Facebook is Watching you

Comparatifs

Iphone 3G VS Brique

 

Osama Vs Bush 

Saut en Longueur a l'Elastique

Irma: La Nouvelle Star

Vous avez surement entendu parler de MyMajorCompany, Maison de disque ou se sont les internautes qui financent les artistes et qui les choisissent… Voila une étoile consacrée en quelques jours par ces producteurs d’un nouveau type, je vous présente Irma:

 

 

  La StarAc est morte vive MyMajorCompany ;)

Sexy la Voisine

Et pas commode le voisin!

The Rhum Effect

Putain de Triangle.

Surtout que maintenant il est obligatoire!

Florilège: Eglise

Chirurgie Plastique

UN MANNEQUIN ATTAQUE EN JUSTICE SON CHIRURGIEN PLASTICIEN POUR NE PAS AVOIR RE-ALIGNE SES BOUTS DE SEINS APRÈS SON OPÉRATION CHIRURGICALE.

LE DOCTEUR A DIT "SELON MOI C'ÉTAIT PARFAIT!"

Onion News Network

Une belle parodie de CNN et des chaines d-information en général! Leurs uslogan Making you seem better informed.

Communication de Couple

Pas facile pour les habitants de Mars de comprendre les habitants de Venus ;)

Photos de mariages insolites

Les Accros du Boulot

1. Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
2. Un Accro du boulot n'a pas  d'amis........ Il a des contacts !
3. Un accro du boulot n'a pas  de vie personnelle............ Il a une carrière !
4. Un accro du boulot n'a pas  de rêves......... Il a des projets !
5. Un accro du boulot ne fait  pas de rencontres....... Il a des réunions ! 
6. Un accro du boulot ne prend  pas de bières....... Il prend des décisions !
7. Un accro du boulot ne fait  pas l'amour........ Il se déstresse!
8. Un accro du boulot ne  navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
9. Un accro de boulot ne  connait pas le dimanche........ Il fait des extras !
10. Mais enfin, soyez tranquille  :
    Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire des blogs comme celui-ci
    
    Il TRAVAILLE !
    
    Apparemment, ce n'est pas ton  cas......

Couvertures Harakiri

Y en avait qui avait de l'audace à l'époque. C'est souvent gore, mais pleins d'humour.

Pour connaître l'histoire du célèbre "Hebdo" devenu Mensuel avant de disparaître:

http://fr.wikipedia.org/wiki/Hara-Kiri_(journal)

 

  

 

Via

Shave The Pussy

http://www.shavethepussy.com/

On arrête pas le progrès

 

Et c'est censé remplacer ça

Plus d'info

http://fr.wikipedia.org/wiki/Coupe_menstruelle

http://www.mooncup.co.uk/

http://www.divacup.com/

 

Super intéressant hein ;)

Stip Amateur

Une jolie blonde se lâche dans ce qui ressemble a une cabine d'essayage.

Blonde Sexy

Vie de Merde reloaded

Le site Vie de Merde n'est pas nouveau, mais voila de nouveaux témoignages qui m'ont bien fait rire!

 

Aujourd'hui au camping, au retour des WC, je retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente...

 

Aujourd'hui et depuis 23ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond "Moi aussi."

 

Aujourd'hui, j'ai demandé ma copine en mariage. La bijouterie me reprend la bague seulement moitié prix.

 

Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, ça n'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé, je suis en fauteuil...

 

Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas.

 

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"..

 

Aujourd'hui, on regarde une vidéo de ma naissance avec ma famille. Dans la vidéo, quand ma mère me voit pour la première fois, elle dit "Mais qu'il est moche !"

 

Aujourd'hui, j'ai pris le petit-déjeuner avec mon père, puis ma mère m'a emmené à la gare. J'ai eu mes deux sœurs au téléphone. Après tout ça, le contrôleur de la SNCF, en vérifiant ma carte 12-25, a été la première personne de la journée à... me souhaiter mon anniversaire ! Il était 14h.

 

Aujourd'hui, je m'appelle Céline et je me marie. Mon nouveau nom de famille sera Dion. En vue, une bonne grosse VDM.

 

Aujourd'hui, alors qu'un de ses partenaires taquinait mon patron en l'accusant d'avoir recruté sa secrétaire et ses employées féminines sur le physique, mon patron m'a montré du doigt et a dit : "Pas du tout, la preuve : regardez donc Elsa".

