samedi, janvier 30, 2010
vendredi, janvier 29, 2010
jeudi, janvier 28, 2010
mardi, janvier 26, 2010
lundi, janvier 25, 2010
Veille Vache
Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
une vieille vache traverse la route à ce moment là...
A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas
deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes
bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et
les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce
que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la
vieille vache
Libellés : Bachelot, Blague, Politique
Comment obtenir un congé pathologique
Comment obtenir un congé pathologique
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
dimanche, janvier 24, 2010
Rester Positif
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me
dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé
!?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour
l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
vendredi, janvier 22, 2010
LE JOUR PARFAIT
Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17..30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22. 00 : Douche chaude (seule)
22:50 : Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat
l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!
jeudi, janvier 21, 2010
Tragédie du Foot
Fallait pas écouter NTM ou IAM!
NTM : Qu'est ce qu'on attend pour foutre le feu
IAM: Ce soir on vous met le feu
La Belle Mère
Une mère dit à sa fille:
As-tu précisé à ton amoureux que s'il voulait t'épouser il devait
d'abord venir me voir ?
La fille repond:
Mais, maman, il t'a déjà vu l'autre jour dans la rue. Mais
rassures-toi, il veut bien m'épouser quand même.
lundi, janvier 18, 2010
vendredi, janvier 15, 2010
Plus Malheureux que Soi
Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement.
L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon
fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon.... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !
jeudi, janvier 14, 2010
Le Zizi de Theo
La petite Adeline revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Theo m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adeline rajoute:
''Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adeline répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie
jeudi, janvier 07, 2010
lundi, janvier 04, 2010
Bilan 2009
Bonne année a tous! Voici au passage les 10 billets les plus consultés en 2009... C’est presque du 100% Sexy!
- Sexy: Pour bien commencer la semaine
- Jambes écartées, Chatte Poilue
- Sexy: Admin Réseau
- Sexy: Bouche Sensuelle
- Citations sur les hommes
- Ségolène Royal Nue et les autres
- Waster Card
- Sexy: Striptease hotesse de l'air
- 4x4 de mes Couilles
- Sexy Gif Animés
Libellés : Statistiques, Top
samedi, janvier 02, 2010
vendredi, janvier 01, 2010
La fée du logis
J'ai entendu dire que la vie d'une femme était un conte de fée :
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger et fée pas chier.
Allez, fée tourner...
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