Les embrouilles de François: Autoroute

La il a fait vraiment fort le François! Une jolie imposture qui restera dans les annales... Mais si j'ai dis bonjour ;)

Youtube en 1985

YouTube in 1985

La Redolution

Grimaces!

Sexy Striptease

Sexy Strip

Le Nouvel Imac

Imac

Obama for President

Faire de la pub au bon endroit au bon moment!

Un Gros Con

Ah ça a du bon la vie de famille!

Gros Con

La fille a son Papa

FAIL: La Calculette Google

Je sais pas si le bug va rester longtemps mais c'est par ici que ça se passe http://www.google.fr/search?hl=fr&r&q=399999999999999999-399999999999999998

Semaine 34: Sexy Zap

Chuck Norris a frolé la mort...

 

Elle ne s'en est jamais remise !

Tube sur La dépendance au Net

Sans freebox vous êtes perdu? Lui aussi, Mr Poulpe vous présente le blues du Freenaute "Wifi toi et moi" ...

freebox tu me manques

Californication Saison 2

Et oui c'est reparti, enfin bientôt! Voici la petite vidéo d'introduction et pour les anglophones la diffusion commence aux US le 28 Septembre. Ca sent bon la rentrée ;)

Renault: Un Client Mécontent

Qui n'a jamais eu l'envie de crier au monde entier son mécontentement face a l'incompétence d'un servce après-vente .... Cet automobiliste conteste et proteste avec humour ;)

Le Raton Laveur

Il se tape l'incruste chez un particulier qui n'arrive plus à le déloger!

Raton Laveur

LE Site de l'Année

> http://www.rickrolled.fr <

Sexy Gif Animés

 

   

Mozinor: Météo de TF1 du futur

Et oui c'est bien vu Mozinor on va tous crever!

meteo post synchro

Passage de la frontière Suisse

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que
je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrais pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Britney Spears Live

Terrible! Vous avez deja entendu chanter une casserole ;) Voici des concerts de Britney ou l'on entend la sortie micro de la Star... Finalement à la StarAc c'est vraiment de bêtes se scène ....

Je vous rassure ça doit être la même chose pour la grande majorité des Stars...  Alors  n'allez pas voir n'importe qui en concert ;)

 

Britney Live

INCROYABLE: Water art

Water art

Semaine 33: Sexy Zap

Compilation de Barre à Striptease

Pas facile le métier de stripteaseuse!


Pole Dance Compilation

Être un mec c'est mieux

Parce-que:

1. Tu gardes ton Nom.
2. Le garage t'appartient.
3. Les préparatifs du mariage se font tout seul.
4. Le chocolat est un snack comme les autres.
5. Tu peux être président.
6. Tu ne tomberas jamais enceinte.
7. Tu peux porter un tshirt blanc à l'Aqua Park .
8. Tu peux ne pas porter de tshirt à l'Aqua Park.
9. Le Mécanicien te dis la vérité.
10. Le monde est ton urinoir.
11. Pas besoin de conduire jusqu'au toilette d'une autre station service parce que celles ci ne sont pas nettes.
12. Même travail, Mieux payé.
13. Les rides vous donne du caractère.
14. Robe de mariée €5000. Location de Costard €100.
15. Les gens ne fixent pas votre poitrine quand vous êtes en train de leur parler .
16. Un petit rot bien rendu paraîtra presque naturel.
17. De nouvelles chaussures ne te coupent pas, ne vous font pas d'ampoule et ne te torture les pieds.
18. Tu es toujours d'humeur égale.
19. Tes conversations téléphoniques durent 30 secondes a tout casser.
20. Tu connais des trucs sur les tanks.
21. 5 jours de vacances ne nécessite qu'une valise.
22. Tu peux ouvrir seul n'imorte quel bocal.
23. Si quelqu'un oubli de vous inviter, il/elle reste votre amis(e).
24. Tes dessous coûtent €8.95 les 3.
25. Trois paires de chaussures suffisent largement.
26. Tu n'as jamais de problème de bretelles en public.
27. Tu es incapable de voir le moindre froissement sur tes habits.
28. Tout sur ton visage garde sa couleur d'origine.
29. La même coupe de cheveux te dure des années voir des décennies.
30. Tu te rases uniquement le visage.
31. Tu peux jouer toute ta vie.
32. Ton ventre cache tes hanches.
33. Un portefeuille et une paire de chaussure - une couleur pour toutes les saisons.
34. Tu peux porter de shorts quelque soit la gueule de tes jambes.
35. Tu peux te faire les ongles avec un opinel.
36. Tu es libre de te faire pousser une moustache.
37. Tu peux faire les cadeaux de Noël pour 25 personnes le 24 décembre en 25 minutes.

Sweet Home Alabama

Musique de l'Amérique profonde, des rednecks comme on dit labas...

Néanmoins l'européen que je suis, qui n'aime ni Bush ni les gros 4x4 et qui ne vénère ni Jesus et ni Marie, est fan de cette chanson ....

Histoire que cet article vous apporte un peu plus qu'une anecdocte nombriliste ;) voici l'origine du terme Redneck:

L'étymologie exacte du terme est discutée. Les presbytériens originaires d'Écosse ou d'Ulster étaient surnommés rednecks au XVIIe siècle, du fait d'écharpes rouges qu'ils portaient en signe d'appartenance religieuse. L'immigration écossaise et irlandaise aux Etats-Unis, et la présence de ces immigrés dans les campagnes, auraient pu occasionner l'importation du terme.

Une autre étymologie possible - et plus souvent évoquée - vient des coups de soleil dont souffriraient les habitants des campagnes, souvent agriculteurs, du fait de leurs conditions de travail à l'air libre.

Moi je vote pour la deuxième thèse ...

Métier de Maman

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

Ma maman, elle est puéricultrice.

Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

Ma maman, elle est morte.

Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Le Prestataire

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit:

-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?"

Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:

-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."

-"Vous avez une heure pour me donner la réponse !" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:

-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"

-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.

-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...

-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"

-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."

-"T'as 45 minutes..."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS3), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

-"Si le vieux baise sa meuf ?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

-"Putain, j'en sais rien!"

-"20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! Le prestataire ! Une question !"

-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire."'

-"C'est super urgent !! Il faut que tu répondes"

-"Vas-y!, c'est quoi ?" demande le sous-traite.

-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.

"Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

"Le sous-traitant répond indigne:

-"Putain !, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

Financement de l'assurance Maladie

Toujours aussi fort le Lobo

  

Surréalisme: La chambre

Ma main sur ton ptit cul

Ok, je suis un peu à la bourre ;) Voici quand même le buzz musical de l'été... Et pour une fois que ce n'est pas une chanson sponsorisée par TF1 on en profite... Un tube signé William Baldé: "Rayon de Soleil"

 

Paroles:

Un rayon de soleil
Dort sur tes cheveux longs
Sur nos corps de seigle
Et nous joue du violon

Un rayon de soleil
Sur le sommeil de plomb
Une guitare sèche
Nous ride à la maison

Refrain: (x2)
Un matin suspendu
Aux fleurs de ton jardin
Ma main sur ton ptit cul
Cherche le chemin

Un rayon de Soleil
J'embrasse tes pieds sales
Un Disque de Maley
Joue No woman, no cry
No woman, no cry

Refrain: (x2)
Un matin suspendu
Aux fleurs de ton jardin
Ma main sur ton ptit cul
Cherche le chemin

Par la fenêtre ouverte
L'air que nous respirons
Ses petites poussières
Si pâles d'émotion

Un rayon de soleil
Sur ton si beau visage
Aux abeilles se mêlent
La voix de Bob Dylan

Refrain: (x2)
Un matin suspendu
Aux fleurs de ton jardin
Ma main sur ton ptit cul
Cherche le chemin

Un rayon de soleil
Tu te rhabille pour de bon
J'te ramène par les tresses
A mon corps de garçon

Refrain: (x5)
Un matin suspendu
Aux fleurs de ton jardin
Ma main sur ton ptit cul
Cherche le chemin

L'esprit des Jeux Olympiques

Pour ceux qui ne s'en seraient pas rendu compte les JO sont un rendez vous commercial ou marketing et publicite ont remplace l'esprit du sport... Et si vous aussi vous ne regardiez pas le JO cette annee! Comme dirait Obama "Yes We Can".

Racisme aux USA