 

Aujourd'hui, je souffle mes 76 bougies. Ma petite-fille de 7 ans m'offre sa plus belle poupée pour me prouver son amour. Quand je l'ai remerciée, elle m'a répondu : "Ce n'est pas grave, je la récupérerai quand tu seras morte !"

 

Aujourd'hui, ma copine me dit qu'elle avait quelque chose d'important à m'annoncer ce soir. Je viens de voir à l'instant sur facebook qu'elle a rejoint le groupe "Je suis célibataire et c'est la classe totale".

 

Aujourd'hui, je me fais une tartine de Nutella. Par la suite je change la couche de mon enfant, quelques instants plus tard, je lèche le bout de mon doigt pensant que c'est du Nutella... Grave erreur.

 

Aujourd'hui, j'ai accosté le pharmacien d'à côté (plutôt mignon), qui était dehors, en lui disant "Vous travaillez dans la santé et vous fumez !" Il m'a répondu "Vous avez bien un institut de beauté..."

 

Aujourd'hui, folle amoureuse de mon meilleur ami, je lui confie que je suis amoureuse d'un garçon mais je ne sais pas comment lui dire. Il devient rouge... Il m'avoue qu'il est dans le même cas, me révèle son homosexualité et l'amour qu'il ressent pour mon frère.

 

Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !"

 

Aujourd'hui, je prends le métro et un inconnu très charmant s'assied devant moi. Echanges de regards timides, moment très romantique genre rencontre parfaite dans une comédie romantique. Je reçois un sms de mon copain : "Fais péter la lingerie, ce soir on baise !"

 

Aujourd'hui, dîner avec des amis. On était 17... 8 couples et moi.

 

 

Source : http://www.viedemerde.fr

Fiancée, Maîtresse et Femme mariée

Trois jolies dames - une fiancée, une maîtresse, une femme mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur partenaire et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter l'aventure. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

- "L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, et le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit".

La maîtresse :

- "Moi aussi, j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons  eu une nuit super chaude !!!"

La femme mariée :

- "Moi, j'ai envoyé les enfants passer la soirée chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Démolition: Las Vegas

Las Vegas! N'a pas son pareil dans la démolition de bâtiments!

La rentrée

Paris restera toujours Paris!

11 Septembre: Bigard 1 - 0 Langue de Bois

Et oui Bigard ne dit pas que des conneries ... Mais il y a des sujets qui s'embrasent plus vite que d'autres!

Ptites BD

En voila une deuxième fournée!

 

Source: http://www.sansemploi.com

Techniques Managériales de pointe

 

 

Semaine 37: Sexy Zap

Laure MANAUDOU a un nouvel entraîneur

Allez Finis les conneries allez plutot voir le message de Laure aux blogueurs:

http://fr.sports.yahoo.com/natation/laure-manaudou/blog/article/14774/

Les oiseaux s'y mettent aussi

 

Accelerateur de Particules

A Qui le tour!

Le Roi du Rebond

Dans le style ça sert a rien mais c'est marrant, ce mec essaye de mettre une balle de ping-pong dans un verre en faisant des rebonds de plus en plus compliqués..

Artic Trucks: La Jeep de Jésus

Jugez vous même!

C'est mimi un labrador.....

LaBrute.fr: MotionTwin l'a mauvaise

Le célèbre site qui permettait de connaître l'évolution de sa Brute, de créer des brutes avec des caractéristiques insolites, de faire grimper sa brute dans le classement .... a fermé ses portes. La preuve, on trouve la note suivante sur ledit site http://www.fni-robi.net/ :

Suite à une plainte de Motion-Twin, le site ferme :(

Bonjour,
suite aux attaques répétées de votre part contre nos serveurs,
suite aux attaques répétées des utilisateurs de vos scripts contre nos serveurs,
suite à la reconnaissance de votre activité de vente liée aux attaques contre nos serveurs,
suite au préjudice matériel subis sur nos équipements,
suite au préjudices économiques subis étant donnée l'incapacité de nos serveurs de fonctionner à cause de votre script,
nous vous indiquons notre volonté d'intenter une action en justice contre vous.
Dans tous les cas nous vous demandons :
- de fermer votre site dès réception de ce message,
- d'empêcher l'accès à votre script dès réception de ce message
Sans réponse de votre part ou sans confirmation que vous vous engagez à respecter ces engagements nous adopterons les moyens à notre disposition pour vous poursuivre en justice.

