Sauvons la planète

Le Fils de SpiderMan

Stupéfiant


Fils de Spiderman

Semaine 26: Sexy Zap

45 ans de Mariage

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprit alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonta à l'intérieur de la cuisse et s'arrêta tout en haut de sa jambe.

Il fit la même chose de l'autre côté et s'arrêta soudainement, se tourna sur le côté et sans dire un mot alluma la télé.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demanda amoureusement :

«Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?».

Il marmonna doucement : 
«j'ai trouvé la télécommande»

14 Juillet: Le défilé

Après restrictions budgétaires!

Windows XP Firewall

Cette image doit un peu dater, mais elle reflète tellement bien la réalité... Windows est une passoire et c'est pas nouveau!

Gecko or not Gecko

Un Gecko se fait dépecer par des fourmis. Impressionnant. A se demander si ce n'est pas un fake. Vous en pensez quoi?

Whole gecko rapidly eaten by ants

Natation Synchronisée

Au bureau!

Synchronized swimming in the office

Le coté Obscure

De Jolis Atouts

Mot Du Jour: Drogue

La Femme qui tombe à Pic

Grand Corps Taggé

Elle écrit sur tout son coprs au marqueur
write here right now

Blonde: Jeu de l'escalator

Il fallait y penser!

Toupie Escallator

Goosh.Org

Google en ligne de commande. Excellent!

http://goosh.org

Daniel Trezeguet: On va S'Marier

La fin de la Saga de Daniel Trezeguet!

Déja Baisé!

Semaine 25: Sexy Zap

 

 

Acrobatie à Moto

Voila qui va régler le problème de la hausse du pétrole

Gardes le Moral

Quand tout va mal, n'oublies pas qu'un jour, tu as été la premier!

Non, Non et Non

Il est interdit d'interdire!

Les Effets de l'Alcool

 

A force de boire vous risquez de jouer à des jeux bizarres avec des filles moches ...

 

 

 

 

 

 

 

Effets Alcool

Plugin FireFox Indispensable

Ce plugin vous informera si vous arrivez accidentellement sur Myspace et vous ramènera sur le site ou vous étiez ... Un excellente idée ;)

https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/6067

Meetic: Raymond Domenech

Mariage: 7 Jours 7 Mois 7 Ans

---

Marié depuis 7 jours !
Je t’aime

Marié depuis 7 Mois !
Mais oui, Je t’aime .

Marié depuis 7 Ans !
Si je t’aimais pas,il y a longtemps que je me serais tiré non ?

---

Marié depuis 7 jours !
Bonsoir mon Amour

Marié depuis 7 Mois !
Coucou, bonne journée ?

Marié depuis 7 Ans !
Salut, il y a du courrier ?

---

Marié depuis 7 jours !
Ne te dérange pas, j’y vais.

Marié depuis 7 Mois !
Tu veux que j’y ailles ?

Marié depuis 7 Ans !
Alors, ça vient ?

---

Marié depuis 7 jours !
Chérie, ta Maman au téléphone

Marié depuis 7 Mois !
C’est pour toi !

Marié depuis 7 Ans !
TéléphooOOOoone!

---

Marié depuis 7 jours !
J ’ai pensé qu’une bague te ferais plaisir ?

Marié depuis 7 Mois !
Un vase c’est toujours utile.

Marié depuis 7 Ans !
Tiens, tu achèteras ce que tu veux !

---

Marié depuis 7 jours !
C’est pas grave ça tache pas .

Marié depuis 7 Mois !
Fais attention voyons !

Marié depuis 7 Ans !
Oh mais c’que t’es maladroite !

---

Marié depuis 7 jours !
Je suis tout à fait d’accord avec toi !

Marié depuis 7 Mois !
Là tu as tort !

Marié depuis 7 Ans !
Mais t’es idiote ou quoi ???

---

Marié depuis 7 jours !
Hum ça sent bon !

Marié depuis 7 Mois !
Qu’est-ce qu’il y a pour dîner ?

Marié depuis 7 Ans !
Pffff encore des pâtes ?

