HADOPI: Web Blackout

Saint Vergeron: Fromage de moine

Attacher sa femme

Deux copains le lundi matin.. T'en fais une tête ! M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer. Qu'est ce que tu lui as fait ? Mais rien , j'y comprends rien !   Figure-toi qu'hier soir , je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Humour aux Barres Parallèles

By Paul Hunt.

Motard et sa Moto

Suite Accident Avion

Impressionnant: Accident Avion

Le maitre du Rubik's Cube

Les yeux bandes s'il vous plait!

Cour de poterie

Et fallait s'en douter! Les femmes sont obsédées :)

Malin le Chat

Plutôt doué le chat !

 

Payer moins d'impôt

La solution pour Johnny Hallyday est tout simple ;)

Le port du voile

Le port du voile pose parfois quelques problèmes ;)

35 balles dans la face

Bruce Lee star de

Kung Fu ou de Ping Pong?

Danseuse ou Vendeuse

Plus petit Escalator du Monde

 

Ca m’a fait penser a une blague sur la Belgique, meme si le seul rapport ce l’ESCALATOR ;)

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Le Samoussa – Chanson du Dimanche - S04e08

En ce qui me concerne je préférais les chansons du dimanche satiriques et imprégnées d’actualités politiques

Paroles:

Dans une forêt au fond des ravines,
Se pressant à la réunion,
Les petits chefs viennent faire leur cuisine,
Du feu tirer les marrons

Chacun son style, chacun sa combine
Pour faire avaler le python,
Rouler un peu dans la farine
Pour bien noyer le poisson

Ah ah la vie c’est un samoussa
Ah ah la vie c’est un samoussa
Ah ah Et si c’est ça…

Sa-Sa
ça va manger le
Mou-Mou
ça va manger le
Sa-Sa
ça va manger le Samoussa

Dessus la table, poser la terrine
Et l’enrober façon-façon.
Attendre un peu, cacher les canines,
Ne pas refroidir le pigeon.

Dessous la table, graisser les babines,
S’il y a un doute sur la cuisson
Sortir l’oseille et les pots de vines
Et bien arroser à foison

Ah ah la vie c’est un samoussa
Ah ah la vie c’est un samoussa
Ah ah Et si c’est ça…

Sa-Sa
ça va manger le
Mou-Mou
ça va manger le
Sa-Sa
ça va manger le Samoussa

 

Mais au fait c;est quoi le Samoussa?

On rencontre le Samoussa sous plusieurs appellations, parmi lesquelles Sambossa, Samosa, Samsa ou Samusa. Le Samoussa est un genre de casse-croûte originaire de l'Inde du nord. De forme triangulaire, c'est un beignet composé d'une fine pâte de blé qui enrobe une farce faite de légumes ou de viande, de piment et d'épices, notamment la coriandre et le curcuma.

Connu jusqu'en Ouzbékistan où il porte le nom de somsa, ce petit beignet triangulaire a essaimé sur tous les rivages orientaux de l'océan Indien, grâce à l'expatriation de travailleurs indiens dès le XIXe siècle. On le trouve ainsi à l’île Maurice (Samoossa), à Madagascar, aux Comores (Sambos) ou au Kenya (Samusa).

Il a été adapté aux habitudes culinaires locales. À tel point qu'à la Réunion, où il est également présent, le samoussa au fromage concurrence désormais les samoussas à la viande. Sa recette a été élaborée dans les années 1990 par un spécialiste de Saint-Denis qui propose aussi des variantes au requin ou à l'ananas, entre autres.

Source: Wikipedia

We like to Meuhhhve it!!!

Mère de six

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit. Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu'ils sont à une soirée. L'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
« Je suis prête Père de quatre? »

Bonne au lit?

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

Le mari se lève enragé et dit : « T'es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit :
« J'étais au lit. »
« Que fais-tu au lit si tôt ? »
« Je voulais une deuxième opinion »

Querelle Mari / Femme

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40 e anniversaire de mariage!

Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale

Ici repose ma femme ? Toujours aussi froide

Ah oui? Dit-elle.

Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

Ici repose mon mari ? Enfin raide

Regles apres le Mariage

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements:

• Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
• Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n'y serai pas pour dîner.
• J'irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet

As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :

« Non, ça me convient.
Je veux seulement que tu saches qu'il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas? »

Sodomie Fetichisme et Perversion

Histoire vraie (enfin il parait), un coup de maître ...

La justice australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la Fortune des personnes qui en ont eu l'idée.

Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux australiens indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette, CD
ou DVD X.

Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre un chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. la lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée.

Où est l'arnaque alors ?

En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était :

"Sodomy,Fetichism & Perversion Corp.".

Chute et Montage

Ok j'ai honte! Je sais que c'est pas bien de se moquer.

Le camion du 11 Septembre

Voila un truc qui trainait dans ma boite aux lettres... Info/Intox?

"Avez-vous entendu parler du camionneur qui a peint sur sa cabine et
sa remorque le nom de toutes les victimes du 11 septembre 2001.

Le nom du camionneur est John Holmgren de Shafer, Minn. Il a été
intercepté à plusieurs reprises juste pour que les policiers puissent
prendre une photo du camion..."

Le bon usage du post it

Ça date mais ca me fait toujours rire :)

Amateur de bon vin

Camera cachée: Anti Vol

Ça doit faire bizarre!

Dites le avec un paquet de lessive

Après "Dites le avec des fleurs"... "Dites le avec un paquet de lessive"

Mouche Asticot

Reçu çà par mail! Un peu Gore vous trouvez pas?

Pilobolus: Ombres chinoises

La troupe Pilobolus joue avec les ombres et la lumière

Régis au Moyen Orient

C'est quoi l'équivalent de Régis en Arabe?

Anesthésie chez le dentiste

Asie: Suicide

C'est une pub mais pour quel produit d'après vous?

Blague de Prêtre

Fermeture de Prison

Son: Météo à Quimper

Ils en ont ras la crêpe a Quimper ;)



brest quimper

Compilations: Pubs Bic

Ah! Le Lycée!

Aéroport de Gibraltar

Kholanta / Fear Factor

Péter en toute tranquillité?

Va falloir arrêter les fayot!

Lockheed Martin F-35 Premier Vol

Esthétiquement ça ne vaut pas les Mirages 2000, Rafales et autres Alphajets de Dassault Aviation.

Shorts interdits dans les hôtels

Voila LA solution ;)

Chanson du Dimanche S04E05

Paroles:

En l'an de grâce deux mil, ô gué, tempête fut venue
Récolte fut maigre, ô gué, et famine au menu

Auprès du suzerain, ô gué, de l'aide allaient briguer
Tous à la queue-leu-leu, ô gué, les gueux qui haut gueulaient

Enfourche ta bourrique et tire lui la queue, gueux !
Lève ta pancarte et fais un voeu

Devant, Dame Martine, ô gué, de son fief échapée,
A chaque gueux promit, ô gué, 100 sous pour festoyer

L'Oracle Lagarde, ô gué, des troubles avait prévu
Le Suzerain n'en tint compte, ô gué, et son fillot non plus

Enfourche ta bourrique et tire-lui la queue, gueux !
Bouche-toi les oreilles et fais un voeu

Le vin Xavier le Gras, ô gué, pendant ce temps goûtait
Et s'en fût au G20, ô gué, le banquet préparer

Devant le chateau fort, ô gué, les gueux étaient rendus
Mais manque de pot, ô gué, la Suze n'y était plus

Enfourche ta bourrique et tire-lui la queue
Reprends tes guenilles et fais un voeu

En l'an de grâce trois mil, ô gué, tempête sera loin
Laissant les rois sans pertes, ô gué, et les vassaux sans gains
Sainte Ségolène, Mère des Gueux,
Priez pour nous, pauvres gueux

Enfourche ta bourrique et tire-lui la queue
Jette un sou en l'air et fais un voeu

Le prix d'un cerveau

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué
et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en
voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir
pour votre proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est
à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 euros un cerveau d'homme ; 200
euros celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé
par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix
?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond
: 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à
avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Tshirt Insolite

Faut vraiment être provoc pour porter ca ;)

Sarko: La Grève tu la vois

Et la tu la vois la grève Pauv Con!