Moto: Saut de la mort

A Las Vegas Le Vrai Saut de la Mort a moto.

F-MG9 Lampe Torche ou Arme de Poche

Une lampe torche pas comme les autres. Elle se transforme en un fusil
d'assaut en quelques secondes.

Avant de vous casser une jambe

Avant de vous casser une jambe utilisez la crème épilatoire Veet!

L'age Bête

Je sais pas dans quel pays ça se passe mais le terme "Ptit Con" est
plutôt adapté.

Maman Ours

Une maman ours essaye de faire descendre son ourson d'un arbre.

Foot ou Sex?

Nicolas regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film
presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges
torrides ...

Il dit à sa femme :

- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !

Sa femme, impitoyable :

- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !

Dieu demanda

Dieu demanda à David de guetter... et David Guetta !

Dieu demanda a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu demanda à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu demanda à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu demanda à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu demanda au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu demanda à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni

Reforme des retraites

Quelques dessins humoristiques sur la reforme des retraites.

Mer Déchainée

Femmes Nues sur L'ordinateur

"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements
à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa,
Amen."

Trouver un nouveau Job

Boulot de merde! Quand vous en êtes la, il est temps de chercher un
nouvel emploi ;)

Slogan de Manif

Les manifs contre l'augmentation de la durée de cotisation retraite
font preuve d'originalité.

67 ans?
Pourquoi pas 69?
Quitte a se faire baiser ... ;)

Le tour du presbytère

Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul
lit dans une seule chambre à coucher.

Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il
couche entre nous deux.

Mais vous devez avoir des tentations... ?
Qu'est-ce que vous faites alors ?

Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du
presbytère, ça passe et je reviens.

Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi?

Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le
tour du presbytère et ça lui passe.

Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?

Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

Tampons roules a la main

Un defi pour les bricol girls ;)

Anniversaire Surprise

Sans Viagra

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup
qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la
zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle
s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner
à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute
j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.

- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs,
emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra
tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas
mauvaise !

Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le
cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant
tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et
hop! j' la bouriaudais dans les broussailles !

- Eh ben ! c'est formidable non ?

- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Tu l'as payé cher ton poupon

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la
poupée dedans...
Une dit à l'autre :
- oh !...il est beau ce poupon....où tu l'as eu ?
Elle répond à Carrefour
- Tu l'as payé combien ?
- 20 Euros....
A son tour l'autre demande :
- et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
-A Auchan...
-Tu l'as payé cher ?
- 25 Euros
et les deux gamines se baladent un peu... et arrive une jeune dame
poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.

Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... une dit :
- oh !...il est beau ce bébé...vous l'avez eu ou Madame ?
La jeune dame répond :
- bein !..  à la maternité
- Il vous a coûté combien ?
- et bien 1000 Euros....

Les gamines continuent leur ballade... puis arrivées un peu plus loin,
une dit à l'autre...
- Tu sais pour 1000 euros.... à mon avis... elle s'est fait baiser

Foufoune de la Schtroumpfette

Comment appelle-t-on la foufoune et le trou du cul de la Schtroumpfette ?

La bluetouffe et la blueray

Réflexion sur les retraites

Slogan: Et cette génération, elle va payer ta retraite.

Les pouvoirs d'un Badge

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un
fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture
illégale de drogue.

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en
pointant le lieu du doigt.

L'officier explose 'MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT
FÉDÉRAL, en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant
fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS
JUSTIFICATION AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR?'

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des
hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé
par CHARLIE le taureau.

A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et
avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement
rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers
la clôture.

Il se met à crier à l'officier TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

Video Adultère?

Sa femme le trompe avec du bacon et l'assomme avec une poêle ;)

Ouverture Facile

Pétition pour la retraite à 57 ans

Sarkozy a la retraite ça c'est du bon sens ;)