---

Marié depuis 7 jours !
Ça te va bien cette robe.

Marié depuis 7 Mois !
Encore une nouvelle robe ?

Marié depuis 7 Ans !
Combien la robe ?

---

Marié depuis 7 jours !
Oupss tu as fait planter mon disque dur ma chérie !

Marié depuis 7 Mois !
Tu pourrais faire gaffe quand même ! pfff

Marié depuis 7 Ans !
Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur

---

Marié depuis 7 jours !
J’ai tondu la pelouse c ’est chouette non ?

Marié depuis 7 Mois !
J ’ai plus d’essence pour la tondeuse !

Marié depuis 7 Ans !
Ce week-end c’est ton tour !

---

Marié depuis 7 jours !
Hum ce parfum me rend dingue !

Marié depuis 7 Mois !
Il sent fort ton truc !

Marié depuis 7 Ans !
Pouah, ça pue ton machin !

---

Marié depuis 7 jours !
Ma puce je t’ai loué ta cassette.

Marié depuis 7 Mois !
T’es sûres que tu veux regarder ça ?

Marié depuis 7 Ans !
Alors là, des clous ce soir il y a du footj’en ai rien à fiche !

---

Marié depuis 7 jours !
Ah non, ce soir on sort en amoureux.

Marié depuis 7 Mois !
Ça te dérange pas si Robert reste dîner ?

Marié depuis 7 Ans !
On est dix? Et alors ?Ce sont mes Potes

Allo Raymond

Le nouveau tube de Daniel Trezeguet!

Allo Raymond

Manger des pommes

Car les bananes c'est vraiment dangereux... La preuve:

 

Après cette parodie fruité voici la parodie gore des fameuses vidéos virales qui montre que l'on peut faire du pop corn avec les ondes émises par des téléphones portables.

 

Puis la contre attaque des popcorns sur un Iphone

 

Prison Break : Le retour de Sara Tancredi

Les producteurs des séries nous prennent vraiment pour des cons parfois! La regrettée Sara Tancredi de la saison 1 et 2 de Prison Break, morte dans la saison 3 (car enceinte dans la vrai vie) devrait faire son retour dans la saison 4 actuellement en production. La preuve en image:

Ça me rappelle l'abominable tour de pass-pass effectué dans Dallas pour ressuscité Bobby Ewing! C'était il y a presque 15 ans ....

 

Sans parler de celui de Jésus il a plus de 2000 ans ;)

 

 

Que vont t'il nous inventer cette fois ci:

• Sara Tancredi a une soeur jumelle
• Sara Tancredi a été clonée
• Sara Tancredi avait pris des cours avec David Copperfield
• Sara Tancredi jouera le role d'un fantome ..

 

 

 

Sarko: Affaire PPDA

Un JT de 20h sans PPDA ;)

Chanson du Dimanche: L'Euro de l'apero

Chanson du Dimanche S03E13:


L Euro de l apero

Water Bird

Une invention intéressante

SkiToy

Des Seins Animés

Pensée du Jour

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le  nez.

[Diaporama] Navette Discovery

Diaporama impressionnant sur l'assemblage de la navette Dicovery de la NASA.

Discovery NASA

Votez pour PERSONNE

Car

• PERSONNE Tiendra ses promesses
• PERSONNE Écoutera votre avis
• PERSONNE Aidera les pauvres et les chômeurs
• PERSONNE Est sincère
• PERSONNE Dit la Vérité

Tracteurs Lamborghini

Surveillez votre Langage

Euro 2008: N'importequi

Du N'importequoi avec un ballon! Notre Montpelliérain préféré, Rémi Gaillard, ne manque pas d'imagination et fourre son ballon dans tous les trous ;)

Traductions: Femmes Hommes

Comprendre une femme:

