Compilation de Vuvuzelas

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le retour des zeros

La Crise

Les Salaires des Bleus

Vous vous demandiez combien gagne Ribery, Henry, Anelka, Evra ... Voila la grille des salaires. Mettez vite vos enfants au Foot ;)

1 Marseillais 1 Breton et 1 Chti

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Chti découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le
retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le
retrouve, le  marseillais meurt
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi
Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A
bout de force, le génie lui demande:

- Qu'as-tu jeté ?

Le Chti lui répond:

- Hé Biloute, un Efferalgan !!!

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70!

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont
réveillé.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence
enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la météo à
venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en
souviennent probablement pas.

Culloté la mouette

Sacrée pique assiettes celle la!

Fesses Aux USA

Un trouvaille des chirurgiens esthétiques... Implanter de fesses dans le dos!

Compilation D'Images Funs

Salaud de Grec

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.

Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Ecoutez, Madame, je vais être franc, vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Plan a trois

L'Evêque, La Bonne Sœur er Le Cure

Un évêque, un peu joueur, dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ca y est, j'ai fini ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :

Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.

L'évêque :

- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".

Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :

- Quelqu'un a une gomme ?


 

Usage insolite d'un Bermuda

Un conseil quand tu bois, ne porte pas de bermudas :))

Candidat Corse

Bac S - Epreuve de chimie - Candidat Corse

Y a pas écrit SNCF

La voie est libre?

Punition pour bigamie

La punition pour bigamie:

Deux belles-mères

Diverses Différences

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos

La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le
terroriste, tu peux toujours négocier.

Éloges aux Funérailles

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon
mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc
voir dans la tombe si c'est bien ton père.

Electricien aux Soins Intensifs

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et
regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

La Grosse Voisine

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

Il m'a traité de grosse.

Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

Pas de Sodomie

Équipe de France de Foot

L'équipe de France de Football est sur la bonne voie!

• Un coup de boule avec Zidane,
• Un coup de main avec Henry,
• Un coup de queue avec Ribery.

Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.

   

 

Pipi entre 2 voitures