Rentrée Scolaire

C’est la rentrée dans une école maternelle de Washington D.C. et, comme il y a beaucoup de nouvelles têtes, la maîtresse demande à chaque enfant de se présenter et de dire ce que font ses parents. On entend les réponses habituelles : avocat, plombier, pompier…

Seul dans son coin, Toto ne dit rien. Quand la maîtresse se tourne vers lui, il se lève et dit, les yeux baissés : “Mon papa est danseur nu dans un cabaret homosexuel. Il se trémousse autour d’un bâton en fer, il enlève ses vêtements devant d’autres messieurs qui lui fourrent des billets de banque dans son slip. Si un monsieur met beaucoup d’argent dans son slip, mon Papa va passer la nuit avec lui dans un hôtel et ils se touchent le zizi.”

La maîtresse est horrifiée, alors à la fin de la classe elle retient Toto et lui demande : “C’est vraiment ce que fait ton père pour gagner sa vie ?”

“Non, répond Toto, en fait il travaille pour le Président Bush, mais j’avais trop honte de le dire devant mes copains”.

En Vrac

L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et Jacques Dutronc

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l' amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu'un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope,

Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model réduit en cadeau, n'allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu'il existe des femmes frigides.

Les hommes de l'âge de bière, vivent dans les tavernes.

Dorénavent, ce sera comme d'habitude.

Un menuisier a déposé plinthe au parquet.

L'accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l'argent devant moi, il faut que j'en mette de côté ?

J'ai un corps de dieu... Boudha.

Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toréador est d'affronté un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu'il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?... Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgée c'est gênant, pour un poisson rouge c'est dramatique.

Aujourd'hui, j'ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n'est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d'ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c'est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n'auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir............ Mon médecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.

Si vous n'avez pas l'habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n'est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j'imagine que vous vous foutez éperduement de l'expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"

L'important dans la vie, c'est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l'apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d'Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d'un état !.....Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

Théorie

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
"Patron, 50 ricards !!"

Le patron étonné, lui sert ses 50 ricards.... Le mec les boit un par un et demande, un peu secoué :

"Pat...patron, 25 ric..ards !!"

Le patron:
"Vous êtes vraiment sur ? Vous en avez tout de même bu déjà 50 !"

Le client:
"C'est une expérience !"

Soit, le patron lui sert ses 25 ricards, qu'il boit un par un pour ensuite demander :
"P..pat..patron, euh.... (il compte sur ses doigts), 10 ric..ri.. ricards !!"

Le patron ne se pose même plus de question et lui sert ses 10 ricards, que le client boit. Puis, il relève difficilement, pour demander encore 5 ricards avec tant de bien que de mal, qu'il va boire aussi.

Là, le client est completement mort saoul et met 10 minutes pour en demander un dernier tellement il a du mal à parler.

Il boit son dernier verre, et là, il dit au patron :
"Vous voyez patron.... c'est bizzz... bizarre, paskeu, m... moins que jbois... et plus qu'chui bourré !"

Drague

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "je suis un très bon coup"

Ca c'est du Marketing Direct.

Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup"

Ca c'est de la Publicité.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"

Ca c'est du Télémarketing

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "

Ca c'est du Customer Relationship Management.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "je suis un très bon coup".

Ca, c'est du Public Relation.

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".

Ca c'est du Branding (le pouvoir de la marque)

Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca c'est la réalité du marché.

Définition du trou

Il existe une célèbre définition du trou :

C'est rien, avec quelque chose autour.

Statistiques & Anecdotes

• According to the Kinsey Institute, the biggest erect penis on record measures 13 inches. The smallest tops off at 1 3/4 inches.
• The most common fantasy is oral sex.
• 8% of us have regular anal sex.
• 60% of men and 54% of women have had a 1-night stand.
• Women buy 4 out of every 10 condoms sold.
• In 1609, a doctor named Wecker found a corpse in Bologna with two penises. Since then, there have been eighty documented cases of men similarly endowed.
• Men say the average erect penis is 10''. Women say it's 4''.
• A female orgasm is a powerful painkiller (because of the release of endorphins), so headaches are in fact a bad excuse not to have sex.
• 56% of men have had sex at work.
• Among the Mangaians of Polynesia, 18-year-old couples make love an average of three times a night, every night, until their thirties, when the weekly average drops to a mere 14.
• 1 in 3 of us have had an extramarital affair.
• 62% think there is nothing wrong with affairs.
• The maximum speed at which erotic sensations travel from skin to brain has been clocked at 156 miles per hour.
• A honeymooning couple are suing Holiday Inn for ten thousand dollars, claiming their sex life is now dysfunction because an employee mistakenly walked in on them on their wedding night.
• At least 500 Americans die each year from asphyxia in an attempt to lessen oxygen flow to the brain in order to induce a more powerful orgasm.
• England's King Edward VII, a man of considerable heft, had a special table built so that he could comfortably engage in sexual intercourse.
• 29% of us are virgins when we marry.
• The average sexual experience lasts about 39 minutes.
• 58% like dirty talk during sex.
• 22% rent porno flicks at least once.
• Given today's average frequency of sexual intercourse, it would take the typical American couple more than four years to try every one of the 529 positions described in the Kama Sutra.
• The Caramoja tribe of northern Uganda tie a weight on the end of their penises to elongate them¨sometimes to such a degree that the men literally have to knot them up¨ while the Mambas of New Hebrides wrap theirs in yards and yards of cloth, making them look up to 17 inches long.
• It was considered elegant for aristocratic ladies of the sixteenth century to let their pubic hair grow as long as possible so it could be pomaded and adorned with bows and ribbon.
• In fourteenth-century Europe, high-ranking noblemen were permitted to display their genitals below a short tunic, while those not impressively endowed could, if they chose, wear a leather falsie called a braquette.
• French President Francois Faure expired in a bordello in 1899 during the act of copulation, which so terrified his lady of the evening that her vagina constricted intractably, necessitating the surgical removal of the dead man's member.
• When men of the Walibri tribe of central Australia greet each other, they shake penises instead of hands.

Relations sexuelles

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

1 ) Le Sexe a la Schtroumpf

Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arretent pas de baiser jusqu'a ce qu'ils soient bleus tous les deux.

2 ) Le sexe a la cuisine :

Se passe au debut du mariage: les deux protagonistes font ca n'importe ou, n'importe quand, et donc aussi a la cuisine.

3 ) Le sexe dans la chambre :

Se passe lorsqu'on s'est un peu calme. A ce moment, on a souvent des enfants et il est preferable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4 ) Le sexe dans le couloir :

Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer .

5 ) Il y a enfin le Sexe au tribunal :

Qui se passe au moment de divorcer, et la votre femme vous baise devant tout le monde.

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Dentiste

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :

- Oui.... mais comment as-tu deviné ?

- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n'ai rien senti !

Blondes dans le train

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :

- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.

Et l'autre de lui répondre :

- OK, moi je vais vers le wagon de tête...

Différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, c'est ton tour !..."

Débat de chirurgiens

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :

- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

Le second répond :

- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :

- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :

- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

Prise d'Otage

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t'aime

Belle Mère

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.

- Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée.

-Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

My name is Bond, James Bond

Une jolie femme s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :

- Salut beau brun. Moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?

- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre high-tech me dit que vous n'avez pas de culotte.

- Alors là, elle a tout faux.

Secouant sa montre :

- Vous avez raison, elle avance de 5 minutes.

Petite leçon de Métal

Vous n'arrivez plus à comprendre toutes les sutilités des différents genres du rock Metal ? Vous pouvez enfin tout comprendre avec cette métaphore de la princesse prisonnière dans le donjon et le dragon. On doit pouvoir faire la même chose avec le Rap ses styles.

HEAVY METAL

Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

HARD ROCK

Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

SPEED METAL

Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

BLACK METAL

Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL

La même chose mais en finesse.

HAIR METAL

Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL

Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS

Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL

Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH

Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL

Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL

Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE

Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL

Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.

VIKING METAL

Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL

Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL

Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL

Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL

Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL

Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL

Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

WHITE METAL

Le chevalier demande à Dieu de lui donner la force de vaincre le dragon. Pendant ce temps, le dragon mange la princesse. Le chevalier demande pourquoi à Dieu et fini par sentir sa foi renforcée.

TRUE BLACK METAL (à l'ancienne)

Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (nouvelle vague)

Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

Rendre une femme heureuse ...

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d’être :

1) ami
2) compagnon
3) amant
4) frère
5) père
6) maître
7) éducateur
8) cuisinier
9) charpentier
10) plombier
11) mécanicien
12) décorateur
13) styliste
14) sexologue
15) gynécologue/obstétricien
16) psychologue
17) psychiatre
18) thérapeute
19) audacieux
20) organisateur
21) bon père
22) très propre
23) sympathique
24) athlétique
25) doux
26) attentionné
27) galant
28) intelligent
29) drôle
30) créatif
31) tendre
32) fort
33) compréhensif
34) tolérant
35) prudent
36) ambitieux
37) capable
38) courageux
39) déterminé
40) fiable
41) respectueux
42) passionné

SANS OUBLIER DE :

43) Faire souvent des compliments
44) adorer le shopping
45) ne pas faire des histoires
46) être très riche
47) ne pas la stresser
48) ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

49) faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
50) bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours de temps pour elle
51) lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va IL EST IMPORTANT DE :

52) jamais oublier :
- anniversaires,
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, elle se sentira submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuira avec le premier « salopard – bohémien – alcoolo – grand viveur » venu...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1) baiser
2) pas casser les couilles

Imaginez ... Devinez ...

L'idée ici c'est d'imaginer ce qui ce cache derriere des fragments de photos.