• Non : oui.
• Oui : non.
• Peut-être : non.
• Tu verras : si tu le fais, je te tue.
• Je suis désolée, mais... : je le referai.
• Tu décides : mais fais ce que je te dis.
• Tu es libre de faire ce que tu veux : n'y pense même pas.
• Fais ce que tu veux : mais tu le paieras.
• Non, je ne suis pas énervée : je suis vraiment en colère, imbécile !
• Tu dors ? : réveille-toi.
• Tu es très affectueux, ce soir : j'ai pas envie de faire l'amour, t'es lourd.
• Ne me regarde pas comme ça : j'adore quand tu me regardes avec envie.
• Je suis grosse ? : dis-moi que je suis super canon.
• Éteins la lumière : j'ai de la cellulite.
• J'ai envie de changer les rideaux : et la moquette, la peinture, les meubles...
• Tu sais, cette cuisine est tellement petite : je veux une nouvelle maison.
• Tu m'aimes ? : je voulais te demander...
• Combien tu m'aimes ? : ...et ça coûte très cher.
• On devrait... : je veux...
• Il faut qu'on parle : j'ai besoin de me plaindre.
• Je pense qu'on ne communique pas assez : tu as intérêt à être d'accord avec moi.

Comprendre un homme:

• J'ai faim : j'ai faim.
• J'ai sommeil : j'ai sommeil.
• Je suis crevé : je suis crevé.
• Il faut qu'on parle : j'essaie de t'impressionner pour que tu penses que je suis un homme profond et que tu veuilles bien faire l'amour avec moi.
• T'as l'air tendue, tu veux un massage ? : D'abord les mains, ensuite le sexe.
• Accorde-moi cette danse : je veux coucher avec toi.
• Ca te dit d'aller au ciné : je veux coucher avec toi.
• Tu veux aller dîner ce soir ? : je veux coucher avec toi.
• Je t'appelle vendredi ? : je veux coucher avec toi.
• Tu veux m'épouser ? : je veux que personne d'autre à part moi n'ait le droit de coucher avec toi.
• (Pendant le shopping) Si, ça te va bien : finis-en une bonne fois pour toutes et on se casse.
• Ca te va bien : t'es bonne.
• Oui, cette nouvelle coupe te va bien : merde, 100 euros jeté par les fenêtres !
• Quel est le problème : c'est quoi, cette tragédie ?
• Qu'est-ce qui t'arrive ? : c'est quoi ton nouveau trauma fictif aujourd'hui ?
• Tu es énervée ? : J'imagine que ce soir, pas de sexe.
• Je m'ennuie : on baise ?
• Je t'aime aussi : OK, t'es contente ? On peut commencer maintenant ?

Mai 2008: Top consultations

Le mois de Mai signe la sortie du top des billets sur Sarko.  Exit la Sarkomania et ça fait du bien.  Toujours autant de psychopathes sur ce blog car le billets Sadique, Masochiste, Tueur, Nécrophile, Zoophile et Pyro... gagne encore 2 places. Pas mal pour un billet qui date de Janvier 2006!

Pour une fois la meilleure entrée n'est pas une vidéo ou une image de charme mais une Blague!  On retrouve un lamentable billet sur DOMINIQUE VOYNET TOPLESS en cinquième position du top, preuve qu'un bon titre racoleur peut prendre le dessus sur le contenu réel de l'article! 

Les billets les plus consultés:

1. Fantasmes Masculins ( - )
2. Job dans un ministère ( Entrée )
3. Sadique, Masochiste, Tueur, Nécrophile, Zoophile et Pyro... ( +2 )
4. JobDeMerde ( Entrée )
5. DOMINIQUE VOYNET TOPLESS A LA PLAGE ( Entrée )
6. Camp de Nudistes ( +14 )
7. Célébrités: Fakes ( + 3 )
8. Poses Sexy ( Entrée )
9. Sexy: Striptease hotesse de l'air ( + 13 )
10. Martine is Back ( +7 )

Ma sélection parmi les billets de Mai:

1. Parodie Carla Bruni
2. Radio Bistro: Besancenot
3. Tubes: Souvenirs
4. Quizz sur la France
5. Sexy Attitude
6. France: 12 Millions d'Handicapés volontaires
7. Comment on fait les bébés
8. Chats d'appartement
9. Crise existentielle: LA SOLUTION
10. La route est à tout le monde

En Vrac: Diaporamas PPS

 

> Art à la Cuisine

> Code de La route: Vélo

> Radiographie Très Sex

> Quizz Célébrités

> Belles Photos d'Afrique

Théorie du Chaos

Appliquée à la circulation routière:

Circulation

Sarkozy: Décrocher la Lune

Bientôt Sarko sur la lune!

