Le Nouveau Sex Toy de Marion Cotillard

Elle a l'air toute exité à l'idée de l'essayer ;)

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Cécilia Choquée par les propos de Sarkozy

Boycott KFC: La Suite

Vidéo censurée aux USA!

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Cérémonie des Césars: Sarko Show

Petit clin d'oeil pendant la cérémonie des césars à notre trés controversé Président Sarkozy.

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Jacques Martin et Nicolas Sarkozy

Jacques Martin qui s'était fait piquer sa femme (Cécilia) par notre Nicolas Sarkozy national, ne le portait pas dans son coeur, la preuve:

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Celui qui ne boit pas!

Trash: Dans le noir

Voici 3 publicités originales pour des lampes Energizer. Les publicitaires on penché pour l'humour trash et c'est bien reussi!

Le slogan: "Scary things happen in the dark"

Comprenez: "Les choses qui font peur arrivent la nuit"

 

Voici la même idée mais sur un support différent, la vidéo:

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Salon de l'Agriculture: Sarkozy

Celui qui reprochait à Ségoléne  Royal de perdre ses nerfs, a quelque peu perdu son sang froid au salon de l'agriculture. Un homme lui dit "Ah non! Touche moi pas, tu me salis" et Sarko répond "Casse toi alors pauvre Con" ...

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Sarkozy: Salsa du Démon

Tropic@lboy nous fait un petit medley de ses plus belles créations sur le tube "Salsa du Démon"...

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

N'hesitez pas à visitez le site de parodie de Sarkozy signé Tropic@lboy http://sarkozix.canalblog.com

Enorme Raie

Coucous Royal

On diffuse pas mal de caricatures, de parodies ...  de Sarkozy. Il faut croire que si Ségolene Royal avait été élu nous aurions eut également matière à vous faire rigoler et réagir! 

Vent 1 - Éolienne 0

La nature l'emporte toujours!

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Sarko, Dassault, Bouygues et Lagardére

Avec de tels amis "tout devient possible" !

Generateur de Posters de Films

Après le générateur de Martine, voici le générateur d'affiche de films.



Voici quelques unes des creations les plus reussies:

Sarkozy: Entarté

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Loue studette contre pipe

Article paru dans Libé... A présent il ne faut plus une belle voiture, mais un appart!

Par Ici

Jerome Kerviel: Effets personnels

Et oui Jerome Kerviel n'a toujours pas vidé son bureau de la société générale.  Besoin d'aide Jérome?

Fallait ranger ses Sex Toys

Avant de se faire prendre en photo pour passer dans un journal, il vaut mieux ranger sa chambre et ses menottes ;)

La Fourmi Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et le Cafard

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n’était pas pilotée par un manager … Le Frelon, PDG de l’entreprise, considérant qu’il n’était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d’expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d’organiser les horaires d’entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l’aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu’elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l’entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu’il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l’entreprise, considéra qu’il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu’un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

“Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social”, dit la Cigale.

Mais, un jour, le Frelon, PDG de l’entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n’était plus aussi rentable qu’avant.. Il eut donc recours aux services d’un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu’il face un diagnostic et qu’il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l’entreprise à l’issue de laquelle il rendit son rapport : “il y a trop de personnel dans ce service”. Le Frelon, PDG de l’entreprise, suivit ses recommandations et… licencia la Fourmi !

Moralité :

Ne t’avise jamais d’être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n’ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.

Si tu t’obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n’auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites …

Miss France 2008

Sarkozy Jeune

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Reporters Sans Frontères

Pubs Reporters Sans Frontères, avec la participation de personnalités françaises.

Le message: "La chine accueillera les jeux olympiques en Août prochain. elle est pourtant la plus grande prison du monde pour les défenseurs de la liberté d'expression. Mobilisons-nous pour obtenir leur libération ..."

Pierre Arditi:

Isabelle Autissier:

Carole Bouquet:

Vincent Perez:

Traductions utiles

Le Veritable Dauphin de Sarkozy

Adoption?

Sexy: Frigo

Le WE est terminé, il va falloir remplir le frigo!

Boycott: Kentucky Fried Chicken

Je n'ai jamais aimé KFC, rien que l'odeur de poulet frit qui emane de cette chaine de fast foot me donne la gerbe... Mais si je vous met en garde aujourd'hui, ce n'est pas pour ces raisons, tous les gouts sont dans la nature dira t'on, mais du fait des horribles conditions dont sont victimes ces pauvres poulets! Je ne suis pas végétarien... mais je ne veux pas accepter la souffrance gratuite des animaux domestiques....

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Rendez-vous sur le site kentuckyfriedcruelty.com pour donner votre soutient et découvrir la cruauté dont les poulets sont victimes! Et surtout arretez de manger du KFC...

Lionel Ritchie

Dans une émission Télé Allemande Lionel Richie accepte de chanter un des ses tubes sous hélium!

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Obama Girl

L'Obama Mania continue!

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Sexy: Bouche Sensuelle

Bushism

• «Je vous promets je vais écouter ce qui a été dit ici, même si je n’étais pas là.” - Au Président du Forum économique de Waco, au Texas, 13 août 2002
  
• «Nous avons passé beaucoup de temps à parler de l’Afrique, comme il se doit. L’Afrique est une nation qui souffre d’une maladie incroyable.» - Göteborg, en Suède, le 14 juin 2001
  
• «Vous enseignez à lire a un enfant, et il ou elle sera en mesure de réussir un test de compétences linguistiques». - Townsend, Tennessee, Feb 21, 2001
  
• «Je suis ici pour faire une annonce que ce jeudi, les guichets et les avions s’envoleront de l’aéroport Ronald Reagan.» — Washington, Oct. 3, 2001 … la c’est sur j’ai pas tout saisi
  
• «La souveraineté tribal signifie que … c’est souverain. Je veux dire, vous êtes - vous avez eu la souveraineté, et vous êtes considéré comme une entité souveraine. Et donc la relation entre le gouvernement fédéral et entre les tribus ce fait tel qu’elle se fait entre des entités souveraines ». — Washington, DC, 6 août 2004
  
• «Je ne pourrais pas imaginer quelqu’un comme Oussama Ben Laden comprendre la joie de Hanoukka.» — La Maison Blanche lors d’une cérémonie d’éclairage de la menorah d’Hanoukka, Washington, DC, Dec. 10, 2001
  
• «Vous savez, l’une des parties les plus difficiles de mon travail est de connecter l’Irak a la guerre contre le terrorisme». — Entretien avec CBS News «Katie Couric, le 6 sept. 2006
  
• «Les gens qui bombardent des innocents en Irak sont les mêmes que ceux qui nous ont attaqués en Amérique le 11 septembre.» — Washington, 12 juillet 2007
  
• «Je suis le commandant -vous voyez, je n’ai pas besoin d’expliquer - je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi je dis les choses. C’est ce qui est intéressant du fait d’être président.» — Cité par Bob Woodward’s Bush at War
  
• «F * ck Saddam. Nous allons nous le faire.» — À trois sénateurs des États-Unis en mars 2002, un an avant l’invasion de l’Irak, tel que cité par le magazine Time
  
• «Oh, non, nous n’aurons jamais une seule victime /perte.» — 2003, tel que cité par Robertson
  
• «Je n’ordonnerai pas un retrait, même si Laura et Barney sont les seules a me soutenir.» — a des Républicains a propos de l’Iraq, tel que cité par Bob Woodward
  
• «J’ai entendu, il ya des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet.» — Débat à la présidence, à St. Louis, Mo., Oct. 8, 2004
  
• «Je sais combien il est difficile pour vous de mettre de la nourriture sur votre famille.» — Grand Nashua, NH, Chambre de commerce, le 27 janvier 2000 … Impossible a traduire autrement car c’est vraiment le sens de la phrase en anglais
  
• «Avez-vous des Noirs, aussi? — Pour le président brésilien Fernando Cardoso, Washington, DC, 8 novembre 2001
  
• «Ce fourbi de politique étrangère , c’est un peu frustrant.» — Tel que cité par le New York Daily News, le 23 avril 2002
  
• «Mon plan réduira la dette nationale, et vite. Tellement vite, en effet, que les économistes s’inquiètent de la possibilité que nous allons manquer de dette à la retraite.» — Radio adresse, le 24 février 2001
  
• «Je ne pense pas que quiconque ait anticipé la faiblesse des digues.» — Sur «Good Morning America», le 1 er sept. 2005, six jours après les avertissements répétés par les experts au sujet de l’étendue des dommages attendus de l’ouragan Katrina
  
• «Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement.» — Saginaw, Michigan, Sept. 29, 2000
  
• «Je dirais que le meilleur moment a été lorsque j’ai attrapé un poisson de3 kilos dans mon lac». — Sur son meilleur moment a la maison blanche, entretien avec le journal allemand Bild am Sonntag, 7 mai, 2006
  
• «They misunderestimated me.» — Bentonville, Ark, Nov. 6, 2000 …intraduisible mais énorme néologisme , digne de la bravitude puissance 3.
  
• «Parce que le - tout ce qui est sur la table commence à avoir de grands coûts. Par exemple, comment calculer les bénéfices, par exemple, c’est sur la table, qu’ils soient ou non basés sur les augmentations de salaire ou les augmentations de prix. Il ya un série de parties de la formule qui sont a considérer. Et quand vous additioner cela, ces différents facteurs de coût, touchant ceux — changer avec ces comptes personnels, l’idée est d’obtenir ce que l’on a promis - ou au plus près de ce qui a été promis. Vous voyez ? c’est un peu confus «. — Expliquant son plan pour sauver la Sécurité sociale, Tampa, Floride, 4 février 2005 … Traduction très approximative…regardez la version anglaise
  
• «Pour chaque fusillade mortelle, il ya eu environ trois fusillades non mortelles. Et, les amis, cela est inacceptable en Amérique. C’est tout simplement inacceptable. Et nous allons faire quelque chose pour changer ça.» — Philadelphia, Penn., 14 mai, 2001
  
• «C’est une foule impressionnante - les riches et les plus riches. Certaines personnes vous appellent l’élite - Je vous appelle ma base». — 2000 Al Smith dîner
  
• «La famille est l’endroit où notre nation trouve l’espoir, où les ailes prennent rêve.» — LaCrosse, au Wisconsin, Oct. 18, 2000
  
• «Je sais ce que je pense. Je vais continuer à énoncer ce que je pense et ce que je crois - je crois que ce que je crois est juste.» — Rome, Italie, July 22, 2001
  
• «Voyez, dans mon travail vous devez sans cesse répéter les choses, encore et encore afin que la vérité apparaisse, pour faire en sorte de catapulter la propagande». — La Grèce, NY, le 24 mai 2005
  
• «Les gens demandent, comment peuvent-ils aider dans cette guerre contre la terrorisme? Comment peuvent-ils lutter contre le mal? Vous pouvez le faire par la prise en tutelle d’un enfant, en allant dans un maison d’arrêt et dire Je t’aime.» — Washington, Sept. 19, 2002
  
• «J’aurais souhaité que vous m’ayez donné cette question à l’avance pour que je puisse anticiper ma réponse … je suis sûr que quelque chose va surgir de mon crane, au milieu de cette conférence de presse, avec toute la pression du au besoin de trouver des réponses, mais cela n’a pas encore surgit … je ne veux pas donner l’impression de quelqu’un qui n’a jamais fait d’erreurs. Je suis convaincu que j’en ai fait. Je n’en ai pas simplement pas fait - Vous avez mis quelque chose en lumière et peut-être je ne suis pas assez rapide pour trouver la bonne réponse rapidement. — Après avoir été invité à nommer la plus grande erreur qu’il ait faite, Washington, DC, le 3 avril 2004
  
• «Vous avez oublié la Pologne.» — Au sénateur John Kerry au cours du premier débat présidentiel, après que Kerry ait omis de mentionner les contributions de la Pologne à la coalition de guerre en Irak, Miami, Floride, Sept. 30, 2004
  
• «Nous avons beaucoup de reconstruction à faire. Tout d’abord, nous allons sauver des vies et stabiliser la situation. Et puis, nous allons aider ces communautés à se reconstruire. La bonne nouvelle, c’est - et c’est difficile pour certains de le voir maintenant - que a la fin de ce chaos nous retrouverons la fantastique côte du Golfe, comme elle l’était auparavant. Sur les décombres de la maison de Trent Lott - il a perdu toute sa maison - il va y avoir une maison fantastique. Et Je suis impatient de m’asseoir sur le porche. » (Rires) - en visitant les dégâts de l’ouragan, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
  
• «Le gouvernement britannique a appris que Saddam Hussein a récemment cherché a obtenir d’importantes quantités d’uranium en provenance d’Afrique.» — State of the Union Address, 28 janvier 2003, les fonctionnaires de l’administration savait à l’époque ces informations fausses.
  
• «La chose la plus importante pour nous est de trouver Oussama ben Laden. Elle est notre priorité numéro un et nous n’aurons pas de repos jusqu’à ce que nous le trouvions.» — Washington, le 13 sept. 2001
  
• «Je ne sais pas où est Ben Laden. Je n’ai aucune idée et je ne m’en soucie pas vraiment. Ce n’est pas si important que cela. Ce n’est pas notre priorité.» — Washington, 13 mars 2002
  
• «Peut-on gagner? Je ne pense pas que vous pouvez gagner.» — Après avoir été demandé si la guerre contre le terrorisme est gagnable, «Today» show interview, le 30 août 2004
  
• «Je veux juste vous faire savoir que, lorsque nous parlons de guerre, nous parlons vraiment de la paix.» — Washington, D. C. 18 juin 2002
  
• «Je suis convaincu, que Dieu parle à travers moi. Sans cela, je ne pourrais pas faire mon travail.» — À un groupe d’Amish rencontré en privé, 9 juillet 2004
  
• «La majorité des opérations de combat en Iraq ont pris fin. Dans la bataille d’Irak, les États-Unis et nos alliés l’ont emporté.» — S’exprimant sous une «Mission accomplie» bannière à bord de l’USS Abraham Lincoln, le 1er mai 2003
  
• «Nous avons trouvé les armes de destruction massive. Nous avons trouvé laboratoires biologiques … Et nous allons trouver davantage d’armes au fur et a mesure que que le temps passe. Mais pour ceux qui disent que nous n’avons pas trouvé d’usines de fabrication d’armes interdites ou simplement d’armes interdites, ils se trompent , Nous les avons trouvé. » — Washington, le 30 mai 2003
  
• «Ces armes de destruction massive ont intérêt a être quelque part!» — Plaisantant au sujet de son administration concernant l’échec à trouver des ADM en Irak . Radio & TV Correspondants Association dîner, Washington, DC, le 24 mars 2004
  
• «Rarement lea question est posée: nos enfants apprennent-ils quelque chose?» — Florence, Caroline du Sud, 11 janvier 2000
  
• «Comme le rapport positif d’hier l’a montré, les enfants apprennent quand le niveau est élevé et les résultats sont mesurés.» — Sur le No Child Left Behind Act, Washington, DC, Sept. 26, 2007
  
• «Si c’était une dictature, ce serait incroyablement plus facile, seulement dans la mesure ou JE suis le dictateur.» — Washington, DC, le 19 déc 2000
  
• «Je suis le décideur, et je décide ce qui est le mieux. Et le mieux pour Don Rumsfeld est de rester secrétaire à la Défense.» — Washington, DC, 18 avril 2006
  
• «Il y a un vieux dicton dans le Tennessee - je sais que c’est au Texas, probablement dans le Tennessee - qui dit: te tromper une fois, honte sur - honte à toi. Bernez moi - vous ne pourrez pas me berner à nouveau.» — Nashville, Tenn, Sept. 17, 2002
  
• «Trop de bons docteurs doivent fermer leur cabinet. Trop de gynécologues ne sont pas en mesure de pratiquer leur amour avec les femmes à travers ce pays». — Poplar Bluff, Mo., le 6 sept. 2004
  
• «Nos ennemis sont innovants et pleins de ressources, et nous aussi. Ils ne cesseront jamais de penser à de nouvelles façons de nuire à notre pays et notre peuple, et nous non plus.» — Washington, DC, Aug 5, 2004
  
• «Vous avez trois emplois? Tellement américain …, n’est-ce pas? Je veux dire, c’est fantastique que vous soyez en train de faire ça.» — A une mère divorcée avec trois enfants, Omaha, Nebraska, le 4 février 2005
  
• «Brownie, vous faites un incroyable travail». — Le directeur de la FEMA Michael Brown, qui a démissionné 10 jours plus tard au milieu de critiques sur sa gestion de la débâcle de l’ouragan Katrina, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
  
• «Ma réponse est apportez les nous en face.» — concernant les insurgés irakiens attaquant les forces américaines, Washington, DC, le 3 juillet 2003

Familles Célèbres

Famille Jackson:

Famille Kennedy: Rose, Ted, Rosemary, Joe Jr., Joe Sr., Eunice, Jean, John, Bobby, Patricia et Kathleen

Famille Bush: Marvin, George H. W. Bush, Jeb, Dorothy, Barbara, Neil et George W. Bush

Famille Windsor: Princesse Anne, Philip, le Duc d'Édimbourg, le Prince Edward, le Prince Charles, sa Majesté Royales et le Prince Andrew

Famille Baldwin: Alec , Stephen, William et Daniel

Pub VW: Combi

"It's unusual to drive the vehicule you were conceived in"

Pris sur le fait

Pub pour des cacahuètes

De la marque Planters...

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Sarkozy / Bruni: Pièce Montée

"L'Elisée demande de rajouter des talonnettes en nougatine à la figurine du marié!"

Hilary Clinton: Axe Effect

Sarkozy - Sixtine: Accelerateur de Masculanité

Énorme buzz autour d'un faux médicament, sorte de Viagra Bis .... On saura bientôt qui est derrière cette fausse pub .... Ici c'est un Sarkozy anonyme qui en fait la promotion

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Recette de la Dinde au Whisky

1.)Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2.)La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3.)Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4.)Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5.)Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6.)Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7.)Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8.)Se bercer 3 berres de whisky.

9.)Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10.)Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11.)Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12.)Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13.)Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14.)Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15.)Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

16.)R'tirer le four de la dinde.

17.)Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18.)Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19.)Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20.)Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21.)Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22.)Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23.)Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Macro Technologies

 

Tshirt Insolite: Je suis Vierge

Sexy: Striptease hotesse de l'air

Striptease en plein vol une hotesse de l'air...

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

La révolution des Crabes

Partager cette Vidéo :
BBCode pour forum :

HTML pour blog :

Capitalisme, Gouvernement, Classe Ouvrière

Petit Louis rentre de l'école et dit à son père :
Je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

- Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société  à notre famille :

- Tu vois, moi je ramène de l'argent, je suis capitaliste.

- Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le gouvernement.

- La bonne, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière.

- Toi, tu es le peuple et ton petit frère de quatre mois est la  génération future. As-tu compris ?

- Je pense, Papa.

La nuit, Petit Louis est réveillé par son petit frère qui pleure et  hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa  couche étant pleine ....

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de  réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas  dans le lit.

Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Louis dit à son père:

- Tu sais papa, j'ai tout compris.

- Ah oui, et qu'as-tu compris ?

- C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe   ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la merde !

Parodie: Contre l'alcool au volant

Le slogan original est bien sur: "celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas"

Ici celui qui conduit c'est Lance Armstrong