'une femme
celibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses yeux !

* Le lit, madame.
* Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
* La langue, madame.
* Quel mot commencant par la lettre C... designe quelque chose qui
peut-etre clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou ferme, noir, bleu ou
rose
* Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage decide d'arreter le
test et s'exclame :

* Ce n'est pas au lycee que je vais l'envoyer mais directement a la Fac!
Meme moi je l'aurais tout rate ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'age que l'on devient pervers...




Grenouille


Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :

" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arret devant une grenouille
affichee a 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de special pour valoir ce
prix.

Le vendeur repond : " C'est parce qu'elle fait les fellations comme une
deesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir a son
mari

car elle n'aime pas trop faire ca..

Et hop, elle achete la grenouille emballee dans son bocal.

Le soir, elle l'offre a son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.

Elle s'endort et se reveille a 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant
la tele mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands
ouverts de la grenouille.

La femme s'ecrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari repond : "Je lui apprends a faire la cuisine, et apres tu te CASSES
!!!"



Le crocodile et Mohamed...


Un milliardaire decide pour feter ses 50 ans de faire une grande fete et il
invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.

Mohammed l'epicier, est invite.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

Le premier qui osera affronter le crocodile sacre du Nil qui vit dans ma
piscine recevra un million de dollars !

A peine a-t-il termine sa phrase que Mohammed est dans l'eau.

Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Apres 25 minutes de combat acharne, et apres avoir failli se noyer ou se
faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.

Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropie.

Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invites,
declare :

- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montre ! Une promesse est une
promesse, vous meritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous preferez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ???
- Li nom di l'encule qui m'a pousse dans la piscine !!!





mercredi, novembre 24, 2004

Blondes / Brunes

Deux equipes de bowling, l'equipe des Brunes et l'equipe des Blondes, se rendent en Autocar a pour tournoi annuel a Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'etage.

L'autocar demarre, et les Brunes se mettent a faire la fete : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes realise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'etage.

Inquiete, elle decide de monter pour faire son enquete. Quand elle atteint le niveau superieur, elle decouvre avec stupeur toutes les Blondes tetanisees, pales et tremblantes, les yeux rives sur la route et les ongles incrustes dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors :
"Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est dechainees en bas."

Une Blonde lui repond :
"Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !"





Dictionnaire Insolite

AUTOBUS: Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court apres que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de facon a ce que les adultes puissent sortir et se comporter comme des adolescents.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un pret a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore: Homme secourable qui vous prete un parapluie quand il fait beau et vous le reclame des qu'il commence a pleuvoir.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisee de son bureau climatise a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid.

CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE: Frustration verticale d'un desir horizontal.

ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralite sexuelle d'un homme.

HARDWARE: Partie de l'ordinateur qui recoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL: Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures a autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE: Contraceptif le plus utilise par les femmes

MARIAGE: Union qui permet a deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils etaient restes seuls.

NYMPHOMANE: Terme utilise par certains hommes pour designer une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux, ou qui a envie de faire l'amour,
mais pas avec eux.

ORTHODENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT: Nom etrange forme des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE: Optimiste qui a l'experience.

PROGRAMMEUR: Personne qui resout, de maniere incomprehensible, un probleme que tu ignorais avoir.

PROGRES: Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE: C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une piece.

REVEIL-MATIN: Instrument invente pour reveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tete qui vit dans l'huile.

SECRET: Information que l'on ne communique qu'a une seule personne a la fois.

SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME: Mot a ecrire a la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilite de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour etre connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue.




mardi, novembre 23, 2004

Poeme Breton ...

La nuit etait noire
La lune etait blanche
Nous etions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Delicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment beni
Ou ma honte s'enfuit

Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais reussi
J'etais un homme a present
C'etait la toute premiere
fois cet automne...






Que je trayais une vache Bretonne



Nom de famille


La mode de donner le nom de famille des deux parents aux enfants pourrait
parfois causer des problemes et nous vous en citons quelques-uns:


Labelle-Binette: que ce soit vrai ou non, tu risque de te faire niaiser.