Choisissez votre Arme

Linux, Windows ou Mac?

Chanson du Dimanche: Ô Barack Obama

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Paroles:

Ô Barack Obama
Tu veux casser la baraque
Du Maroc à l’Amérique
De l’Irak à Bamako
Tu n’as pas la baraka au bas mot
Car tu te frottes à la frite
Mc Cain

Il incombe à Barack Obama de foncer au combat comme un Rocky Balboa
De blamer l’amerloque qui se moque des renois
Comme un renard qui croque les corbaques aux abois

Il incombe à Barack Obama de jouer au Mikado
Avec Ban Ki-moon, le king du kimono, le roi du karaoké
Qui ne fait pas de cadeau. Jamais.

Il incombe à Barack Obama de manger un Big Mac au Mac Do
La barbaque qui te donne mal à l’estomac, mal au dos,
Manaudou, Madonna
Qui donne à Maradonna
Le maillot de Rosicki
Sur un centre de Ballack
C’est le but de Ronaldo à l’Euro

Nadal à Roland Garros qui a battu Federer qui avait battu Ferrer, battu par Monfils,
Ne bats pas ton fils, tous les fils de la terre, de la terre battue de Roland Garros

Baisse ton froc baraque à fric, baraque à frites Mac Cain
Montre-moi ton braquemard, tes morbaques, lascar au bar à caïpirihna, tel un piranha tu raques et tu roques aux échecs et mat, et mate la meuf aux lunettes écarlates, la nénette en bottines de croco comme rocco siffredi dit à Freddie Mercury qu’il aime le poulet au curry Mac Cain

Platini aux platines nous fait danser le mambo
Dans sa barackomobile dans un style baroque et mobile
Il est back home en mobile home

Les bombes tombent sur le Liban, c’est bientôt l’heure du bilan des morts au combat victimes de l’embargo pendant la tombola, pendant qu’Alberto Tomba glisse sur la neige beige en Belgique, il y a un hic mais je n’ai pas le hoquet, ni je ne fais de hockey sur glace, ok, ni je n’aime le sucre glace Mac Cain

Te fais pas de bile Harry, il est pas tout clean Tom, fais moi un bisou sur la bouche Georges
Sous sa douche Bush met du Obao fraicheur fresh fraicheur sêche, sêche tes larmes Hillary,
Il a ri, tu l’as déjà dit ça…

Conseil du Dimanche

Petit conseil du dimanche, autant valable dans le Sport que dans la vie de tous les jours:

"Never Give Up" ... Ne vous avouer jamais vaincu!

Parodie Pub Total

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Pilotes Aveugles

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pouraveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

 

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

 

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

 

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

 

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

 

Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..........

Jon Lajoie: SuperStar

Jon Lajoie, jeune Canadien originaire de Montreal, de son vrai nom Jonathan Lajoie est un comédien et humouriste plein de talent.

Encore peu connu du monde "réel" c'est une véritable Super Star sur le WEB!

Sur YouTube ses vidéos ont été visionnées plusieurs Millions de fois...

C'est parodie me font penser à un  melange de Michael Youn et de la chanson du Dimanche. Le tout en anglais...

Mais rien de mieux qu'une petite sélections pour vous faire partager l'étendu de son talent pour la parodie...

Everyday Normal Guy 2

Paroles:

 

Steve: You want some more of this bitch? Back in the heezy. We can do this all year long.

I’m just a regular everyday normal muthafucka…
I told you in the first song, I’ll tell you in another.
I’m just a regular everyday normal motherfucker…
I don’t have a girlfriend my hand’s my only lover.
I’m just a regular everyday normal muthafucka…
One night a week my mom likes to cook me supper.
I’m just a regular everyday normal motherfucker…
And Michael Keaton was my favorite Batman.

