Les enfants et les animaux

Renault: l'Auto Extase

Régis et la Wii

Oh le bel écran plat

Comprendre les Femmes

C’est mission impossible

Même quand on est d'accord avec elles, elles trouvent le moyen de vous faire la gueule!

 

Hier soir,  tout marchait entre nous pour le mieux, nous admirions un beau clair de lune romantique, sur la terrasse, quand soudain, prise
d'une folle passion, elle m'a dit:

"Je t'aime!"

Je me suis tourné vers elle, et sur le même ton amoureux, je lui ai
répondu:

"moi aussi je m'aime!"

 

Et bien, c'est incroyable! nous étions pourtant d'acord, mais elle m'a fait
la gueule!

La Peur de sa vie

Ah les Cons

Attention au Ptit Dej

Acte 5: L’amour c’est

Histoire Courte

Les histoires les plus courtes sont toujours les meilleures ;)

Plus de 20 Briques

Non ce n'est pas ce que j'ai gagné au Loto ;)

Serveuse Nue

Une camera cachée mettant en scène un serveuse nue et des clients surpris mais ravis... quand aux clientes elles n'ont pas trop le sens de l'humour!

Sexy Zap du 26 Janvier 2009

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

S04E04 Chanson du dimanche - Seul dans mon coin

La Chanson du Dimanche Seul dans mon coin

Paroles:

René des cendres de Babylone
Dernier prophète de l’Occident
Jure sur la Bible de Lincoln !
Et gare à ta gueule si tu nous mens !

Laissez-moi, vous devez
Vous tromper de personne
Car enfin
Je ne suis qu’un humain

Seul dans mon coin
Je me sens bien
Je ne sais pas pourquoi
C’est comme ça
C’est comme ça

Aaaaah, Aaaaah, Aaaaaaaaah

Si vous voulez je peux danser la valse
Le charleston ou bien même le tango
Vous obtenir une belle dédicace
De mon ami qui boit du Nespresso

Miracle dans la baie de l’Hudson !
Et dans la baie de Guantanamo !
De Philadelphie à Washington
Exhibe tes divins pectoraux !

Laissez-moi, vous devez
Vous tromper de personne
Car enfin
Je ne suis qu’un humain

Seul dans mon coin
Je me sens bien
Je ne sais pas pourquoi
C’est comme ça
C’est comme ça

Aaaaah, Aaaaah, Aaaaaaaaah

Barack O. m’a dit que la Terre est en danger !
Barack O. m’a dit attention ne pas gaspilller !
Barack O. m’a dit « mets toi sur un pied » !
Barack O. m’a dit que oui on pouvait !
Segolo m’a dit qu’elle avait tout dit à Barack O.
Et Martine Au. m’a dit la même chose que l’an dernier
Elle va contre attaquer Aïe aïe aïe ça va chauffer
Et je me suis endormi, le marchand de sable est passé

Parodie: Entrez dans la Banque

Belle Parodie du "Toi + Moi" de Grégoire.


Parodie Entrez dans la banque parodie

Waster Card

Il fallait oser!

Le vieux magicien

Pub insolite ADIDAS

Acte 4: L’amour c’est

Degueu: Photocopies

Vous penserez a ca quand vous ferez des photocopies ;)

Dans Picnic il y a

Cave Jump

Même pas peur!

Bus avec Clim

Chaussettes sèches...

Français:
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'

Anglais:
'from two to two to two two'

Français :
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière
regarde quelle montre Swatch ?'

Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watchs which
Swatch watch ?'

Français:
'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'

Anglais: (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch ?'

Si tu pues des pieds

Achètes un chat!

Acte 3: L’amour c’est

Bébé conduit un 4x4

On est pas dans la merde si même les enfants conduisent des véhicules
polluants ...

100 personnalités connues

Combien allez vous en reconnaitre?

Tempête: Pointe de Bretagne

Le Raz de Sein.

Vietnam: Intersection a Hanoï

Finalement ça sert a rien les signalisations routières, les feux, les
priorités ...

Rendez vous de merde

Très très romantique ...