Alors, oui ça doit être énervant pour Motion Twin éditeur de LaBrute.fr de voir que des petits malins réussissent a hacker leur jeu.

Mais ne devaient t'ils pas se remettre en cause! Forcement quand on laisse la clef sous le paillasson on s'expose à être cambrioler sans effraction. Non?

Alors Messieurs de Motion Twin, ravalez votre ego, oubliez votre éphémère succès et au lieu de vous la jouer à la Olivier Martinez et de menacer plus malin  que vous, trouvez de véritables moyens d'empêcher la triche.  Vos jeux plaisent au plus grand monde, votre esprit beaucoup moins....

Le gadget qui déchire

Des ballons gonflables en forme de missile que l'on accroche à sa voiture.

Pouvoir d'Achat

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la
Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Year Book Yourself

Pas le temps de vous expliquer!

Rdv sur http://www.yearbookyourself.com/

Fabrice Eboué Vs Amel

Mariage: Pièce montée

Très réaliste ;)

Dis Camion!

Surprise au Vestiare

Une fille se déshabille au vestiaire ...

Surprise Aux Vestiaires

Sex: Synomymes

Synonyme de : GROS CALIN

• J'vais lui zygomater le rigoleur
• Lui glisser l'accordeon dans le valseur
• Lui ratisser le bunker
• Lui brouter le green
• Lui incendier la chambre froide
• Lui faisander le dindon
• Lui bourrer le sac a dos
• Lui poncer le fagot
• Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
• Lui gominer la touffe
• Lui glisser l'zakouski dans le blinis
• Lui exploser le terrier
• Je vais bivouaquer dans la crevasse
• Faire mariner le mousse
• Faire crapahuter le flemmard
• Lui apostropher le bavard
• Lui dégivrer le congélo
• Faire baver le mollusque
• Mettre la quenelle dans le shaker
• Lui mettre la pièce dans le tronc
• Lui récurer la marmite
• Planter le javelot dans la moquette
• Lui cotontiger l'oreille sourde
• Lui meringuer la tumeur
• Lui régaler le petit
• J'vais m'désenclaver la péninsule
• Lui parmesaner les lasagnes
• Me réchauffer les abats dans l'four à quenelles
• Lui enguimauver la ruche
• Lui bénir l'étouffe chrétien
• Lui gloutonner la cressonière
• Lui débroussailler la tranchée
• Faire saliver la brosse à dents
• Me faire une ligne de coquine
• Lui palucher le mou de veau
• Faire sprinter l'unijambiste
• Débarbouiller le pygmée
• Nourrir la bouche sans dents
• Ecraser mon mégot dans le gigot
• Masser le p'tit bossu
• Elle s'est fait massicoter le feuilleté
• Cravacher le pur-sang
• Mettre le traineau dans le fjord
• Braquer le vigile
• Ebouriffer le chignon
• Débourrer le mammouth

Synonyme de : SODOMIE

• J'vais m'faire chocolater le kinder
• Baguer le pigeon
• Taper dans le tas de charbon
• Me faire vernir le doigt sans ongle
• M'empapaouter son moule à cake
• Lui caraméliser le p'tit sucre
• Faire un swing au deuxième trou
• Terrasser la fosse septique
• Balancer le bébé dans l'égout
• Rouler à contre-sens
• Emmener bronzer le spéléo
• Embourber le 4x4
• Mazouter le pingouin
• Shooter dans la boite d'ovomaltine
• Téléphoner aux congolais
• Lui défoncer la boite a cachous
• Polir le petit chauve

Synonyme de : PIPE

• J'vais lui décalotter la glotte
• Lui mettre du plomb dans les molaires
• Lui détartrer le larynx
• Lui repeindre l'oesophage
• Lui faire gober un oeuf dur

Synonyme de : BRANLETTE

• J'vais m'épiler le menhir
• Me pignoler la gaufrette
• Effeuiller le baobab
• Me dégoupiller la bombinette
• Dessouder le chalumeau
• Gourmander le capricieux
• Me raboter le gourdin
• J'vais faire loucher le cyclope
• Dégager en touche
• Barbapaper le batonnet
• Me sucer la friandise
• Faire revenir la gousse à l'huile de coude
• Border l'insomniaque
• Zapper sur manuel

Synonyme de : CAPOTE

• J'vais passer le tchador au muezzin
• Passer les menottes au manchot
• Mettre le cache-nez à l'enrhumé
• Mettre une moumoute au petit chauve

Faites l'Amour

Pas la guerre!