Chacun son style

Police Britannique VS Police Vénézuelienne

Comment gagner 7 millions d'Euros

«Transcrit du London Times»

Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour
150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking
était effectué à un sympathique monsieur.

Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.

Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le
petit monsieur n'est pas venu.

L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle
envoie un autre employé.

La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le
stationnement était à la charge du Zoo.

A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.

La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne
n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait
aucun salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a
un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de
paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans,
pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...

Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de
560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7
millions d'Euros pour sa retraite personnelle.

Et personne ne connaît son nom !

Courte lettre au Père Noël

Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère

Réponse du père Noël :

Envoie moi ta mère!

Commande au Père Noël

Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon
acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est NICOLAS SARKOZY.

Ne l'oublies pas.

Merci.

Pub Migros le Bonheur est dans le pres

Pour info et pour mieux comprendre cette pub Migros (Supermarche
Suisse) en Allemand TerraSuisse est un label qui garantie une
agriculture suisse, respectant l'environnement et les animaux. Les
paysannes et paysans s'engagent pour des biotopes naturels, au
bénéfice des plantes rares et des animaux sauvages. De cette manière,
la diversité des paysages et la diversité biologique sont préservés et
encouragées.

Chaton trop craquant

Geek Les Bergers

Parodie de Carglass

Femme avalée

Février 2008 au BENIN une femme avalée entièrement par un léopard a survécu.

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Cricket pour les aveugles

Le fantôme de Michael JACKSON

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Humour de Noël

Enfer et Paradis

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit :

- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et  comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à  l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un  ragout à l'arôme délicieux.

Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillère.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à  leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit :

- Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.

Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à  la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à  sa demande, c'est juste une question d'habileté. Ils ont appris à  se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à  eux-mêmes.

Fromage Fait main

Le Fromage Thierry En Rit sponsor officiel de l'équipe de France de Foot?

Animation - Pièces de monnaie

Le Test des trois passoires

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.

Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit :

- Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?

- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.

- Les trois passoires?

- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité.

As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?

- Non. J'en ai seulement entendu parler...

- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité.

Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de
la bonté .

Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?

- Ah non . Au contraire.

- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies.
Tu peux, peut-être, encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.

Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?

- Non . Pas vraiment.

- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?


Prenez en de la graine!

Exclu: Le cerveau d'une femme en 3D

TROU DU CUL

Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux
élèves de 1e année sur:

"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une
jeune femme assise au 1er rang :

 "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous
avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui il est au stade Vélodrome pour encourager l'OM."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Acheter une voiture d'Occasion

Photos de Mariages Insolites

La blague du Jour - Cochon Cochonne

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.. Mais
vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous
impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au
fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou
deux , j'y ai goûté !

Ils reprirent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son
coran , regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- C'est meilleur que le cochon, hein ?

Un Acrobate Incroyable mais vrai

Carrefour et la Chiasse

Carrefour et ses actionnaires mécontents ;)

Les Ophtalmologues et le SIDA

Votre Médecin Généraliste y voit clair?

Votre Médecin Généraliste

CHEZ LE DENTISTE

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la
soigner, il sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente.  Nous allons tous les deux faire bien
attention de ne pas faire mal à l'autre.  D'accord ?

Sarkozy y était LA SUITE

Suite de Sarkozy y était