La Chanson du dimanche: Jeu de Loi

chanson du dimanche s04e03 jeu de loi

 

Attention c’est parti le jeu de loi peut commencer
Dis-moi quel pion tu choisis le jaune, le noir, le basané ?
Le noir perd tout le temps et le blanc ne peut pas jouer
Alors tu choisis le jaune
Et tu lances un dé

Carte chance, tu te maries, tu peux rester pour toujours
Carte centre de rétention, tu passes un tour
Carte sortie de l’école, au revoir papa, c’est pas de veine
Où est ta carte ADN ? tu l’as perdue dans la Seine

1 et 1 font deux, 2 et 1 font 3, 29 796 fois
1 et 1 font deux, 2 et 1 font 3, 29 796 fois

Soit un car de roumains, expulsés volontaires
Qui part de Paris le 23 brumaire
Sachant que le car roule à 80 maxi
A quelle date les roumains seront-ils de retour à Paris ?

Carte Malus délation, cité par un anonyme
Tu n’passes pas par la case Vichy, tu ne touches pas la prime
Carte Bonus Visa Gold, tu entres dans la forteresse
Et laisses le soin aux autres d’avoir Hortefeux aux fesses

1 et 1 font deux, 2 et 1 font 3, 29 796 fois
1 et 1 font deux, 2 et 1 font 3, 29 796 fois

Tu ne vies pas
Tu ne dors pas
Tu ne rêves pas
Tu ne sens pas
pieds

Tu ne ris pas
Tu ne dors pas

Eh Chef ! Comment on fait pour ajouter une colonne sur Excel ? parce que j’ai plus de place dans a colonne « arabe »
Tu fais click droit, insertion.
Insertion ?
Enfin, dans le fichier !
Eh chef, j’ai le droit d’ajouter des Bulgares et des Arabes?
Bien sûr, même si tu rajoutes des Chinois, tu as le théorème d’Hortefeux qui s’applique :
C’est quoi le théorème d’Hortefeux chef ?
C’est discriminant b2 - 4ac, si le discriminant est positif, t’as deux solutions : le car ou l’avion
Aaaah, c’est ça la discrimination positive…
Voilà
Mais ça n’a trop pas de sens.
Si si, le sens Paris Dakar
Dakar, en Argentine ?
Où tu veux mais loin

En tout cas, c’est que c’est la honte. 29 796, c’est quand même la honte.
Ah bon pourquoi ?
Ils ont triché, ils ont compté les départs volontaires, en fait c’est beaucoup moins, c’est nul !

Photos Insolites du 17 Janvier 2009

La mari de Carla B.

Chat Vs Imprimante

Acte 2: L’amour c’est

Va chercher le courrier

Bon chien bon chier ;)


pub viyo chien chat courrier

Pompier Roumains

Traverse de la savane a pied

Deux fous traversent la savane à pied. L’un deux porte une énorme pierre tandis que l’autre traine péniblement une cabine téléphonique derrière lui.Le fou à la pierre demande à son compère pourquoi il s’encombre d’une cabine téléphonique:

- Comme ça, lui répond-t-il, si le lion m’attaque, je coure, je coure. Mais s’il me rattrape, je m’enferme dans la cabine pour me protéger! Et toi donc, que fais tu avec ce gros caillou ?

- Si le lion m’attaque, je coure, je coure. Mais s’il me rattrape, je lache la pierre pour courir plus vite!

Acte I: L’amour C’est

Course automobile

Ségolène Royal Nue et les autres

Gros Buzz autour de Roland Hours, qui a sortie un calendrier des célébrités politiques Nues! On compte donc 12 politiques dessinnes dans leur plus simple appareil:

Rama Yade, Jean-Louis Borloo, Michèle Alliot-Marie, Nicolas Sarkozy, Ségolène Royal, François Hollande, Rachida Dati, Xavier Bertrand, Martine Aubry, Laurent Fabus, Marie-George Buffet, Jacques Chirac.

Retrouvez les toutes sur le site de Roland Hours.

A table...

Sarkozy a l'Ecole

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a
demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du
mot 'tragédie'.

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer
dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait
une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et
que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait
une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable ! s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car
ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus !

Drole de Jésus