Lavoie-Ferre: toujours le meme train- train quotidien.

Desjardins-Fleury: tu es destine a devenir jardinier.

Morand-Voyer: c'est dur le lendemain de la veille.

Tetreault-Cauchon: tu peux avoir de la misere a te trouver une blonde.

Legros-Rathe: tu ne feras rien de bon dans la vie.

Laporte- Barre: tu seras porte a oublier tes cles.

Hetu-Guay: quelle question?

Viens-Sansregret: tu risques de tromper ton conjoint sans remords.

Lemoyne-Allaire: quel exibitionniste!

Parent-Dostie: ça se peux-tu de faire heriter des noms composes aussi
idiots.

Plante-Desrosiers: c'est ce a quoi reve continuellement Bill Brazeau.

Leboeuf-Hache: tu travailleras surement dans l'alimentation.

Boileau-Desfosses: pas trop hygienique.

Jette-Lapierre: que celui qui n'a jamais peche.....



lundi, novembre 22, 2004

Barbecue !

C'est dans cette activite qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.


Des qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'evenements suivante est actionnee :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va a l'epicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prepare la salade et les legumes.

7. La femme prepare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles necessaires, les epices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau a l'homme qui est etendu a côte du barbecue en train de prendre une biere.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va a l'interieur mettre la table.

12. La femme verifie la cuisson des legumes.

13. La femme prepare le dessert.

14. La femme revient a l'exterieur pour dire a son mari que la viande est en train de bruler.

15. L'homme enleve la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte a la femme.

16. La femme prepare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert a boire.

18. La femme dessert la table et prepare le cafe.

19. La femme sert le cafe et le dessert

20. Apres le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande a la femme si elle a apprecie de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites




Adultere

- Bonjour mon coeur, c'est papa au telephone.... Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma cherie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
telephone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au telephone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est
mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombee par la
fenetre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a
saute par la fenetre de derriere dans la piscine... Mais il a oublie que le
week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et maintenant il
est tout mort lui aussi... "

Long silence...

Puis papa dit :

- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 091 501 423 78 ?



Tour de france

Un jardinier d'un grand hotel decouvre que ses rosiers font plus de dix
metres de haut. Il decouvre egalement des tomates de 10 centimetres de
diametre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

- Moi, je veux bien que l'hotel heberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arreter de pisser dans le jardin !





C quoi cette bouteille de Lait ;)

Un petit garçon de 3 ans dit a sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sur, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman

- ...

- Et apres il la pousse bien au fond avec sa bite.



vendredi, novembre 19, 2004

Le Betisier du Bac

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance. Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu développée.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les près abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.

Les vaches Bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possède des gisements de plutonium.

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre.
Seule la Somme est navigable

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence.

Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.




LE BETISIER DES IMPOTS

- "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du departement"

- "Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative"

- "Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "ecraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impots"

- "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..."

- "Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc : 1327.60"

- "Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service reclamation"

- "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du 22 mars dernier"

- "Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite française"

- "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "

- "Votre profession n'etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre"

- "La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C..."

- "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

- "Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine"

- "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

- "Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"

- "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent etre pris en compte"

- "Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a : 0,15F"

- "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant ferme"

- "Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F"

- "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre" clair non?

- "Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"

- "Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants".

- "L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"

- "Relisez bien votre declaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F



Infos

- Tu sais que ta femme se promene dans la rue sans p'tite culotte ?
- Hein ?! qui c'est qui te l'a dit ??
- Mon p'tit doigt...




Position


Dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position differente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idee ! Tu te mets derriere la table a repasser et je
m'assieds sur le canape devant la tele.



Chirurgie Esthetique

Une femme d'age mûr a une crise cardiaque, et se retrouve a l'hopital.

Sur la table d'operation, proche de la mort, elle vit une experience.

Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivee?"

Dieu lui repond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

a son reveil, elle decide de demeurer a l'hopital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion, injecter du collagene dans les levres, faire
refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Apres sa derniere operation, elle sort de l'hopital, traverse la rue, et se
fait frapper par un camion.

Arrivee au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait eviterla trajectoire de ce camion?"

Et Dieu repond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralite : Restez naturelles!!!



Jesus de retour a  Marseille ;)

Jesus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et
se faire connaitre, il entre dans un bistrot.

- Salut les gars, je suis Jesus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchere, j'te crois pas.

- Si, si, je suis Jesus.

- Prouve-le !

Un handicape passait par-la dans son fauteuil roulant, Jesus lui met la main
sur l'epaule et le paralytique se leve et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jesus lui met la main sur les
yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jesus s'approche d'un troisieme et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guerir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je
suis en arret maladie



Controleur du fisc

Un controleur du fisc epouse une femme qui a deja ete mariee 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune epouse dit a son mari:

-Mon cheri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent a notre inspecteur:

- Hein, quoi? Mais tu as deja ete mariee 6 fois.

- Ben oui.

Mon premier mari etait psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxiéme etait gynecologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisiéme etait philateliste et se contentait de lêcher.

Mon quatriéme etait manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquiéme etait fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait
faire, mais que ce n'etait pas de sa competence.

Et mon sixiéme, enfin, etait electricien. Il disait que si tout fonctionne
normalement, il vaut mieux ne toucher a rien.

Alors, je t'ai epouse toi, ........ un controleur des impots, pour être
certaine de bien me faire enculer.




Ivrogne !


Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue a contresens.

La police l'arrete:

- Vous etes ivre? Vous n'avez pas vu les fleches?

- Les fleches? Quelles fleches? Je n'ai meme pas vu les Indiens, alors les
fleches !!




Refus de candidature d'emplois

Comment repondre a un refus de candidature pour un
emploi

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datee du [ DATE ] m'est bien parvenue ce
jour.

Apres un examen attentif de votre demande, j'ai le
regret de vous faire savoir que je ne peux reserver
une suite favorable a votre refus de m'offrir un
emploi dans votre compagnie.

Cette annee, j'ai deja eu la chance de recevoir un
nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une reserve variee et prometteuse de
candidats et, il m'est malheureusement impossible
d'accepter tous les refus.

Malgre vos qualifications evidentes et votre grande
experience sur le terrain du refus de candidats, je
regrette de constater que votre refus ne rentre pas
dans le cadre de mes besoins actuels.

Par consequent, je suis oblige de me considerer comme
nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en
fonction immediatement. Je serais tres heureux de vous
rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succes pour vos futurs
rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du
personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]



Viagra !

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible ...

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !



jeudi, novembre 18, 2004

Supériorité de l'Homme?

Un homme entre dans une librairie et demande le livre "La supériorité de l'homme par rapport à la femme";

La vendeuse répond: premier étage, rayon "Utopie et science-fiction".



Homme / Femme

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS
attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!
MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT
PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moien voiture..."




HandiSport

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés..
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant autroisième , il n'a pas de corps, ... rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Ilvoit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le reposesur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :

" Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui tefoutun bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "



Correspondance ;)

Lettre du Fils:

"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent.
Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent.
Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:

"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"



Déclaration...

J' irai te chercher, jusqu'a te trouver.
Alors, je t'emmennerai... au lit...
Et lentement, je te ferai trembler, transpirer avec profusion.
Je te ferai gémir et même rougir !
Tes tempes vont battres, ta tête voudra exploser !
Quand j'aurai terminé, je partirai...
A la prochaine... Avec tout mon amour !

Signé: LA GRIPPE.



Trucs à ne pas dire pendant l'amour

1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chérie !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
12) Tu as pensé sortir le poulet du congélateur pour demain ?



mercredi, novembre 17, 2004

Histoire Belge

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie:
- "Qui c'est !"
- "Gendarmerie" lui répond-on. "Qu'est-ce que vous faites ?"
- "Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu."
- "Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " .



2 questions

--> Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.
@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra- conjugales.
Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci- dessous.





Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.

et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.





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