I was walking down the street just the other day
I saw these two fine bitches
they were walkin’ my way
“Yo whatchu girls doin tonight?”
is what I wanted to say
but suddenly I panicked
my voice started to shake.
so I put my head down
and I just walked away
I had a bus to catch anyway,
it worked out great.
Got on the bus put my headphones on and pressed play
Sheryl Crow, James Blunt, and motherfuckin Ace of Base.
Yo, what can I say,
it’s just a day in my life
I’m up early in the morning
in bed early at night.
To be productive at work
I gotta be well rested.
Yeah muthafucka,
you heard what I just said.

I’m just a regular everyday normal muthafucka…
I don’t like margarine I much prefer the taste of butter.
I’m just a regular everyday normal motherfucker…
My favorite movies as a kid were Superman and Ghostbusters.
I’m just a regular everyday normal muthafucka…
I have a hard time opening my eyes under water.
I’m just a regular everyday normal motherfucker…
and I’m not a huge Nicholas Cage fan.

I’m from a
lower-middle class family,
me and my brothers and sisters
played hide and seek,
I have good memories
from my childhood bitch,
my favorite toy
was my fuckin fire truck bitch,
I used to play with that motherfucker all day long,
until I learned about sex from the Sears catalog
and then I played with my muthafucka all day long
about 10 times a day man, all year long.
My favorite song motherfucker
I don’t like to admit it
is a Celine Dion song
from the movie Titanic.
“Every night in my dreams,
I see you…I feel you…”
Every time I hear that fuckin shit
a tear comes to my eye.
Why the fuck did Leonardo Di Caprio have to die?
Though I’m not afraid to say
that I’m a sensitive guy,
sticks and stones break my bones
but it’s the words that make me cry.
Like that time in Grade 3
when a girl called me stupid face,
she really hurt me,
why’d she call me stupid face?
Is my face stupid?
How’s that even possible?
A person can be stupid
but a face? That’s impossible.
Shit happens all the time
and you learn how to deal with it,
Regular, everday, normal fuckin’ bullshit.

I’m just a regular everyday normal muthafucka…
When I get into a fight I usually leave on a stretcher.
I’m just a regular everyday normal motherfucker…
When I got nothin’ to say I usually talk about the weather.
I’m just a regular everyday normal muthafucka…
I like the 1st Back to the Future but the 2nd one was better.
I’m just a regular everyday normal motherfucker…
I like red peppers better than the green ones.
Ooooohoooooo…savin up my money
to go buy a new dishwasher.
Mine broke about 6 months ago.
Mother fucker.
Go Go Go Go
Go shorty, it’s your birthday,
Go party like it’s your birthday.
I wasn’t invited, but it’s okay.
I’ll just stay at home and play some video games.

Steve: You want some of this? Come and get it.

Et en voila d'autres

Show me your genitals:



Sunday Afternoon:



Pedophile Beards:

Obama: Discours d'une Victoire

On aime bien Obama ici. Donc sa victoire lors des primaires démocrates nous a enchantée... Voici son discour qui a bien sur comme but de rassembler!

Le défi!

Manger un steak avec une seule main!

Foot: Résultats Euro 2008

Vous voulez faire des pronostics pour l'Euro 2008 de Foot ou tout simplement calculer en temps réel (En cour de match par exemple) le classement de votre équipe, voila des feuilles Excel (xls) qui vous permettrons de remplir les résultats et de voir le classement...

> Foot Euro 2008 Feuille 1

> Foot Euro 2008 Feuille 2

Sinon vous avez les pronostics payant à la BetClic même si moi je ne suis pas Fan ...  Je préféré les pronostiques entre potes que de Parier de l'argent....

 

Drague ou Pas Drague

Il semblerait que les hommes ne sachent plus draguer!

Befunky: Le Cartoonizer

Je viens de découvrir le site befunky.com.

Vous soumettez une photo de votre choix, de préférence avec un personnage et vous pouvez la transformer en Cartoon Photo, rajouter des éléments (Lunettes, Chapeau, Bijou,  Dialogue ...). 

 

Voila quelques un des cartoon que j'ai généré: