Rap de Pompiers Suisses

Pour en finir avec les erreurs de numéro, les pompiers de Genève ont réalisé eux-mêmes ce clip vidéo. 118, c'est le chiffre à retenir.

Very Sexy

Kamasutra / Positions

Le top des positions pour s'abstenir!

Crédit Gricole

Suçage de Langues

Gore ? Sexy ?

Christophe Willem parodié: Double Creux

Votez pour Moncuq

Dans la prochaine version du monopoly, les rues seront remplacées par des villes. Du coup l'éditeur du fameux jeu de société organise un vote sur internet pour choisir quelles seront ces villes. Pour l'instant c'est la ville de Moncuq qui caracole en tête du classement et qui est passe de remplacer la rue de la Paix...

Si vous aussi vous voulez soutenir la ville de Moncuq rendz-vous sur le site de Monopoly.

Au passage voici la video qui à rendu Moncuq si célébre:

Liberté aux USA

Garagiste / Chirurgien

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

« Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ... »

Chabal va les manger

Internet en 1969

Dessine moi un mouton!

Chabal - In English?

Chabal plus français que jamais

Mon Commandant!

Dans un camp militaire, alors que le commandant passe en revue les nouvelle recrues, il se propose de leur poser quelques questions un par un, histoire de juger de leur niveau de réflexion.

- Soldat garde à vous !!!

- Vous quelle age avez vous ??

- 18 ans mon commandant !!!!

- Vous êtes dans l'armée depuis quand ??

- 2 ans mon commandant !!

- Vous preférez la vie civile ou militaire ??

- Les 2 mon commandant !!!



Cest alors que vient le tour de la recrue ZOBA, qui est réputé pour ses ânneries !!!



Au commandant de dire :

- Vous là bas, quelle âge avez vous ??

- ZOBA surpris : heu 2 ans mon commandant !!

- Quoi ?? vous êtes dans l'armée depuis quand ??

- 18 ans mon commandant !!!

- Vous me prenez pour un con ou un imbécile ??

- Les 2 mon commandant !!!

Rugby

Paroles d'entraineurs de rugby

1. “Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”


2. “Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche !


3. “Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”


4. “Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”


5. “Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”


6. “Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”


7. “On était remontés comme des baraques a frites.”


8. “Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”


9. “Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”


10. “Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”


11. “Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”


12. “Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”


13. “Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène


14. “Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)


15. “Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes !


16. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs-de-jatte, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”


17. “Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”


18. “Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”


19. “Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (…)


20. “Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”


21. Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”


22. Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous dans leurs 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)


23. “Cet apres midi vous avez carte bleue !”


24. “Le huit de devant, c’est cinq copains !”


25. On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”


26. “D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”


27. “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)


28. “Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”


29. “Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”


30. “Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”


31. “Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

Accident de Moto ...

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde ! Me voilà en taule, j'ai tué le motard !!"

Tortue

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure ... deux heures ... trois heures ... quatre heures ...

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes !

Boum, elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade ... Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et çà dure ... une heure ... deux heures ... trois heures ...quatre heures

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes !!

Boum, elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade ...

Dans l'arbre il y a deux oiseaux, la femelle se tourne vers le mâle et lui dit :
- Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée ?

Petite fugueuse ...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime

Camping

Un Belge et un Français vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit

- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

"Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

Barbecue Mode d'emploi

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

Ça coûte cher ...de draguer

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup.

Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le cocktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :

-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Un prêtre et une nonne

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"